Fizika müəllimləri haqqında zarafatlar. Fizika və fiziklər haqqında zarafatlar

Fiziklər, kimyaçılar, riyaziyyatçılar haqqında zarafatlar...

Şerlok Holms və Doktor Uotson hava şarında uçur, naməlum yerə enir və bir insan görür.
"Cənab," Holms deyir. - Bizə harda olduğumuzu deyə bilərsinizmi?
"Bacarıram, ser" deyə cavab verir. - Siz bir şar səbətindəsiniz.
Sonra top yenidən qalxır, Holms düşündü və dedi:
- Qarşımızda tipik bir nəzəriyyəçi var!
- Möhtəşəm, Holms! – Uotson qışqırır. - Necə təxmin etdin?
- İbtidai sinif, Uotson, cavabına görə. Tamamilə dəqiq idi, amma heç kimə lazım deyildi.
İki nəzəriyyəçi meşədə gəzir. Bir ayı ilə qarşılaşırlar. Birinci qaçdı, ikinci qaldı.
- Gəl qaçaq! - birincisi ikincisinə qışqırır.
- Nə üçün? Mənim sürətim hələ də ayının sürətindən azdır. – ikincisi deyir.
- Sənin sürətinin ayının sürətindən az olmasının əhəmiyyəti yoxdur, mənim sürətim səninkindən böyük olması vacibdir. - birincisi cavab verir.
Nəzəriyyəçi eksperimentatorun başı ilə divara mismar vurduğu otağa daxil olur. Nəzəriyyəçi çıxıb gedir, fikirləşib gəlib deyir:
- Bu mismar qarşı divardandır.
Mümkün cavab:
- Yox, bu tərəfdən, amma digər tərəfdən...
Nəzəriyyəçi uşağı silkələyir, amma yuxuya getmir. Onu qorxudur:
- İndi pe-katy (pk) və k-katy (qk) gəlib səni yeyəcək.
İki fizik kafedə oturur. Yanından bir qız keçir. Bir fizik digərinə deyir:
- Bax, atomların nə qədər maraqlı birləşməsi!
Universitetin rektoru fizika fakültəsi dekanının gətirdiyi smeta baxdı və ah çəkərək dedi:
- Niyə fiziklər həmişə belə bahalı avadanlıq tələb edirlər? Məsələn, riyaziyyatçılar yalnız kağız, karandaş və pozan üçün pul istəyirlər. Düşündükdən sonra əlavə etdi ki, filosoflar daha yaxşıdır, onlara heç silgi lazım deyil.
Bir tələbə fizika fakültəsindən qovulub. Qəzəbindən ilahiyyata müraciət etdi. Mühazirələr zamanı yatır. İlahiyyat müəllimi ona yaxınlaşır:
- De görüm, bala, İlahi Qüdrət nədir?
“İlahi sürətləndirmə üçün ilahi kütlə...” tələbə gözlərini açmadan cavab verir.
Sərxoş bir fizik skamyada dincəlir və “Sahə nəzəriyyəsi” dərsliyinin arxasında gizlənir. Yoldan keçən bir nəfər ona yaxınlaşır və deyir:
- Aqronom, amma fizik kimi sərxoş olub.
Seçim
Hamı metronun dayanacağında düşür, amma bir oğlan fasilə verib və yerdə bir kitab uzanıb. Qonşu kitabı götürdü və üz qabığındakı “Landau”nu oxudu. Sahə nəzəriyyəsi” qışqırır:
- Eh! Aqronom! Qalx, əzizim!
Vəzifə qoyuldu: 4 ayağı olan bir masanın dayanıqlığını hesablamaq.
Bir həftə ərzində mühəndis 4 ayaqlı masanın dayanıqlığını hesabladı.
Nəzəri fizik 15 il ərzində ixtiyari sayda ayaqları olan cədvəlin ümumi həllini axtardı, sonra düsturda n=4 əvəz etdi.
Eksperimental fizik ani olaraq iki məhdudlaşdırıcı hal n=1 və sonsuzluq üçün həll tapdı və nəticələri 5 dəqiqə ərzində n=4 aralıq qiymətinə interpolyasiya etdi.
Qatar stansiyanı tərk edir. Bir fizik açıq qapıda dayanır. Birdən qatar kəskin əyləc basır və ayaq üstə qala bilməyən fizik qapıdan uçaraq dirəyə çırpılır. Yoldan keçən bir nəfər keçir.
- O-o-oh... - fizik.
- Sənə nə olub?! sən sağsan? - yoldan keçən.
- Oh-oh! Hə... Nə yaxşı ki, yarısı...
- Nə?!
- Oh, o qədər yaxşıdır ki, yarıda qaldı...
- Bəs yarıda?! Ayaq yarıda?!
"Um, bu, yarıda bir kvadratdır ..." fizik cavab verir.
Seçim
Fizika müəllimi küçə ilə gedir və birdən onun başına bir kərpic düşür. Bir tələbə onun yanına qaçır və soruşur:
- Nikolay İvanoviç, çox incimisiniz?
"Yaxşı ki, yarıdadır" deyə düşüncəli şəkildə cavab verir.
- Yarımda nə var? Baş?!
- Yox.
- Kərpic?!
- Yox. Yaxşı ki, yarıya bölünsək...
Sənətinizin beynəlxalq xarakterinə xüsusi heyranam. Bütün dünya sizin rəsmlərinizə heyrandır, hamı onları bəyənir”, – alim rəssama deyir.
“Sənin şöhrətin məni daha da heyrətləndirir”, - deyə rəssam alimə deyir. - Heç kim sizi başa düşməsə də, bütün dünya sizə heyrandır.
Seçim
Eynşteynlə Çaplinin yazışmalarından.
Eynşteyn Çaplinə:
- Sənətiniz hər kəsə aydındır, bütün dünya sizə heyrandır...
Çaplin Eynşteynə:
-Şöhrətin məni daha da sevindirir. Bütün dünya səni tanıyır, heç kim anlamasa da...
Professor açarını evdə unudub və qapını döyür. Yaşlı qulluqçu çıxır:
- Professor evdə deyil, mühazirədədir.
-Yaxşı, sonra gələcəm.
Bir professor, atom enerjisi komissiyasının sədri çox təfəkkürlü adam idi. Bir dəfə o, trolleybusda getdi və orada psixiatriya xəstəxanasının tibb bacısı xəstələri harasa aparırdı. Dayanacaqları yaxınlaşdı, bir-birinin ardınca çıxdılar və fikrə dalmış professor onlara qoşuldu. Tibb bacısı xəstələri hesablayır:
- Birinci, ikinci, üçüncü, dördüncü... Sən kimsən?
- Mən Atom Enerjisi Komissiyasının sədriyəm.
- Beşinci, altıncı, yeddinci...
İşi həddən artıq yüklənmiş bir riyaziyyatçı masasında oturur. Uşağı onun yanına gəlib soruşur:
- Ata, səkkiz rəqəmini necə yazırsınız?
- Çox sadədir - PI-də sonsuzluq işarəsini yarıya çevirin.
Assistent professora deyir:
- Bayaq doğum evindən zəng vurub dedilər ki, qızınız dünyaya gəlib.
Professor işindən başını qaldırmadan:
- Zəhmət olmasa, bu barədə həyat yoldaşıma məlumat verin.
İfadələrdə dəqiqlik haqqında:
- Pəncərəni bağlayın, çünki çöldə soyuqdur.
- Çöldə hava daha da isinəcək?
Qvineya donuzu ilə qadın alim arasında ortaq nə var?
- Qvineya donuzunun nə dənizə, nə də donuzlara aidiyyəti olduğu kimi, alim qadının da nə alimlərlə, nə də qadınlarla əlaqəsi yoxdur.
Bir qadın dərzi emalatxanasına gəlir:
- Zəhmət olmasa, mənə 3 metr uzunluğunda bir gecəlik tikin.
- Bu nəyə lazımdır?
- Mənim həyat yoldaşım isə alimdir. Onun üçün əsas olan son nəticə deyil, axtarışdır.
Bioloq, fizik və riyaziyyatçı Avstraliyanı gəzərkən çəmənlikdə qara qoyun otardığını görür.
- Bax! Qara qoyunlar Avstraliyada yaşayır. - bioloq deyir.
- Yox. Avstraliyada ən azı bir qara qoyun var. – fizik deyir.
- Xeyr, cənablar. Avstraliyada ən azı bir qoyun var və ən azı bir tərəfi qaradır. – riyaziyyatçı bəyan edir.
Mühəndis, riyaziyyatçı və fizikin qaldığı oteldə yanğın baş verib.
Mühəndis dəhlizə qaçır, divarda yanğın şlanqını görür, onu tutur, suyu açır və yanğını basdırır.
Fizik, yanan maddələrin həcmini, alovun temperaturunu, suyun və buxarın istilik tutumunu, atmosfer təzyiqini və s.-ni tez bir zamanda təxmin edərək, dekanterdən bir stəkana ciddi şəkildə müəyyən edilmiş miqdarda su tökür və yanğını doldurur. bu su.
Riyaziyyatçı dəhlizə tullanır, divarda bir yanğınsöndürən görür və sevinclə qışqırır: “Həll var!”, sakitcə otağına qayıdır...
