Vicevi o profesorima fizike. Vicevi o fizici i fizičarima

Vicevi o fizičarima, kemičarima, matematičarima...

Sherlock Holmes i doktor Watson lete u balonu, slijeću na nepoznato mjesto i vide čovjeka.
"Gospodine", kaže Holmes. - Možete li nam reći gdje smo?
"Mogu, gospodine", odgovara on. - Nalazite se u košari balona.
Onda se lopta opet diže, pomisli Holmes i reče:
- Pred nama je tipični teoretičar!
- Nevjerojatno, Holmes! - uzvikuje Watson. - Kako si pogodio?
- Osnovno, Watsone, prema njegovom odgovoru. Bilo je apsolutno točno, ali nikome nije trebalo.
Dva teoretičara šetaju šumom. Susreću medvjeda. Prvi je pobjegao, drugi je ostao.
- Trčimo! - viče prvi drugome.
- Za što? Moja brzina je još uvijek manja od brzine medvjeda. - kaže drugi.
- Nije bitno što je tvoja brzina manja od brzine medvjeda, bitno je da je moja brzina veća od tvoje. - odgovara prvi.
Teoretičar ulazi u prostoriju u kojoj eksperimentator glavom zakucava čavao u zid. Teoretičar odlazi, nakon razmišljanja dolazi i kaže:
- Ovaj čavao je sa suprotnog zida.
Mogući odgovor:
- Ne, iz ove, ali s druge strane...
Teoretičar ljulja dijete, ali ono ne zaspi. On ga plaši:
- Sada će pe-katy (pk) i k-katy (qk) doći i pojesti te.
Sjede dva fizičara u kafiću. Prolazi djevojka. Jedan fizičar kaže drugome:
- Gle, kakva zanimljiva kombinacija atoma!
Rektor sveučilišta pogleda predračun koji mu je donio dekan fizičkog odjela i, uzdahnuvši, reče:
- Zašto fizičari uvijek traže tako skupu opremu? Recimo, matematičari traže samo novac za papir, olovke i gumice. Nakon razmišljanja, dodao je, a filozofi su još bolji, ne trebaju im ni gumice.
Student je izbačen s odjela za fiziku. Iz ljutnje se okrenuo teologiji. Spava tijekom predavanja. Prilazi mu profesor teologije:
- Reci mi, dječače, što je božanska moć?
“Božanska misa za božansko ubrzanje...” student odgovara ne otvarajući oči.
Pijani fizičar odmara se na klupi, skrivajući se iza svog udžbenika "Teorija polja". Prilazi mu prolaznik i kaže:
- Agronom, ali se napio kao fizikal.
Opcija
Svi izlaze na terminalu metroa, ali neki tip je uzeo pauzu, a knjiga leži na podu. Susjed je uzeo knjigu i na koricama pročitao "Landau". Teorija polja,” viče:
- Eh! Agronom! Ustaj, dragi moj!
Postavljen je zadatak: izračunati stabilnost stola s 4 noge.
Inženjeru je trebalo tjedan dana da izračuna stabilnost stola s 4 noge.
Teorijski fizičar proveo je 15 godina tražeći opće rješenje za stol s proizvoljnim brojem nogu, nakon čega je u formulu zamijenio n=4.
Eksperimentalni fizičar odmah je pronašao rješenje za dva granična slučaja n=1 i beskonačnost i interpolirao rezultate unutar 5 minuta na međuvrijednost n=4.
Vlak napušta stanicu. Na otvorenim vratima stoji fizičar. Odjednom vlak naglo zakoči i fizičar, ne mogavši se održati na nogama, izleti kroz vrata i naleti na stup. Prolazi prolaznik.
- O-o-o... - fizičar.
- Što nije u redu s tobom?! Živ si? - prolaznik.
- Oh-oh! Da... Dobro da je pola...
- Što?!
- Joj, kako je dobro što je na pola...
- Što na pola?! Noga na pola?!
"Hm, to je kvadrat na pola...", odgovara fizičar.
Opcija
Ide profesor fizike ulicom i odjednom mu padne cigla na glavu. Pritrči mu učenik i pita:
- Nikolaju Ivanoviču, jeste li jako ozlijeđeni?
„Dobro da je na pola“, zamišljeno odgovara.
- Što je na pola? Glava?!
- Ne.
- Cigla?!