Sinifdə müəllim üç tələbəyə riyaziyyatdan mühazirə oxuyur. Birdən 5 nəfər qalxıb gedirlər. Müəllim:
- İndi daha ikisi gələcək, heç kim qalmayacaq.
Seçim
Üç tələbə dostu imtahandan münasib vəziyyətdə keçdikdən sonra küçə kafesində əyləşirlər. Gələnlərə, gedənlərə baxıb pivə içirlər. Sonra iki qonaq gəldi, bir neçə dəqiqədən sonra üç nəfər çıxdı.
İlk tələbə fizik idi və dedi:
- İlkin ölçmələr qeyri-dəqiq idi.
İkincisi, bioloq olaraq bunu izah etdi:
- İnsanlar çoxalmağa meyllidirlər.
Üçüncü, riyaziyyatçı öz fikrini bildirdi:
- Kafeyə bir nəfər girsə, boş qalacaq.
Riyaziyyatçı, fizik, mühəndis bütün tək ədədlərin sadə olması teoremini sübut edir.
Riyaziyyatçı:
- 1 - sadə, 3 - sadə, 5 - sadə, 7 - sadə, 9 - sadə deyil. Bu əks nümunədir, yəni teorem yanlışdır.
Fizik:
- 3, 5 və 7 - sadə, 9 - eksperimental xəta, 11 - sadə və s. Gəlin daha bir neçə təsadüfi seçilmiş tək ədədi götürək. 17 sadə, 19 sadə, 23 sadə... Teorem isbat olunub.
Mühəndis:
- 3 - sadə, 5 - sadə, 7 - sadə, 9 - təxminən sadə, 11 - həm də sadə... Bəli, hamısı sadədir!
İki riyaziyyatçı, bir optimist və bir pessimist restoranda oturur. Pessimist iddia edir ki, insanların çoxu ali riyaziyyatı bilmir, optimist isə cüzi də olsa, bəzilərinin bildiyini iddia edir. Burada bir-iki dəqiqəlik pessimist çıxır, optimist isə onunla lağ etmək qərarına gəlir. Ofisiantı çağırır.
- Qulaq as, beş dəqiqədən sonra sənə zəng edib sual verəcəyik. Hansı sual tamamilə əhəmiyyətsizdir, ancaq cavab verməlisiniz: "X kubunun üçdə biri." Razılaşdın?
- Necə? "Tretik xəsisdir?" – ofisiant soruşur.
- X kubunun üçdə biri!
Ümumiyyətlə, beşinci cəhddə ofisiant bu ifadəni az-çox düzgün tələffüz edir və “zamanın üçdə biri” deyə öz-özünə mızıldanaraq çıxıb gedir.
Pessimist qayıdır, optimist ona mərc təklif edir:
- Gəlin o ofisiant qıza zəng edək və ondan sadə inteqral soruşaq - məsələn, x2dx-dən - o nə cavab verəcək?
Pessimist razılaşır. Optimist eyni ofisiantı çağırır.
- Mənə deyə bilərsinizmi, x kvadrat dex in inteqralı nəyə bərabərdir?
“X kubunun üçdə biri...” ofisiant cavab verir.
Pessimist çox təəccüblənir, optimist əylənir. Ofisiant masadan uzaqlaşaraq çiyninin üstündə:
- Və başqa bir artı sabitdir.
- ?!
Hər biri 100.000 dollara yarışın nəticəsini proqnozlaşdırmaq üçün bir bioloq, statistik və fizik dəvət edildi. Nəticələr:
Bioloq:
- Mən bir cədvəl hazırlamışam, ona görə atların bioloji məlumatlarını bilməklə qalibi proqnozlaşdırmaq olar.
Statistik:
- Mən əvvəlki yarışları bilməklə qalib atı təxmin edə biləcəyiniz bir reqressiya qurdum.
Fizik:
- Mənə işləmək üçün daha iki il və 1 milyon dollar lazımdır və indiyə qədər sferik atın vakuumda qələbəsini proqnozlaşdırmağa imkan verən bir model qurmuşam.
Canım, sənin nə cür penis var?
- 600 nanometr!
- Yəni Littel?!
- Belə qırmızı!
Seçim
Fiziklərin iki arvadı görüşür:
- Ərimin penisi çox kiçikdir, cəmi 8 sm.
- Hə-a?.. Yaxşı, heç nə deyil, mənim 6382 angstrom var.
- Niyə belə kiçik?!
- Yox, belə qırmızı!
Kimyaçı dostlarına lovğalanır:
- Körpə oğlum bu gün ilk sözünü dedi!
- Nə dedi?
- Paraaminoarsenbenzol hidroxlorid! – xoşbəxt ata qürurla cavab verdi.
Aspirant Zayats müdafiəsini müdafiə edir. Dissertasiyanın mövzusu: “Bir dəqiqə ərzində çöl şəraitində iri vəhşi heyvanların dərilərinin çevrilməsi”. Danışmaq üçün ona iyirmi dəqiqə vaxt verdilər. Sonra ilk rəqib Foks danışır.
- İş əladır, amma praktik tətbiqinin nə olduğu aydın deyil?
- Bir dəqiqəyə çölə çıxaq?
Çıxırlar. Dovşan tülkü dərisi ilə qayıdır. İkinci rəqib, Qurd danışır. Onlar da çölə çıxırlar və Dovşan Qurdun dərisini gətirir. Sonra şuranın sədri Ayı olur.
- Yaxşı, bu Qurd hansı iri vəhşi heyvandır? Ayı böyük vəhşi heyvandır. Gəlin çölə çıxaq.
Çıxırlar. Qapı açılır. Lev içəri girir, Ayı dərisini əlində tutur və deyir:
- Yaxşı, mənim aspirantım başqa kimdir?
Seçim
Dovşan kötükdə oturub nəsə yazır. Bir tülkü qaçır.
- Nə yazırsan, dovşan?
- Dissertasiya.
- Nə haqqında?
- Dovşanların tülküləri necə yediyi haqqında.
- Bunu harada görmüsən?
- Gedək, sənə göstərərəm...
Bir müddətdən sonra dovşan yenidən oturub nəsə yazır. Canavar qaçır.
- Nə yazırsan, əyri?
- Dovşanların canavarları necə yediyinə dair dissertasiya.
- Dəlisən?
- Mənimlə gəl...
Sonra dovşan yazır, ayı yaxınlaşır.
- Nə yazırsan?
- Dovşanların ayıları necə yediyinə dair dissertasiya.
- Bunu harda görmüsən?
- Gedək, sənə göstərərəm...
Son şəkil: mağara, tülkü, canavar və ayı sümüklərindən ibarət dağ. Ortada sümüyü dişləyən nəhəng bir aslan yatır.
Əxlaq: Vacib olan dissertasiyanın mövzusu deyil, rəhbərinizin kim olması vacibdir!
Dialoq:
- Ancaq təbiətdə bu baş vermir!
- Təbiətin bununla heç bir əlaqəsi yoxdur. Mənim tənliyim. İstədiyimi yazıram!
Bir fizik dostu ilə görüşür və ona deyir:
- Mənə belə gözəl bir zarafat dedilər: "Siçan uçurumun kənarında qaçır: pee-pee-pi-a-a-a-a-a!!!"
- Yaxşı, xüsusi olan adi Doppler effektidir. – fizik cavab verir.
Alimlər ağ və boz siçanlar üzərində təcrübələr aparıblar. Ağlar üçün yaxşı, bozlar üçün isə pis şərait yaradılıb. Baxmağa başladıq. Ağlar infarktdan öldü, lakin bozlar yaşadı və hətta uzun ciyərlər müşahidə edildi. Nə məsələdir? Alimlər başa düşə bilmədilər. Onlar müxtəlif nəzəriyyələr və fərziyyələr qurdular, mübahisə etdilər, sübut etdilər...
Və bir gün gözətçi etiraf etdi:
- Beyninizi sındırmayın! Hər gün ağ siçanlara örtünün altından pişiyi göstərirəm. Və boz olanları yedizdirdi. Budurlar...
Beləliklə, daha bir elmi sirr həll olundu.
Bir dəfə Eynşteyndən parlaq kəşflərin necə baş verdiyini soruşdular.
"Bu, çox sadədir" deyə Eynşteyn cavab verdi. - Bütün alimlər hesab edir ki, bu, ola bilməz. Ancaq bir axmaq var ki, bununla razılaşmır və bunun səbəbini sübut edir.
Qoca yunan alimi Arximed vanna qəbul etməyi çox sevirdi. Bir gün o, su ilə dolu vanna qəbul etdi və özünü ona qərq etdi. Təbii ki, su döşəməyə töküldü. Baş verənləri görən Arximed ürəkbulandırıcı qışqırmağa başladı: “Evrika! Evrika! Evrika!" Ərin fəryadını eşidən arvadı gəldi: “Qoca, niyə belə əsəbisən?” və cavabında eşitdim: “Evrika, səninki..., sənə nə qədər zəng etməliyəm? Görürsən nə qədər su tökülüb? Sil onu!”
Siz fiziksiniz?
- Yox, mən sadəcə ac qalmışam.
Ata oğlunun dəftərinə baxır:
- Oğul, qarmaqları niyə belə qeyri-bərabər yazırsan?
- Bunlar qarmaq deyil, ata, bunlar inteqraldır.
Albert Eynşteyn öldü. Allahın hüzuruna gəldi. Allah ona deyir:
- Bilirəm ki, siz böyük alimsiniz. İstəklərinizi yerinə yetirəcəyəm.
Eynşteyn:
- Mən dünyanın düsturunu bilmək istəyirəm.
Allah düsturu yazdı.
- Bunda bir səhv var! - Eynşteyn qışqırır.
“Bilirəm...” Allah cavab verir.
Ətrafda sərxoş bir fizik uzanıb. Dekan ona yaxınlaşır:
- Hansı kurs?!
Phystech başını çətinliklə qaldırır:
- 25,50...
Vanka və Manka konqresdə.
- Manka, istəyirsən ki, Keldişi göstərim?
- Niyə dəlisən, mənə evi göstər!
Bir riyaziyyatçı sevgilisinə deyir:
- Sən mənim üçün çox yığcamsan!
- OH təşəkkür edirəm! Bunun mənası nədi?
- Bağlı və məhdud...
Bir gün hüquqşünas, həkim və fizik kimin arvad və ya məşuqə kimi daha yaxşı olması barədə mübahisə edirdilər.
- Şübhəsiz - məşuqə, çünki arvadını tərk etmək istəsən, bir çox hüquqi problemlərin olacaq. – vəkil deyir.
- Digər tərəfdən, həyat yoldaşı daha yaxşıdır, çünki etibarlılıq və gələcəyə inam sizi ümumiyyətlə sağlamlığa çox zərər verən stressdən qoruyur. - həkim deyir.
- İkiniz də səhv edirsiniz! Həm arvadınız, həm də məşuqəniz olsa yaxşıdır. Arvadın sənin məşuqənin yanında olduğunu, məşuqənin isə arvadın yanında olduğunu düşünəndə fizikanı sakitcə öyrənə bilərsən! – fizik deyir.
Keçmiş tələbə ali riyaziyyat müəllimi ilə görüşür, danışmağa başlayırlar və keçmişi xatırlayırlar. Professor soruşur:
- Mən sizə üç ildir ki, ali riyaziyyat oxuyuram, deyin, bu bilik həyatınızda nə vaxtsa işə yarayıb?
Tələbə düşündü:
- Amma bir hal var idi...
Professor:
- Çox maraqlıdır, deyin, ona mühazirələrdə deyəcəm ki, ali riyaziyyat elə də mücərrəd elm deyil və bəzən həyatda lazım olur.
Tələbə:
“Bir gün küçədə gedirdim və külək papağımı gölməçəyə uçurdu. Mən bir parça məftil götürdüm, onu ayrılmaz bir forma bükdüm və çıxardım.
Mühəndis üç saat ərzində riyaziyyatçının çoxölçülü fəzalar haqqında mühazirəsini oxudu. Sonda çox əsəbi halda mühazirəçiyə yaxınlaşıb dedi:
- Bağışlayın, mühazirənizin mövzusu haqqında bir az da olsa təsəvvür etmək istərdim. Amma mən doqquz ölçülü fəzada kürə təsəvvür edə bilmirəm!
Riyaziyyatçı ona cavab verdi: "Çox sadədir, n ölçülü fəzada sferanı təsəvvür edin və sonra n-ni doqquza bərabər qoyun."
Birinci kurs tələbəsi beşinci kurs tələbəsinə yaxınlaşır və deyir:
- X-in dx-in inteqralını xatırlayırsınız?
- Yox, əgər sizə görə...
Riyaziyyatçı, fizik və mühəndis “Pi nədir?” sualına cavab verir.
Riyaziyyatçı:
çevrənin çevrəsi ilə diametri arasındakı nisbətə bərabər olan ədəddir.
Fizik:
- bu 3,1415927±0,0000005-dir.
Mühəndis:
- 3-ə yaxın bir şeydir.
Bir kişi psixiatriya xəstəxanasının ətrafında qaçaraq qışqırır:
- Mən səni fərqləndirirəm! Mən sizi birləşdirəcəyəm!
Hamı təbii ki, ondan çox qorxur, dəhşət içində qaçıb gizlənirlər. Və o, sevinir və təhdidlərini daha yüksək və daha dəhşətli şəkildə qışqırır. Ancaq sonra küncdə oturan və baş verənləri heç hiss etməyən bir xəstəyə diqqət yetirir. “İndi mən onunəm” deyən birincisi ona yaxınlaşır, qorxulu gözlər açır və qışqırır:
- Mən səni fərqləndirirəm! Mən sizi birləşdirəcəyəm!
- ...
- Və səni fərqləndirirəm! Mən sizi birləşdirəcəyəm!
- ...
- Qulaq as, mən səni fərqləndirirəm... inteqrasiya edirəm?..
- Və mən - eh...
- Və səni y ilə fərqləndirirəm!!!
Seçim
Diferensial koordinat müstəvisi boyunca hərəkət edir. Ona qarşı daimidir.
- Sən kimsən?
- Mən daimi adamam. Bəs sən kimsən?
Bir dəfə fərqləndirib yedim.
O qaçır. Bir dəyişənə doğru.
- Sən kimsən?
- Mən dəyişən adamam. Bəs sən kimsən?
- Mən isə diferensialam. Mən səni yeyəcəm.
İki dəfə fərqləndirib yedim.
O qaçır. Funksiyaya doğru.
- Sən kimsən?
- Mən bir funksiyayam. Bəs sən kimsən?
- Mən isə diferensialam. Mən səni yeyəcəm.
- Mən səndən qorxmuram. Mən x gücündəyəm.
- Sizə görə fərqləndirirəm...
Müəllim yuxarı kurs tələbəsindən soruşur:
- Diferensial nədir?
Tələbə fikirləşərək:
- Əvvəlcə bilmədim, amma sonra öyrəşdim.
Seçim
- Professor, inteqral nədir?
- Yaxşı, uşaqlar... Bir vaxtlar mənə də aydın deyildi, amma sonra yaxşı oldu, öyrəşdim.
Universitetdə biologiya fakültəsinin tələbəsi Riyaziyyat fakültəsinin tələbəsinə deyir:
- Zooparkın direktoru tərəfindən primatlar haqqında kursumuz var!
Riyaziyyat tələbəsi:
- Zooparkda TƏTBİQİ RİYAZİYYAT? Əla!
Bir riyaziyyatçı küçədə gəzir, öz işi haqqında düşünür və dirəkdə bir plakat görür: “Kamera xoru ifa edir”. Maraqlı oldu, baxmağa qərar verdim. Bilet alır, içəri girir, diqqətlə dinləyir, çıxıb gedir, küçədə çiyinlərini çəkib deyir:
- Xüsusi hal, k üçə bərabərdir.
Arvad riyaziyyat müəllimini mağazaya göndərir və nə alacağını sadalayır. Başını tərpətdib özünə məxsus bir şey haqqında düşünür. Bir saatdan sonra qayıdır:
- Deməli, iki şüşə Klein, onlarla kiçik məxrəc, yarım kilo çökmə və bir dalğa paketi aldım.
Arvad:
- Yenə mənə qulaq asmadı!
Yaxşı, yalnız öz funksiyalarımdan istifadə edərək sizin üçün qeyri-xətti rezonans necə bişirə bilərəm?!
İmtahan verən tələbədən soruşur:
- Transformatorun necə işlədiyini deyin.
- W-w-w.
- İki. Səhv. Transformator belə işləyir: oooh.
Bir lampanı vidalamaq üçün neçə ümumi nisbilik eksperti lazımdır?
- İki. Birində lampa var, digəri Kainatı fırladır.
Bir lampanı vidalamaq üçün neçə kvant mexanikası lazımdır?
- Bunu edə bilməzlər. Lampanın harada olduğunu bilsələr, rozetkanın yerini tapa bilməzlər.
Bir lampanı vidalamaq üçün nə qədər yüksək enerjili fizik lazımdır?
- İki yüz. 136 - ampulü qırmaq və 64 - kiçik parçaları təhlil etmək.
Riyaziyyatçı ilə fizik arasındakı fərq nədir?
- Riyaziyyatçı hesab edir ki, onların üzərindən xətt çəkmək üçün iki nöqtə kifayətdir. Fizik mütləq əlavə məlumat tələb edəcək.
Bioloq, fizik və riyaziyyatçı kafedə oturub küçənin qarşı tərəfində qapıya baxırlar. Onlar aşağıdakı nümunəni qeyd edirlər - bu qapıya daxil olanların sayı həmişə bir müddət sonra ondan çıxanların sayına bərabər olur. Birdən mənzərə pozulur: qapıdan iki nəfər girir, sonra üç nəfər çıxır. Alimlər bu fenomeni müzakirə etməyə başlayırlar. Bioloq:
- Açığı, çoxalıblar.
Fizik:
- Görünür, bunu eksperimental səhvlə izah etmək olar.
Riyaziyyatçı:
- Evə başqa adam girəndə ev boş olacaq.
Kvant mexanikasından imtahanda. İmtahan verən tələbədən soruşur:
- Şrödinger tənliyini yazın.
- h?=e?
- h nədir?
- Maqnit sahəsi.
- e nədir?
- Elektrik sahəsi.
- Bəs bu tənlik nə deməkdir?
- ...
- (təklif edir) Amma düzdür? qısaltmaq olar!..