- Ne. Dobro je da smo prepolovili...
Posebno se divim međunarodnom karakteru vaše umjetnosti. Cijeli svijet se divi tvojim slikama, svi ih vole”, kaže znanstvenica umjetniku.
“Vaša slava me još više iznenađuje”, kaže umjetnik znanstveniku. - Cijeli svijet ti se divi, iako te nitko ne razumije.
Opcija
Iz prepiske između Einsteina i Chaplina.
Einstein Chaplinu:
- Tvoja umjetnost je svima jasna, cijeli svijet ti se divi...
Chaplin Einsteinu:
-Tvoja me slava još više veseli. Cijeli svijet te poznaje, ali nitko ne razumije...
Profesor je zaboravio ključ kod kuće i kuca na vrata. Izlazi stari sluga:
- Profesor nije kod kuće, na predavanju je.
- Dobro, navratit ću kasnije.
Jedan profesor, predsjednik Komisije za atomsku energiju, bio je vrlo odsutna osoba. Jednom se vozio trolejbusom, a tamo je bila medicinska sestra iz psihijatrijske bolnice koja je nekamo vodila pacijente. Približavala im se stanica, izlazili su jedan za drugim, a profesorica im se, zadubljena u misli, pridružila. Medicinska sestra broji pacijente:
- Prvi, drugi, treći, četvrti... Tko ste vi?
- Ja sam predsjednik Komisije za atomsku energiju.
- Peti, šesti, sedmi...
Matematičar preopterećen poslom sjedi za svojim stolom. Njegovo dijete mu prilazi i pita:
- Tata, kako se piše broj osam?
- Vrlo je jednostavno - okrenite znak beskonačnosti na PI na pola.
Asistent kaže profesoru:
- Upravo su zvali iz rodilišta i rekli da vam se rodila kći.
Profesor, ne dižući pogled s posla:
- Molim vas da o ovome obavijestite moju suprugu.
O preciznosti u izrazima:
- Zatvorite prozor jer je vani hladno.
- Hoće li vani postati toplije?
Što je zajedničko zamorcu i znanstvenici?
- Kao što zamorac nema veze ni s morem ni sa svinjama, tako ni žena znanstvenica nema veze ni sa znanstvenicima ni sa ženama.
Žena dolazi u krojački atelje:
- Molim te, sašij mi spavaćicu dugu 3 metra.
- Zašto ti ovo treba?
- I moj suprug je znanstvenik. Za njega je glavna stvar potraga, a ne krajnji rezultat.
Biolog, fizičar i matematičar putuju Australijom i vide crnu ovcu kako pase na livadi.
- Pogledaj! Crne ovce žive u Australiji. - kaže biolog.
- Ne. U Australiji postoji barem jedna crna ovca. - kaže fizičar.
- Ne, gospodo. U Australiji postoji barem jedna ovca, a barem jedna strana je crna. - izjavljuje matematičar.
U hotelu u kojem su odsjeli inženjer, matematičar i fizičar izbio je požar.
Inženjer istrčava u hodnik, vidi vatrogasno crijevo na zidu, zgrabi ga, otvori vodu i zalije vatru.
Fizičar, brzo procijenivši volumen zapaljivih tvari, temperaturu plamena, toplinski kapacitet vode i pare, atmosferski tlak itd., ulije u čašu iz dekantera strogo određenu količinu vode i napuni vatru ovu vodu.
Matematičar iskoči u hodnik, ugleda na zidu aparat za gašenje požara i, radosno uzviknuvši: “Rješenje postoji!”, mirno se vrati u svoju sobu...
U učionici predavač drži predavanje iz matematike trojici učenika. Odjednom 5 ljudi ustaje i odlazi. Predavač:
- Sad će doći još dvojica, a više neće ostati nitko.
Opcija
Tri prijatelja studenta sjede u uličnom kafiću nakon što su položili ispit u primjerenom stanju. Gledaju one koji dolaze i odlaze i pijuckaju pivo. Zatim su ušla dva posjetitelja, a nekoliko minuta kasnije izašla su trojica.
Prvi učenik je bio fizičar i rekao je:
- Početna mjerenja nisu bila točna.
Drugi, kao biolog, objasnio je ovo:
- Ljudi su skloni razmnožavanju.
Treći, matematičar, izrazio je svoje mišljenje:
- Ako jedna osoba uđe u kafić, bit će prazan.