Bir fizik riyaziyyatçıdan nə ilə fərqlənir? Bir eksperiment keçirək. Sadə bir tapşırığı götürək: çaydan, soba, kubok və çay paketi var, çay dəmləmək lazımdır. Bir fizik bu məsələni belə həll edir: çaydanı götürür, içinə su tökür, çaydanı sobanın üstünə qoyur, yandırır və suyun qaynamasını gözləyir. Bundan sonra o, çay paketini stəkana qoyur və içinə qaynar su tökür. Problem həll olunur. Riyaziyyatçı da eyni şəkildə hərəkət edir. İndi tapşırığımızı bir az sadələşdirək: çaydanda artıq qaynar su var. Fizik bir fincan götürür, içinə çay paketi qoyur və qaynar su tökür. Riyaziyyatçı çaydanı götürür, içindən su tökür və problemin əvvəlkinə qədər azaldığını deyir.
Bir gənc məşhur Vilna adaçayı Eliezerin yanına gəldi və böyük alim olmaq üçün nə etməli olduğunu soruşdu.
- Öyrənməkdən başqa bütün həzzlərdən imtina etmək lazımdır. Aclığa, soyuğa, yoxsulluğa alışmalısan. Və s. qırx yaşına qədər.
- Daha sonra?
- Onda öyrəşəcəksən.
Bir riyaziyyatçı dini inancları ilə tanınan həmkarından soruşur:
- Bir və hər şeyə qadir olan Allaha inanırsınız?
- Xeyr, əlbəttə, amma bütün Tanrılar izomorfdur. - deyə cavab verdi.
Riyaziyyatçılar içki içməyə toplaşdılar. Biri müxtəlif ölçülü qablara araq tökür:
- Yaxşı, nə qədər tökməliyəm?
Digəri:
- Sərhəd şərtlərini görmürsən?
Üçüncü:
- Hey, bizdə ilkin şərtlərdən yalnız bir şüşə var!
Törəmə içki nədir?
- İlk içmə seansı üçün butulkalardan pul xərclənən içki məclisi belədir.
- Əhəmiyyətli içki nədir?
- Bu, ikinci törəməsi sıfır olmayan içki növüdür.
Konfransda təqdimat:
- Əsl alim üçün ən önəmlisi son nəticə deyil, məqsədə çatmaq prosesidir.
Tamaşaçılardan səs:
- Soyuq bir payız gecəsində yağışlı havada axırıncı avtobusa yetişməyə çalışmısınız?
Birinci kurs tələbəsindən 2-nin neçə olduğunu soruşurlar, o, tərəddüd etmədən 4 deyir.
İkinci kurs tələbəsi. O, şorbaya baxdı - 4.
Üçüncü kurs tələbəsi. Kalkulyatoru çıxartdı - 4.
Dördüncü kurs tələbəsi. Bir proqram tərtib etmək üçün qaçdı.
Tələbənin beşincisi var. O, qəzəblə:
- Niyə bütün sabitləri xatırlamalıyam?!
Problemlərinizi sonsuzluqla həll edəcəm.
Sıfıra bölünəndə qeyri-müəyyənliyi aradan qaldıracağam.
Tel. 765-43-21 (Furyedən soruşun)
Xəstəxanada riyaziyyatçı.
- Xəstə, bu gün hansı tarixdir?
- Bütöv, müsbət.
İki tədqiqatçı görüşür. Biri deyir:
- Dünən məqalənizi elektron preprintlərdən endirdim!
Digəri:
- A-ah-ah.... Deməli, - sən...
Riyaziyyatçı İngiltərənin nüfuzlu klubuna qəbul olunur.
- Siz, bəy, klubumuzun qaydalarına əməl etməlisiniz: dəqiq bilmədiklərinizi deməyin, bir neçə üzvə görə başqalarını mühakimə etməyin və xırda şeylərə yersiz əhəmiyyət verməyin.
Riyaziyyatçı:
- Deməli, asimptotik üsullarla əlvida?
Riyaziyyatçıdan niyə məhz bu elmi seçdiyini soruşurlar.
- Seçmək üçün nə var idi? Biologiya mənim üçün qaranlıq bir meşədir, kimya saf sirkədir, fizika isə boş bir ifadədir! Bəlkə də heç olmasa riyaziyyatda tam sıfır deyiləm!
Kiçik bir oğul atasından soruşur:
- Niyə gecələr qaranlıq, gündüzlər işıq olur?
- Yaxşı... Stasionar orbit, presessiya nəzərə alınmadan, sabit əmsalla xarakterizə olunur...
- Ata, kiminlə danışırsan?
Baş nömrə verin.
- Yaxşı... Bir, iki, üç, dörd...
- Nə, dörd sadə ədəddir?
- Daha asan!
İmtahandan əvvəl tələbə bütün həftə gecə-gündüz oxudu, hər şeyi əzbərlədi - imtahana gəlir, bilet alır, "Lorentz çevrilmələri" oxuyur və sonra müəllimdən soruşur:
- İndi de görüm, qalan hər şeyi niyə öyrəndim?!
İki sarışın oturub ikinci dərəcəli atom hissəciklərinin nisbilik nəzəriyyəsini müzakirə edirlər. Fizik onlara yaxınlaşır.
Bir sarışın - digəri:
- Əla, seriallardan danışırıq...
Telefon zəngi:
- Salam, bu İvan Petroviç Sidorovun mənzilidir?
- Yox, bu Katz Abram Samuiloviçin mənzilidir.
- Bağışlayın, 22-38-89?
- Yox, 22-38-88-dir.
- Heyrət! Vay! Altıncı personajda xəta var və bu təsir...
Hansı mürəkkəb problemi həll etmək üçün aşağıdakı mütəxəssislər qrupu yaradılır: riyaziyyatçı, fizik, bioloq, mühəndis, həkim, memar, iqtisadçı, hüquqşünas, filosof?
- Kolxozda kartof yığımına görə.
Kəndə himayədarlıq yardımı. Briqadir:
- Hamı qaz! Buradakı riyaziyyatçılar kimlərdir? Kökləri çıxaracaqsınız!
Həkim, hüquqşünas və alim hansının daha yaxşı olduğunu müzakirə edirlər.
Həkim deyir:
- Daha yaxşı arvad. Xəstəliyi yoxdur, sabitlik, əsəb sakitliyi...
Vəkil deyir:
- Daha yaxşı xanım. Daha az xərc, boşanma halında hər şey sizinlə qalacaq...
Alim etiraz edir:
- Daha yaxşı arvad və məşuqə. Sən arvadına deyirsən ki, məşuqənin yanına getdin, məşuqənin yanına gedirsən, amma özün elmlə məşğul olmağa gedirsən.
Http://home.ural.ru/~meop/anecdote.html
Biologiya
Bəli, - bioloq məyus halda dedi, - necə bir nümunə olduğu ortaya çıxdı.
Laborant soruşdu: "Çox gec olmadan səni yata bilərəmmi?"
"Bizim həmişə sizi yatmağa vaxtımız olacaq" deyə bioloq cavab verdi və sınaq borusunu silkələdi. Sınaq borusundakı məxluq ayağa qalxdı və qorxu içində ətrafa baxmağa başladı.
"Dizayn, əlbəttə ki, ən uğurlu deyil ... bərbad dizayn, düzünü desəm... yaxşı, hələlik yaşasın" dedi bioloq və saatına baxdı: "Oh!" Və sadəcə nahar vaxtıdır! - Bu sözlərlə o, soyuducudan vetçinalı sendviçi maddiləşdirdi və məmnuniyyətlə dişlədi.
- Necə çoxalacaq? – laborant birdən soruşdu.
Bioloq sendviçini boğdu və öskürdü. Bu niyə başqadır?
- Yaxşı, necə? Bütün bunların nə ilə nəticələnəcəyini düşünmürsünüzmü?
- Nə olacaq? Yaxşı, bir-iki gün, ən yaxşı halda bir həftə davam edəcək...
- Bəs daha uzun olsa? Hansı vərdişləri qazanacaq, nə yeyəcək, nə övladı olacaq... əgər varsa, əlbəttə.
Bioloq fikirli halda bir parça sendviç çeynədi.
- Bəlkə qönçələnmə ilə? - bir dəqiqə sonra təklif etdi, - sadə və ən əsası standart.
- Daha yaxşı fikrim var! - laborant təntənəli şəkildə "Budur, bax" dedi, bir kağız parçasına bir neçə sxematik rəsm çəkdi və əllərini yelləyərək nəyisə izah etməyə başladı.
Bir dəqiqə sonra bioloq divara söykənib qarnını tutaraq güldü.
"Yaxşı, getdin" dedi nəhayət, "Mən heç vaxt belə bir şey görməmişdim!"
- Yaxşı, cəhd edə bilərsiniz! – laborant israr etdi və səsində kin var idi.
- Cəhənnəm olsun sənə! - bioloq göz yaşlarını silərək "təcrübə, təcrübə" dedi. Bunu hazırlayan biomaterialı hara qoymusan?
Laborant qeyri-müəyyən şəkildə biotullantı yuyucuya baxdı və çiyinlərini çəkdi.
"Aydındır" dedi bioloq, "biz material götürməliyik ...
Hər ikisi sınaq borusunda yöndəmsiz şəkildə çırpınan məxluqa yazığı ilə baxdı.
"Bir parça dəri və ya saçdan istifadə edə bilərik" dedi bioloq, "amma ideal olaraq, əlbəttə ki, sümük toxumasına ehtiyacımız var." Yaxşı, deyək ki... qabırğa.
Bioloqun əlində çox iti və metal bir şey parladı. Məxluq gözlərini yumdu.
Http://prikolnoe.info/2007/05/20/biologija_rasskazik.html

Fiziklərdən zarafatlar, fiziklər haqqında, eləcə də kimyaçılar, bioloqlar, tələbələr və s.
istifadə edərək göndərə bilərsiniz

Kimyada gülməli nə var? Yaxşı, səhv şeyi qarışdırdım, yaxşı, partladı,
Fizika isə təxəyyül üçün bir məkandır! Banal azmışdan (Gəncin Modulu),
qızlar yataqxanasına yönəlmiş teleskopa (Astrofizika).)))

* * *

Üçüncü sinif şagirdindən Nyutonun birinci qanununu söyləməyi xahiş etdikdə o dedi:
- Hərəkətli bədənlər hərəkətdə qalır, sakit bədənlər isə ana onları oyandırana qədər yataqda qalırlar"

Qeyd (qanunun tarixi mətni):
"Hər bir bədən, bu vəziyyəti dəyişdirmək üçün tətbiq olunan qüvvələr tərəfindən məcbur edilmədikcə, istirahət vəziyyətində və ya vahid və düzxətli hərəkətdə saxlanılmağa davam edir."

Niyə kvant fizikləri nadir hallarda cinsi əlaqədə olurlar?
- Çünki onlar mövqe tapanda təcil tapa bilmirlər, təcil olanda isə mövqe tapa bilmirlər.

* * *

Neytron çubuğa daxil olur:
- İçmək neçəyə başa gəlir?
Barmen:
- Sizin üçün pulsuz.

P Qeyd: ingilis dilində “pulsuz” sözü “no pulsuz” kimi səslənir - hərfi mənada “no pulsuz”.

Görünür, bu, əsl hekayədir.Bu, Almaniyanın Münhen yaxınlığında baş verib.
Heyzenberq avtomobili idarə edirdi və onu patrul saxlayıb.Polis soruşdu: "Nə qədər sürətlə sürdüyünüzü bilirsinizmi?"Heisenberg cavab verdi: "Xeyr, amma mən harada olduğumu bilirəm".

***

1802-ci ildə fransız alimi Jose Louis Gay-Lussac Parisdə elmi təcrübələr apardı. Ona şüşə borular lazım idi, o zamanlar yalnız Almaniyada şüşə üfürənlər tərəfindən istehsal olunurdu. Alim bunları yazanda fransız gömrükçüləri o qədər yüksək vəzifə qoydular ki, bağlamanı geri ala bilmədi. Alexander Humbold bundan xəbər tutdu və Gey-Lussaka kömək etmək qərarına gəldi. O, göndərənlərə boruların uclarını lehimləməyi və üzərinə etiket yapışdırmağı tövsiyə edib: “Diqqət! Alman havası! Efirdə gömrük tarifi yox idi və bu dəfə borular heç bir rüsum olmadan fransız aliminə çatdı.

* * *

Bir gənc məşhur Vilna adaçayı Eliezerin yanına gəldi və böyük alim olmaq üçün nə etməli olduğunu soruşdu.
- Öyrənməkdən başqa bütün həzzlərdən imtina etmək lazımdır. Aclığa, soyuğa, yoxsulluğa alışmalısan. Və s. qırx yaşına qədər.
- Daha sonra?
- Onda öyrəşəcəksən.

Bu, əslində Kopenhagendə fizika üzrə ixtisas imtahanında baş verdi. Sual belə idi:
"Bir barometrdən istifadə edərək bir göydələnin hündürlüyünü necə hesablamağı izah edin?" Tələbələrdən biri belə cavab verdi:
“Barometrin altına möhkəm ip parçası bağlayın, sonra barometri yerə çatana qədər ipin üzərindəki göydələnin damından aşağı endirin. İpin uzunluğu ilə barometrin uzunluğu göydələnin hündürlüyünə bərabərdir”. Çox orijinal cavab müəllimi (sözün pis mənasında) o qədər təsirləndirdi ki, tələbə “uğursuzluq” aldı. Tələbə cavabının tamamilə doğru olduğunu iddia edərək şikayət verdi və universitet müstəqil hakimdən işi həll etməsini istədi. Hakim qərarın düzgün və kifayət qədər dəqiq olduğunu müəyyən etdi, lakin tələbə gəlib altı dəqiqə ərzində ən azı fizikanın əsas prinsiplərinə dair biliklərini nümayiş etdirəcək şifahi cavab verməlidir. İlk beş dəqiqədə tələbə səssizcə oturub fikirlərini topladı. Hakim ona vaxtın tükəndiyini xatırlatdı və tələbə cavab verdi ki, bir neçə tamamilə müəyyən həll yolu var və hansını seçəcəyini bilmir. Nəhayət, tələbə bunları söylədi:
“Başlamaq üçün barometri damın üzərinə qaldıra, parapetin üzərinə atıb yerə çatması üçün lazım olan vaxtı təyin edə bilərsiniz. Bu vəziyyətdə binanın hündürlüyü H = gt2/2 düsturu ilə hesablana bilər. Təəssüf ki, bu halda biz barometri itirəcəyik”. “Hava günəşli olarsa, barometrin uzunluğunu ölçə və sonra əldə edilən rəqəmin kölgəsinin hündürlüyünə nisbətini hesablaya bilərsiniz. Sonra göydələnin kölgəsinin uzunluğunu ölçürsən və həllini tapmaq sadə arifmetik hesablamalarla mümkün olacaq”. “Amma əgər özünüzü əsl alim kimi göstərmək istəyirsinizsə, barometri ipə bağlayıb sarkaç kimi yelləyə bilərsiniz, alt nöqtəsi yerə yaxın, yuxarı nöqtəsi isə göydələnin damı səviyyəsindədir. Hündürlük cazibə qüvvəsi T = 2 Pi (l/q) arasındakı fərqi hesablayaraq tapılır."<за точность формулы не ручаюсь>"Yanğın nərdivanı göydələnin xarici divarındadırsa, oradan keçmək və göydələnin uzunluğunu barometrlərdə hesablamaq, sonra cihazın uzunluğuna uyğun olaraq çoxaltmaq daha asan olacaq." “Əlbəttə, əgər darıxdırıcı mühafizəkarsınızsa, barometrdən istifadə edərək göydələnin damında və yerdəki hava təzyiqini ölçə, fərqi sayğaclara çevirə və istədiyiniz rəqəmi əldə edə bilərsiniz”. “Ancaq biz zehni gücümüzü sırf elmi metodların tətbiqi ilə həyata keçirərkən, şübhəsiz ki, ən yaxşı yol qapıçının qapısını döyüb ona demək olardı: “Əgər yeni gözəl bir barometr istəyirsənsə, mənə bunun hündürlüyünü söylə. göydələn.” Bu tələbə fizika üzrə Nobel mükafatını alan yeganə Danimarka alimi Bor idi!

Cənnətdə Arximed, Paskal və Nyuton gizlənqaç oynayırlar. Arximed maşın sürür və saymağa başlayır. Paskal üfüqdən kənara qaçır və Nyuton geriyə baxır, çubuq götürür, ətrafı 1 metr olan bir kvadrat çəkir və kvadratın içərisində dayanır. Arximed saymağı bitirir, gözlərini açır və Nyutonu görür:
- Mən Nyutonu görürəm!
- Eh, yox! Kvadrat metrə düşən Nyuton Paskaldır!!

* * *

Nüvə fizikası dünyasından xəbərlər: Bir pişik balasının mədəsi bir yüksükdən böyük deyil, buna görə də bir saatda içə biləcəyi iki litr süd mədəsində 50.000 atmosfer təzyiq altında olur ki, bu da onun mədəsində olan təzyiqdən on dəfə çoxdur. nüvə partlayışının episentri.

Metroda vaqonda bir polis qucağında Landaunun “Sahə nəzəriyyəsi” dərsliyi olan yatmış tələbəyə yaxınlaşır. Polis: “Oyan, aqronom! Ultimate!

* * *

N Dövlət Universitetinin fiziki laboratoriyasının alimləri eksperimental olaraq sübut etdilər ki, demək olar ki, hər hansı bir fen böyük cisimlərin hərəkətini xeyli ləngidə bilən güclü hava müqaviməti yarada bilər. Təcrübələr gərgin magistral yollarda aparıldı, saç qurutma maşını texnikinin əlləri ilə hərəkət edən avtomobillərə doğru istiqamətləndirildi, bu təsir altında aerodinamik xüsusiyyətlərinə baxmayaraq sürətini azaldıb və yalnız saç qurutma maşını ilə texnikini keçməklə əldə edə bildi.

Eyni zamanda, həmin universitetin Dilçilik kafedrasının alimləri fenlə texnikinin yanından keçən sürücülərin ifadələri əsasında folklor ifadələri və metalinqvistik ifadələrdən ibarət nəhəng material toplayıblar.

Doppler effekti: yaxınlaşan cisimdən gələn işığın dalğa uzunluğu hərəkət edən cisimdən daha qısa görünür.
- Bunu necə müşahidə etmək olar?
- Axşam maşın sürərkən diqqət edin ki, sizə yaxınlaşan avtomobillərdə ağ işıq, uzaqlaşan avtomobillərdə isə qırmızı işıq yanır.

Radio yayımı başa çatır:
“Hörmətli radio dinləyiciləri, siz indicə Günəş sisteminə yaxınlaşan qara dəliyin heç bir təhlükə yaratmadığı barədə verilişi dinlədiniz, hələ də Moskva vaxtı ilə saat 16:51-dir və nədənsə son yarım saat ərzində dəyişməyib... ”

* * *

Tanrının sıfıra bölündüyü yerdə qara dəliklər meydana gəldi.