Matematičar, fizičar, inženjer dokazuju teorem da su svi neparni brojevi prosti.
Matematičar:
- 1 - jednostavno, 3 - jednostavno, 5 - jednostavno, 7 - jednostavno, 9 - nije jednostavno. Ovo je protuprimjer, što znači da je teorem netočan.
Fizičar:
- 3, 5 i 7 - jednostavno, 9 - eksperimentalna greška, 11 - jednostavno itd. Uzmimo još nekoliko nasumično odabranih neparnih brojeva. 17 je jednostavno, 19 je jednostavno, 23 je jednostavno... Teorem je dokazan.
Inženjer:
- 3 - jednostavan, 5 - jednostavan, 7 - jednostavan, 9 - približno jednostavan, 11 - također jednostavan... Da, svi su jednostavni!
Dva matematičara, optimist i pesimist, sjede u restoranu. Pesimist tvrdi da većina ljudi ne poznaje višu matematiku, a optimist tvrdi da neki ljudi znaju, iako u maloj mjeri. Ovdje pesimist izlazi na par minuta, a optimist ga odluči ismijati. Zove konobaricu.
- Čuj, nazvat ćemo te za pet minuta i postaviti ti pitanje. Kakvo pitanje je potpuno nevažno, ali morate odgovoriti: “Trećina X kocke.” Dogovoren?
- Kako? "Je li Tretik škrt?" - pita konobarica.
- Trećina X kocke!
Općenito, u petom pokušaju, konobarica izgovara frazu više ili manje ispravno i odlazi, mrmljajući sebi u bradu "trećinu vremena".
Pesimist se vraća, optimist mu nudi okladu:
- Pozovimo onu konobaricu tamo i pitajmo je za obični integral - npr. od x2dx - što će odgovoriti?
Pesimist se slaže. Optimist zove istu konobaricu.
- Možete li mi reći čemu je jednak integral od x kvadrat de x?
“Trećina X kocke...” odgovara konobarica.
Pesimist je jako iznenađen, optimist se zabavlja. Konobarica, odmičući se od stola, preko ramena:
- I još jedan plus je konstanta.
- ?!
Biolog, statističar i fizičar pozvani su da smisle način predviđanja ishoda utrke za 100.000 dolara svaki. Rezultati:
Biolog:
- Razvio sam tablicu prema kojoj, poznavajući biološke podatke konja, možete predvidjeti pobjednika.
Statističar:
- Napravio sam regresiju kojom, poznavajući prethodne utrke, možete predvidjeti konja pobjednika.
Fizičar:
- Trebaju mi još dvije godine i milijun dolara za rad, a do sada sam izgradio model koji mi omogućuje predviđanje pobjede sferičnog konja u vakuumu.
Dušo, kakav penis imaš?
- 600 nanometara!
- Pa Littel?!
- Tako crveno!
Opcija
Susreću se dvije žene fizičara:
- Penis mog muža je tako mali, samo 8 cm.
- Da-a?.. Pa nije to ništa, moj ima 6382 angstrema.
- Zašto tako mali?!
- Ne, tako crveno!
Kemičar se hvali svojim prijateljima:
- Moj sinčić je danas rekao svoju prvu riječ!
- Što je rekao?
- Paraaminoarsenbenzen hidroklorid! - ponosno je odgovorio sretni otac.
Apsolvent Zayats brani svoju obranu. Tema disertacije: “Tokarenje kože velikih divljih životinja u terenskim uvjetima u jednoj minuti.” Dali su mu dvadeset minuta da govori. Tada govori prvi protivnik, Fox.
- Rad je odličan, ali nije jasno koja je praktična primjena?
- Hoćemo li izaći na minutu?
Odlaze. Zec se vraća s lisičijom kožom. Drugi protivnik, Vuk, govori. Oni također izlaze, a Zec donosi Vukovu kožu. Tada je predsjednik vijeća Medo.
- Pa, kakva je to velika divlja životinja? Medvjed je velika divlja životinja. Idemo van.
Odlaze. Vrata se otvaraju. Ulazi Lev, rukama drži Medvjedovu kožu i kaže:
- Pa, tko je još moj student?
Opcija
Zec sjedi na panju i nešto piše. Projuri lisica.
- Što to pišeš, zeko?
- Disertacija.
- O čemu?