Real fakt. Lifşitz (“Nəzəri fizika kursu”nun yazılmasında Landaunun həmmüəllifi) bir dəfə kurs materialları haqqında mühazirə oxudu. Mühazirədən sonra bir tələbə açıq dərsliklə ona yaxınlaşdı. "Bağışlayın, professor," deyə tələbə soruşdu, "burda bir düstur yazılmışdır ... Sonra "burdan aydındır" ... Amma, məsələn, ikincisi mənə heç də aydın deyil düstur birincidən alınır!” Buna Lifşits gülümsəyərək cavab verdi: "Eh, gənc adam, Landau üçün aydın idi!"

Lifşits Landauya gəlir. Deyir: “Baba, Lev Davidiç! Landau (ehtiyatsızlıqla): “Heç nə, həmişəki kimi yazaq: “Buradan aydındır...”

Landau Sitatlar:

"Elmlər təbii, qeyri-təbii və qeyri-təbii bölünür"

"Mənim fiziki quruluşum yoxdur, bədəni çıxarmaq qabiliyyətim var."

"Sağol! Dilimi qaşımağa instituta getmişdim!"

"Elmin keşişi elm bahasına yeyəndir?"

“Ən böyük günah darıxmaqdır ki, qiyamət günü gələndə Rəbb səni çağırıb soruşacaq: niyə həyatın bütün faydalarından istifadə etmədin?

“Oktimizm və biliyin məhsulu daimidir”

"İtlər alim ola bilər və yalnız onlara öyrədildikdən sonra biz alim ola bilərik!"
“Yeni nəzəriyyə köhnənin tərəfdarları öləndə üstünlük təşkil etməyə başlayır”

"Sadə ədədlər vurulmaq üçün yaradılmışdır"

"Səbətdə işlə, amma boşda deyil!"

"Toyuq quş deyil, loqarifm sonsuzluq deyil!"

* * *

Real fakt.

Eynşteyn Çarli Çaplinə: “Sizin “Qızıl Hücum” filminiz bütün dünyada başa düşülür, şübhəsiz ki, siz böyük insansınız və insanlar tərəfindən tanınacaqsınız!”
Çarli Çaplin Eynşteynə: “Sənə daha çox heyranam, sənin nisbilik nəzəriyyəni heç kim başa düşmür, amma sən yenə də həqiqətən böyük insan oldun!”

* * *

Elmi hesabatları necə düzgün tərtib etmək olar.
Hesabat 3 hissədən ibarət olmalıdır.
Birinci hissədə tamaşaçının hər şeyi başa düşdüyünü göstərmək lazımdır.
İkinci hissədə danışanın da nəyisə başa düşdüyünü göstərmək lazımdır.
Üçüncü hissədə isə bununla... əsl ziyalının nə olduğunu göstərməliyik.

* * *

— Sağ əlli koordinat üçlüyünün sola çevrilməsini sadə dillə necə izah edə bilərsiniz?

- Sağ əlinizin baş, şəhadət və orta barmaqlarından istifadə edərək üçlü koordinat çəkin. İndi... birləşdirin...

* * *

f(x) uzağa düşmür.

* * *

Bu dünyada üç növ insan var: saya bilənlər və saya bilməyənlər.

* * *

Elmə xidmətə görə ordeni V 3-cü dərəcə.

* * *

İş canavar deyil, gücün və zamanın məhsuludur.

* * *

- Güc - nə? Pulla?
- Xeyr, nyutonla.

* * *

Mən başa düşmürəm ki, qadın üçlü inteqralı götürə bilmirsə, kişiyə necə maraqlı ola bilər...

* * *

Əgər siz dostunuzun paltarından daha tez-tez kompüterinizin korpusunu çıxarırsınızsa, deməli siz uzun müddət tədqiqatçı olmusunuz.

* * *

Banach fəzaları haqqında.
Ayıqlıq normadır. Amma bu standarta uyğun həyat tam deyil...

* * *

Tilt bucağı problemi Pi-Zan qalası.

* * *

Böyük boyun xətti maddənin qorunmasının başqa bir növüdür.

* * *

Niyə bizə sübut lazımdır? Sən zadəgansan, mən də zadəganam, sözünü alıram.

* * *

"Kainat genişlənir!" - astronomlar deyirlər. Tezliklə o, artıq 100 milyard il ərzində onu dəstəkləyən üç sütun üzərində dayana bilməyəcək.

* * *

Belə çıxır ki, qaranlığın sürəti işığın sürətinə bərabərdir! — Bu kəşfi rus alimləri laboratoriyadan çıxarkən təsadüfən işığı söndürən zaman ediblər.

* * *

Elm xəbərləri: Riyaziyyatçılar “VO” xüsusi nömrəsini hesablayıblar. Onu “Pİ” rəqəminə əlavə edib xoşbəxtlikdən sərxoş gəzirlər.

* * *

Əyləncəli fizika. Bilirsinizmi ki, gələn il bütün elm dünyası alman fiziki Fahrenheit-in anadan olmasının 310 illiyini və ya tamamilə eyni olan Selsinin 292-ci ildönümünü qeyd edəcək.

* * *

Maye azot qabına atılan siqaret kötüyü bəzi gənc alimlərin düşündüyü kimi “görünməz atomlara parçalanmır”. Mopun sapına bərkidilmiş cımbızla onu asanlıqla çıxarıb siqaret çəkməyi bitirə bilərsiniz.

* * *

Elmlər Akademiyasının həqiqi üzvü seçilmək üçün kifayət qədər nəcib boz saçlarınız yoxdursa, viskinizi 3% hidrogen peroksidin məhlulu ilə müalicə edin. Bir dəfə və işiniz bitdi!

* * *

Əgər alimsinizsə və alnınızdakı qırışlardan narahatsınızsa, adi mebel lakından istifadə etməyi məsləhət görürük. Hamar, parlaq alın həm də masanızda 15 faiz əlavə işıqlandırma deməkdir.

* * *

Əgər diqqətinizi cəmləmək istəyirsinizsə, o zaman qadınlar haqqında deyil, elm haqqında düşünün. Ancaq istirahət etmək istəyirsinizsə, əksinə.

* * *

İstənilən kompüter tədqiqatında F1 funksiya düyməsi və ya HELP əmri sizə çox kömək edəcəkdir.

* * *

Qaydanı xatırlayın: mənfi nəticə də bir nəticədir və mənfi elektrod da bir elektroddur.

* * *

Riyaziyyat qeydi: Əgər hissənin daha böyük olmasını istəyirsinizsə, məxrəci bir az azaltmağı məsləhət görürük. Ancaq bunu aşmayın, çünki sıfıra bölmək olmaz!

* * *

Və ən əsası: Cənablar, elm adamları, unutmayın ki, sizdən daha axmaq yox, daha ağıllı insanlar var, lakin onlar özlərini Abalkinlər və Şatalkinlər kimi göstərmirlər, amma küçələri süpürürlər və yeri gəlmişkən, siqaret səpələmirlər. butts.

* * *

Elm xəbərləri: Rus alimləri bir sıra eksperimentlər aparıblar və məlum olub ki, gülümsəmək heç kəsi daha parlaq etmir. Təcrübələr laboratoriya filləri və kiçik ilbizlər üzərində aparılıb.

* * *

Şerlok Holms və Doktor Uotson hava şarında uçur, naməlum yerə enir və bir insan görür.
"Cənab," Holms deyir. - Bizə harda olduğumuzu deyə bilərsinizmi?
"Bacarıram, ser" deyə cavab verir. - Siz bir şar səbətindəsiniz.
Sonra top yenidən qalxır, Holms düşündü və dedi:
- Burada tipik bir nəzəriyyəçi var!
- Möhtəşəm, Holms! – Uotson qışqırır. - Necə təxmin etdin?
- İbtidai sinif, Uotson, cavabına görə. Tamamilə dəqiq idi, amma heç kimə lazım deyildi.

* * *

İki nəzəriyyəçi meşədə gəzir. Bir ayı ilə qarşılaşırlar. Birinci qaçdı, ikinci qaldı.
- Gəl qaçaq! - birincisi ikincisinə qışqırır.
- Nə üçün? Mənim sürətim hələ də ayının sürətindən azdır. – ikincisi deyir.
"Sizin sürətinizin ayının sürətindən az olmasının əhəmiyyəti yoxdur, mənim sürətimin sizinkindən böyük olması vacibdir." - birincisi cavab verir.

* * *

Nəzəriyyəçi eksperimentatorun başı ilə divara mismar vurduğu otağa daxil olur. Nəzəriyyəçi çıxıb gedir, fikirləşib gəlib deyir:
— Bu mismar qarşı divardandır.
Mümkün cavab:
- Yox, bu tərəfdən, amma digər tərəfdən...

* * *

Nəzəriyyəçi uşağı silkələyir, amma yuxuya getmir. Onu qorxudur:
- İndi pe-katy (pk) və k-katy (qk) gəlib səni yeyəcək.
(rəvayət edən: prof., fizika-riyaziyyat elmləri doktoru Sinitsin E.V.)

* * *

İki fizik kafedə oturur. Yanından bir qız keçir. Bir fizik digərinə deyir:
- Bax, atomların nə qədər maraqlı birləşməsi!

* * *

Universitetin rektoru fizika fakültəsi dekanının gətirdiyi smeta baxdı və ah çəkərək dedi:
— Niyə fiziklər həmişə belə bahalı avadanlıq tələb edirlər? Məsələn, riyaziyyatçılar yalnız kağız, karandaş və pozan üçün pul istəyirlər. Düşündükdən sonra əlavə etdi: "Və filosoflar daha yaxşıdır, onlara heç silgi lazım deyil."