- O tome kako zečevi jedu lisice.
- Gdje si ovo vidio?
- Idemo, pokazat ću ti...
Nakon nekog vremena, zec opet sjedi i nešto piše. Vuk trči.
- Što pišeš, koso?
- Disertacija o tome kako zečevi jedu vukove.
- Jesi li poludio?
- Dođi samnom...
Dalje, piše zec, prilazi medvjed.
- Što pišeš?
- Disertacija o tome kako zečevi jedu medvjede.
- Gdje si ovo vidio?
- Idemo, pokazat ću ti...
Zadnja slika: špilja, planina od kostiju lisice, vuka i medvjeda. U sredini, grizući kost, leži ogroman lav.
Moral: Nije važna tema disertacije, važno je tko vam je mentor!
Dijalog:
- Ali to se ne događa u prirodi!
- Priroda nema ništa s tim. Moja jednadžba. Pišem što želim!
Fizičar sretne svog prijatelja, koji mu kaže:
- Rekli su mi tako cool vic: "Miš trči po rubu litice: pi-pi-pi-a-a-a-a-a!!!"
- Pa ono što je posebno je obični Dopplerov efekt. - odgovara fizičar.
Znanstvenici su proveli eksperimente na bijelim i sivim miševima. Stvoreni su dobri uvjeti za bijele, a loši za sive. Počeli smo gledati. Bijelci su umirali od srčanog udara, ali sivi su živjeli, a zabilježeni su čak i dugovječni. Što je bilo? Znanstvenici nisu mogli razumjeti. Gradili su različite teorije i hipoteze, raspravljali, dokazivali...
A onda je jednog dana stražar priznao:
- Ne razbijaj glavu! Svaki dan pokazujem bijelim miševima svoju mačku ispod pokrivača. A sijede je hranio. Evo ih...
Time je riješena još jedna znanstvena misterija.
Jednom su pitali Einsteina kako dolazi do briljantnih otkrića.
"Vrlo je jednostavno", odgovorio je Einstein. - Svi znanstvenici smatraju da to ne može biti. Ali postoji jedna budala koja se s tim ne slaže, i dokazuje zašto.
Stari grčki znanstvenik Arhimed volio se kupati. Jednog se dana okupao vodom i uronio u nju. Naravno, voda se prolila po podu. Arhimed je, vidjevši što se dogodilo, počeo srcedrapajuće vikati: “Eureka! Eureka! Eureka!" Čuvši mužev vapaj, njegova žena je došla: "Starče, zašto si tako ljut?" i čuo kao odgovor “Eureka, tvoja..., dokle da te zovem? Vidite li koliko se vode izlilo? Obriši ga!”
Jeste li fizičar?
- Ne, samo sam mamuran.
Otac gleda u sinovljevu bilježnicu:
- Sine, zašto tako neravnomjerno pišeš kuke?
- Nisu to udice, tata, ovo su integrali.
Albert Einstein je umro. Došao pred Boga. Bog mu kaže:
- Znam da ste veliki znanstvenik. Ispunit ću svaki vaš zahtjev.
Einstein:
- Želim znati formulu svijeta.
Bog je zapisao formulu.
- Ima jedna greška u njemu! - uzvikuje Einstein.
“Znam...” Bog odgovara.
Leži pijani fizikal. Prilazi mu dekan:
- Koji tečaj?!
Phystech jedva može podići glavu:
- 25,50...
Vanka i Manka na konvenciji.
- Manka, hoćeš li da pokažem Keldyshu?
- Zašto si lud, pokaži mi kuću!
Matematičar kaže svojoj djevojci:
- Baš si mi kompaktan!
- Oh hvala! Što to znači?
- Zatvoreno i ograničeno...
Jednog su se dana odvjetnik, liječnik i fizičar raspravljali tko je bolja žena ili ljubavnica.
- Nedvojbeno - ljubavnica, jer ako želite ostaviti ženu, imat ćete mnogo pravnih problema. - kaže odvjetnik.
- S druge strane, žena je puno bolja, jer te pouzdanost i povjerenje u budućnost štite od stresa koji je općenito vrlo štetan za zdravlje. - kaže liječnik.
- Obojica ste u zabludi! Najbolje je ako imaš i ženu i ljubavnicu. Kad tvoja žena misli da si sa ljubavnicom, a tvoja ljubavnica da si sa ženom, možeš mirno studirati fiziku! - kaže fizičar.