* * *

Bir tələbə fizika fakültəsindən qovulub. Qəzəbindən ilahiyyata müraciət etdi. Mühazirələr zamanı yatır. İlahiyyat müəllimi ona yaxınlaşır:
- De görüm, bala, İlahi Qüdrət nədir?
“İlahi sürətləndirmə üçün ilahi kütlə...” tələbə gözlərini açmadan cavab verir.

* * *

Sərxoş bir fizik skamyada dincəlir və “Sahə nəzəriyyəsi” dərsliyinin arxasında gizlənir. Yoldan keçən bir nəfər ona yaxınlaşır və deyir:
- Aqronom, amma fizik kimi sərxoş olub.

* * *

Vəzifə qoyuldu: 4 ayağı olan bir masanın dayanıqlığını hesablamaq.
Bir həftə ərzində mühəndis 4 ayaqlı masanın dayanıqlığını hesabladı.
Nəzəri fizik 15 il ərzində ixtiyari sayda ayaqları olan cədvəlin ümumi həllini axtardı və bundan sonra düsturda N=4 əvəz etdi.
Eksperimental fizik ani olaraq iki məhdudlaşdırıcı hal N=1 və sonsuzluq üçün həll tapdı və nəticələri 5 dəqiqə ərzində N=4 aralıq qiymətinə interpolyasiya etdi.

* * *

Assistent professora deyir:

— Bayaq doğum evindən zəng vurub dedilər ki, qızınız dünyaya gəlib.
Professor işindən başını qaldırmadan:
- Zəhmət olmasa, bu barədə həyat yoldaşıma məlumat verin.

* * *

İfadələrdə dəqiqlik haqqında:
- Pəncərəni bağlayın, çünki çöldə soyuqdur.
- Çöldə hava daha da isinəcək?

* * *

Bir qadın dərzi emalatxanasına gəlir:
— Zəhmət olmasa, mənə 3 metr uzunluğunda bir gecəlik tikin.
- Bu nəyə lazımdır?
- Mənim ərim isə alimdir. Onun üçün əsas olan son nəticə deyil, axtarışdır.

* * *

Bioloq, fizik və riyaziyyatçı Avstraliyanı gəzərkən çəmənlikdə qara qoyun otardığını görür.
- Bax! Qara qoyunlar Avstraliyada yaşayır. - bioloq deyir.
- Yox. Avstraliyada ən azı bir qara qoyun var. – fizik deyir.
- Xeyr, cənablar. Avstraliyada ən azı bir qoyun var və ən azı bir tərəfi qaradır. – riyaziyyatçı deyir.

* * *

Mühəndis, riyaziyyatçı və fizikin qaldığı oteldə yanğın baş verib.
Mühəndis dəhlizə qaçır, divarda yanğın şlanqını görür, onu tutur, suyu açır və yanğını basdırır.
Fizik, yanan maddələrin həcmini, alovun temperaturunu, suyun və buxarın istilik tutumunu, atmosfer təzyiqini və s.-ni tez bir zamanda təxmin edərək, dekanterdən bir stəkana ciddi şəkildə müəyyən edilmiş miqdarda su tökür və yanğını doldurur. bu su.
Riyaziyyatçı dəhlizə tullanır, divarda bir yanğınsöndürən görür və sevinclə qışqırır: “Həll var!”, sakitcə otağına qayıdır...

* * *

Üç tələbə dostu imtahandan münasib vəziyyətdə keçdikdən sonra küçə kafesində əyləşirlər. Gələnlərə, gedənlərə baxıb pivə içirlər. Sonra iki qonaq gəldi, bir neçə dəqiqədən sonra üç nəfər çıxdı.

İlk tələbə fizik idi və dedi:
- İlkin ölçmələr qeyri-dəqiq idi.
İkincisi, bioloq olaraq bunu izah etdi:
- İnsanlar çoxalmağa meyllidirlər.
Üçüncü, riyaziyyatçı öz fikrini bildirdi:
— Kafeyə bir nəfər girsə, boş qalacaq.

* * *

Riyaziyyatçı, fizik, mühəndis bütün tək ədədlərin sadə olması teoremini sübut edir.
Riyaziyyatçı:
- 1 - sadə, 3 - sadə, 5 - sadə, 7 - sadə, 9 - sadə deyil. Bu əks nümunədir, yəni teorem yanlışdır.
Fizik:
- 3, 5 və 7 - sadə, 9 - eksperimental xəta, 11 - sadə və s. Gəlin daha bir neçə təsadüfi seçilmiş tək ədədi götürək. 17 sadə, 19 sadə, 23 sadə... Teorem isbat olunub.
Mühəndis:
- 3 - sadə, 5 - sadə, 7 - sadə, 9 - təxminən sadə, 11 - həm də sadə... Bəli, hamısı sadədir!

* * *

İki riyaziyyatçı, bir optimist və bir pessimist restoranda oturur. Pessimist iddia edir ki, insanların çoxu ali riyaziyyatı bilmir, optimist isə cüzi də olsa, bəzilərinin bildiyini iddia edir. Burada bir-iki dəqiqəlik pessimist çıxır, optimist isə onunla lağ etmək qərarına gəlir. Ofisiantı çağırır.
- Qulaq as, beş dəqiqədən sonra sənə zəng edib sual verəcəyik. Sualın nə olmasının əhəmiyyəti yoxdur, lakin siz cavab verməlisiniz: "X kubunun üçdə biri." Razılaşdın?
- Necə? "Tretik xəsisdir?" – ofisiant soruşur.
- X kubunun üçdə biri!
Ümumiyyətlə, beşinci cəhddə ofisiant bu ifadəni az-çox düzgün tələffüz edir və “zamanın üçdə biri” deyə öz-özünə mızıldanaraq çıxıb gedir.
Pessimist qayıdır, optimist ona mərc təklif edir:
- Gəlin o ofisiant qıza zəng edək və ondan sadə inteqral soruşaq - məsələn, x2dx-dən - o nə cavab verəcək?
Pessimist razılaşır. Optimist eyni ofisiantı çağırır.
- Mənə deyə bilərsinizmi, x kvadrat de x in inteqralı nəyə bərabərdir?
“X kubunun üçdə biri...” ofisiant cavab verir.
Pessimist çox təəccüblənir, optimist əylənir. Ofisiant masadan uzaqlaşaraq çiyninin üstündə:
- Və başqa bir artı sabitdir.

* * *

Hər biri 100.000 dollara yarışın nəticəsini proqnozlaşdırmaq üçün bir bioloq, statistik və fizik dəvət edildi. Nəticələr:
Bioloq:
— Mən bir cədvəl hazırlamışam, ona görə atların bioloji məlumatlarını bilməklə qalibi təxmin edə bilərsiniz.
Statistik:
— Mən əvvəlki yarışları bilə-bilə qalib atı təxmin edə biləcəyiniz bir reqressiya qurdum.
Fizik:
— İş üçün mənə daha iki il və 1 milyon dollar lazımdır və indiyə qədər sferik atın vakuumda qələbəsini proqnozlaşdırmağa imkan verən bir model qurmuşam.

* * *

Fiziklərin iki arvadı görüşür:

— Ərimin penisi çox kiçikdir, cəmi 8 sm.
- Hə-a?.. Yaxşı, heç nə deyil, mənim 6382 angstrom var.
- Niyə belə kiçik?!
- Yox, belə qırmızı!

* * *

Kimyaçı dostlarına lovğalanır:
"Balaca oğlum bu gün ilk sözünü dedi!"
- Nə dedi?
- Paraaminoarsenbenzol hidroxlorid! – xoşbəxt ata qürurla cavab verdi.

* * *

Dialoq:
- Ancaq təbiətdə bu baş vermir!
- Təbiətin bununla heç bir əlaqəsi yoxdur. Mənim tənliyim. İstədiyimi yazıram!

* * *

Bir fizik dostu ilə görüşür və ona deyir:
— Mənə belə gözəl bir zarafat dedilər: “Siçan uçurumun kənarında qaçır: pee-pi-pi-a-a-a-a-a!!!”
- Yaxşı, xüsusi olan adi Doppler effektidir. – fizik cavab verir.

* * *

Alimlər ağ və boz siçanlar üzərində təcrübələr aparıblar. Ağlar üçün yaxşı, bozlar üçün isə pis şərait yaradılıb. Baxmağa başladıq. Ağlar infarktdan öldü, lakin bozlar yaşadı və hətta uzun ciyərlər müşahidə edildi. Nə məsələdir? Alimlər başa düşə bilmədilər. Onlar müxtəlif nəzəriyyələr və fərziyyələr qurdular, mübahisə etdilər, sübut etdilər...
Və bir gün gözətçi etiraf etdi:
- Beyninizi sındırmayın! Hər gün ağ siçanlara örtünün altından pişiyi göstərirəm. Və boz olanları yedizdirdi. Budurlar...
Beləliklə, daha bir elmi sirr həll olundu.

* * *

Bir dəfə Eynşteyndən parlaq kəşflərin necə baş verdiyini soruşdular.
"Bu, çox sadədir" deyə Eynşteyn cavab verdi. - Bütün alimlər hesab edir ki, bu, ola bilməz. Ancaq bir axmaq var ki, bununla razılaşmır və bunun səbəbini sübut edir.