Bivši student susreće svog višeg profesora matematike, počinju razgovarati i prisjećati se prošlosti. Profesor pita:
- Već tri godine ti čitam višu matematiku, reci mi, je li ti to znanje ikad dobro došlo u životu?
Student je pomislio:
- Ali bio je jedan slučaj...
Profesor:
- Jako zanimljivo, reci mi, reći ću mu na predavanjima da viša matematika nije tako apstraktna znanost i ponekad je potrebna u životu.
Student:
“Jednog sam dana hodao ulicom i vjetar mi je odnio šešir u lokvu. Uzeo sam komad žice, savio ga u cjelovit oblik i izvadio.
Inženjer je tri sata slušao matematičarevo predavanje o višedimenzionalnim prostorima. Na kraju, vrlo uzrujan, prišao je predavaču i rekao:
- Oprostite, htio bih se barem malo zamisliti o temi vašeg predavanja. Ali ne mogu zamisliti sferu u devetodimenzionalnom prostoru!
“Vrlo je jednostavno”, odgovorio mu je matematičar, “zamislite sferu u n-dimenzionalnom prostoru, a zatim postavite n jednako devet.”
Student prve godine prilazi studentu pete godine i kaže:
- Sjećate li se integrala od x preko dx?
- Ne, ako prema dy...
Matematičar, fizičar i inženjer odgovaraju na pitanje: “Što je Pi?”
Matematičar:
je broj jednak omjeru opsega kruga i njegovog promjera.
Fizičar:
- ovo je 3,1415927±0,0000005.
Inženjer:
- to je nešto oko 3.
Čovjek trči po psihijatrijskoj bolnici i viče:
- Ja te razlikujem! Ja ću te integrirati!
Svi ga se, naravno, jako boje, užasnuti bježe i skrivaju se. A on je sretan i još jače i strašnije viče svoje prijetnje. No tada u kutu primijeti pacijenta koji sjedi i kao da uopće ne primjećuje što se događa. “Sad sam njegova”, pomisli prva, prikrade mu se, napravi strašne oči i vikne:
- Ja te razlikujem! Ja ću te integrirati!
- ...
- A ja vas razlikujem! Ja ću te integrirati!
- ...
- Slušaj, razlikujem li te... integriram?..
- A ja - eh...
- A ja vas razlikujem po y!!!
Opcija
Diferencijal teče duž koordinatne ravnine. Prema njemu je konstanta.
- Tko si ti?
- Ja sam konstanta. A tko si ti?
Jednom sam ga razlikovala i pojela.
On trči dalje. Prema varijabli.
- Tko si ti?
- Ja sam varijabla. A tko si ti?
- A ja sam razlika. Pojest ću te.
Dva puta sam ga razlikovala i pojela.
Trči dalje. Prema funkciji.
- Tko si ti?
- Ja sam funkcija. A tko si ti?
- A ja sam razlika. Pojest ću te.
- Ne bojim te se. Ja sam e na potenciju x.
- A ja razlikujem po vama...
Učitelj pita učenika starijeg razreda:
- Što je diferencijal?
Student zamišljeno:
- U početku nisam znao, ali onda sam se naviknuo.
Opcija
- Profesore, što je integral?
– Pa djeco... Nekad ni meni to nije bilo jasno, ali onda je bilo dobro, navikla sam se.
Na sveučilištu student Biološkog fakulteta kaže studentu Matematičkog fakulteta:
- Imamo tečaj o primatima koji drži direktor zoološkog vrta!
Student matematike:
- PRIMIJENJENA MATEMATIKA u zoološkom vrtu? cool!
Ide matematičar ulicom, razmišlja o svom poslu i ugleda plakat na stupu: "Nastupa komorni zbor." Postalo je zanimljivo, odlučio sam pogledati. Kupi kartu, uđe, pozorno sluša, ode, na ulici sliježe ramenima i kaže:
- Poseban slučaj, k je jednako tri.
Žena pošalje profesora matematike u dućan i nabraja što treba kupiti. On kima glavom i razmišlja o nečem svom. Sat kasnije vraća se:
- Dakle, kupio sam dvije boce Kleina, desetak malih nazivnika, pola kile kolapsa i valovnicu.
Žena:
- Opet me nije poslušao!