* * *

Qoca yunan alimi Arximed vanna qəbul etməyi çox sevirdi. Bir gün o, su ilə dolu vanna qəbul etdi və özünü ona qərq etdi. Təbii ki, su döşəməyə töküldü. Baş verənləri görən Arximed ürəkbulandırıcı qışqırmağa başladı: “Evrika! Evrika! Evrika!" Arvadı ərinin fəryadına gəldi: “Qoca, niyə belə əsəbisən?” və cavabında eşitdim: “Evrika, səninki..., sənə nə qədər zəng etməliyəm? Görmürsən nə qədər su tökülüb? Sil onu!”

* * *

- Siz fiziksiniz?
- Yox, mən sadəcə ac qalmışam.

* * *

Ata oğlunun dəftərinə baxır:
- Oğul, qarmaqları niyə belə qeyri-bərabər yazırsan?
- Bunlar qarmaq deyil, ata, bunlar inteqraldır.

* * *

Albert Eynşteyn öldü. Allahın hüzuruna gəldi. Allah ona deyir:
- Bilirəm ki, siz böyük alimsiniz. İstəklərinizi yerinə yetirəcəyəm.
Eynşteyn:
— Mən dünyanın düsturunu bilmək istəyirəm.
Allah düsturu yazdı.
- Bunda bir səhv var! - Eynşteyn qışqırır.
“Bəli, bilirəm, bilirəm...” Allah ah çəkir.

* * *

Ətrafda sərxoş bir fizik uzanıb. Dekan ona yaxınlaşır:
- Hansı kurs?!
Phystech başını çətinliklə qaldırır:
— 25,50…

* * *

Vanka və Manka konqresdə.
- Manka, istəyirsən ki, Keldişi göstərim?
- Niyə dəlisən, mənə evi göstər!

* * *

Bir riyaziyyatçı sevgilisinə deyir:
- Sən mənim üçün çox yığcamsan!
- OH təşəkkür edirəm! Bunun mənası nədi?
- Bağlı və məhdud...

Həyata pozitiv baxmaq lazımdır. Məsələn, elektrik cərəyanı vurmaq təkcə mənfi deyil, həm də müsbət hal idi.

Fizik və riyaziyyatçı arasındakı fərq nədir? sualını veririk: " PARALLEL sözünün antonimi?".
Riyaziyyatçı: perpendikulyar.
Fizik: ardıcıl.

Qatar stansiyanı tərk edir. Bir fizik açıq qapıda dayanır. Birdən qatar kəskin əyləc basır və ayaq üstə qala bilməyən fizik qapıdan uçaraq dirəyə çırpılır. Yoldan keçən bir nəfər keçir.
- O-o-oh... - fizik.
- Sənə nə olub?! sən sağsan? - yoldan keçən.
- Oh-oh! Hə... Nə yaxşı ki, yarısı...
- Nə?!
- Oh, o qədər yaxşıdır ki, yarıda qaldı...
- Bəs yarıda?! Ayaq yarıda?!
"Um, bu, yarıda bir kvadratdır ..." fizik cavab verir.

Eynşteyn, Nyuton və Paskal gizlənqaç oynayırdılar. Maşın sürmək Eynşteynə düşdü. Paskal kolların içinə qaçdı, gizləndi, adam ümumiyyətlə görünmür, ancaq Nyuton orada dayanır. Ətrafına bir kvadrat çəkdi və orada dayandı.
Eynşteyn yüzə qədər saydı, dönür, Nyutonu görür və qışqırır:
- Yaşasın! Nyutonu tapdım!
Nyuton hiyləgər təbəssümlə cavab verir:
- Səhv etmişəm, ağıllı oğlan! Bu kvadrat metrə düşən Nyutondur. Paskal tapdınız!

Alıcı və satıcı:
- Mənə iki CD-R ver.
- Nədən ikisi?
– CD–R–ki, - diskləri göstərir.
– Bu qeyd üçün CD adlanır. Əgər bir şeyə ehtiyacınız varsa, normal şəkildə danışın.
– Yaxşı, zəhmət olmasa, mənə koherent şüalanmanın optik kvant generatoru verin.
- Nə?!
- Lazer göstəricini nəzərdə tuturam...

Şəkili tamamlamaq üçün qapılar qeyri-şəffaf olmalıdır:

Kvant Mexanikası üzrə Dünya Çempionatı haqqında onun harada keçirildiyi və ya nə vaxt keçirildiyi barədə məlumat ala bilərsiniz.

İşi həddən artıq yüklənmiş bir riyaziyyatçı masasında oturur. Uşağı onun yanına gəlib soruşur:
- Ata, səkkiz rəqəmini necə yazırsınız?
- Çox sadədir - PI-də sonsuzluq işarəsini yarıya çevirin.

Cari güc nədir?
- Bu, ağıl olmadığı halda, cari güc olduğu zamandır.

Metroda vaqonda bir polis qucağında Landaunun “Sahə nəzəriyyəsi” dərsliyi olan yatmış tələbəyə yaxınlaşır. Polis: “Oyan, aqronom! Ultimate!

İki sarışın oturub ikinci dərəcəli atom hissəciklərinin nisbilik nəzəriyyəsini müzakirə edirlər. Fizik onlara yaxınlaşır. Bir sarışın - digəri:
- Əla, seriallardan danışırıq...

Təcrübələr gərgin magistral yollarda aparıldı, saç qurutma maşını texnikinin əlləri ilə hərəkət edən avtomobillərə doğru istiqamətləndirildi, bu təsir altında aerodinamik xüsusiyyətlərinə baxmayaraq sürətini azaldıb və yalnız saç qurutma maşını ilə texnikini keçməklə əldə edə bildi.

Bir Nyuton, bir almanın bir metr hündürlükdən bir başına düşmə qüvvəsidir.

Fizika tələbəsi dinlə maraqlandı və seminariyaya keçdi. Burada o, mühazirə oxuyur və vərdişdən kənarda (və
bəlkə də vərdişdən kənar), mürgüləmək. Mühazirə zamanı keşiş onun yanına gəlir və soruşur:
- Yaxşı, de görüm, ilahi güc nədir?
Seminarist titrəyir, amma dərhal cavab verir:
- İlahi sürətləndirmə üçün ilahi kütlə.

İki fizik kafedə oturur. Yanından bir qız keçir. Bir fizik digərinə deyir:
- Bax, atomların nə qədər maraqlı birləşməsi!

Hər biri 100.000 dollara yarışın nəticəsini proqnozlaşdırmaq üçün bir bioloq, statistik və fizik dəvət edildi. Nəticələr:
Bioloq:
- Mən bir cədvəl hazırlamışam, ona görə atların bioloji məlumatlarını bilməklə qalibi proqnozlaşdırmaq olar.

Statistik:
- Mən əvvəlki yarışları bilməklə qalib atı təxmin edə biləcəyiniz bir reqressiya qurdum.

Fizik:
- Mənə işləmək üçün daha iki il və 1 milyon dollar lazımdır və indiyə qədər sferik atın vakuumda qələbəsini proqnozlaşdırmağa imkan verən bir model qurmuşam.

Sərxoş fizik skamyada dincəlir, “Sahə nəzəriyyəsi” dərsliyinin arxasında gizlənir. Yoldan keçən bir nəfər ona yaxınlaşır və deyir:
- Aqronom, amma fizik kimi sərxoş olub.

Məlumdur ki, bir ildə təqribən saniyənin on ilə yeddidə biri pi var. Və bunu fiziki baxımdan izah etmək asandır. Həqiqətən: pi - çünki Yerin orbiti dairəvidir, yeddincidə - çünki həftədə yeddi gün var. Yaxşı, təxminən - çünki orbit hələ də tam dəyirmi deyil, elliptikdir.

Qoca bir astronomiya professoru qara smokin və ağ başmaqda kürsüyə qalxır.
- Əziz tələbələr, mən sizə mühazirə deməyəcəyəm. sağollaşmağa gəldim. Bu gün rəsədxanamda üç yüz ilə yaxın işləyən saat dayandı. Əminəm: Dünyanın sonu gəldi!
Tələbələr güldülər və qışqırdılar. Qışqırıqlar, qışqırıqlar: “Özünə Rolex al!”, “Ötürücüləri dəyişdirin!”, “Yeni batareya yerləşdirin” və s.
Səs-küy kəsiləndə professor yenidən dilləndi:
- İndi isə səni dərhal güldürməyəcək bir şey deyəcəyəm. Rəsədxanamdakı günəş saatı dayandı!

Mənim sevimli inəyim haradadır?
- Nə danışırsan, Mixaylo! Artıq 20 il keçib.
- Onda soruşuram, mənim inəyim hanı?
- Nə danışırsan, Mixaylo! İnəklər 8 il yaşayır.
-İnək haradadır?
- Hansı elmdə yaxşısan? Zoologiyada yoxsa mexanikada?
- Mexanikada.
- İnəyiniz xarab oldu.

Məktəb bufetində.
- Mən üç saniyəyəm.
- Mənfi ikinin kökünü istəmirsən?

Mühəndis, riyaziyyatçı və fizikin qaldığı oteldə yanğın baş verib. Mühəndis dəhlizə qaçır, divarda yanğın şlanqını görür, onu tutur, suyu açır və yanğını basdırır.
Fizik, yanan maddələrin həcmini, alovun temperaturunu, suyun və buxarın istilik tutumunu, atmosfer təzyiqini və s.-ni tez bir zamanda təxmin edərək, dekanterdən bir stəkana ciddi şəkildə müəyyən edilmiş miqdarda su tökür və yanğını doldurur. bu su.
Riyaziyyatçı dəhlizə tullanır, divarda bir yanğınsöndürən görür və sevinclə qışqırır: “Həll var!”, sakitcə otağına qayıdır...