Pa, kako vam mogu ispeći nelinearnu rezonancu koristeći samo svoje funkcije?!
Ispitivač pita učenika:
- Reci mi kako radi transformator.
- P-p-p.
- Dva. krivo Transformator radi ovako: oooh.
Koliko je stručnjaka za opću relativnost potrebno da zavrnu žarulju?
- Dva. Jedan drži žarulju, drugi okreće svemir.
Koliko je kvantne mehanike potrebno da zavrne žarulju?
- Oni to ne mogu učiniti. Ako znaju gdje je žarulja, ne mogu locirati utičnicu.
Koliko je visokoenergetskih fizičara potrebno da zavrnu žarulju?
- Dvije stotine. 136 - razbiti žarulju i 64 - analizirati male komadiće.
Koja je razlika između matematičara i fizičara?
- Matematičar smatra da su dvije točke dovoljne da se kroz njih povuče pravac. Fizičar će svakako trebati dodatne podatke.
Biolog, fizičar i matematičar sjede u kafiću i promatraju vrata na suprotnoj strani ulice. Primjećuju sljedeći obrazac - broj ljudi koji ulaze na ova vrata uvijek je jednak broju ljudi koji ih nakon nekog vremena napuste. Odjednom se slika poremeti: dvoje ljudi ulazi na vrata, a onda troje ljudi izlazi. Znanstvenici počinju raspravljati o ovom fenomenu. Biolog:
- Očito su se namnožili.
Fizičar:
- Navodno se to može objasniti eksperimentalnom pogreškom.
Matematičar:
- Kad druga osoba uđe u kuću, bit će prazna.
Na ispitu iz kvantne mehanike. Ispitivač pita učenika:
- Napišite Schrödingerovu jednadžbu.
- h?=e?
- Što je h?
- Magnetsko polje.
- Što je e?
- Električno polje.
- A što znači ova jednadžba?
- ...
- (pita) Ali zar ne? može se skratiti!..
Kako se fizičar razlikuje od matematičara? Provedimo eksperiment. Uzmimo jednostavan zadatak: postoji kuhalo za vodu, štednjak, šalica i vrećica čaja, trebate skuhati čaj. Fizičar rješava ovaj problem na sljedeći način: uzme čajnik, ulije vodu u njega, stavi čajnik na štednjak, uključi ga i čeka da voda proključa. Nakon toga, stavi vrećicu čaja u šalicu i u nju ulije kipuću vodu. Problem je riješen. Matematičar postupa na potpuno isti način. Sada malo pojednostavimo naš zadatak: kuhalo za vodu već sadrži kipuću vodu. Fizičar uzima šalicu, stavlja u nju vrećicu čaja i ulijeva kipuću vodu. Matematičar uzme čajnik, izlije vodu iz njega i kaže da se zadatak svodi na prethodni.
Poznatom vilenskom mudracu Eliezeru došao je mladić i upitao ga što treba učiniti da postane veliki znanstvenik.
- Trebate se odreći svih užitaka osim učenja. Morate se naviknuti na glad, hladnoću i neimaštinu. I tako do četrdesete godine.
- I onda?
- A onda ćeš se naviknuti.
Jedan matematičar upitao je kolegu poznatog po svojim vjerskim uvjerenjima:
- Vjerujete li u jednog i svemogućeg Boga?
- Ne, naravno, ali svi su bogovi izomorfni. - odgovorio je.
Matematičari su se okupili na piću. Ulijeva se votka u posude različitih veličina:
- Pa, koliko da natočim?
Još:
- Zar ne vidite granične uvjete?
Treći:
- Hej, imamo samo jednu bocu od početnih uvjeta!
Što je derivat cuge?
- Ovo je vrsta pijančevanja koja košta od boca za prvo pijančevanje.
- Što je značajno pijenje?
- Ovo je vrsta cuge čija druga derivacija nije nula.
Izlaganje na konferenciji:
– Za pravog znanstvenika najvažniji je proces postizanja cilja, a ne konačni rezultat.
Glas iz publike:
- Jeste li ikada pokušali sustići zadnji autobus u prohladnoj jesenskoj noći po kiši?
Studenta prve godine pitaju koliko je 2 puta 2, bez oklijevanja kaže 4.
Student druge godine. Pogledao je u ostrugu - 4.
Student treće godine. Izvadio je kalkulator - 4.
Student četvrte godine. Otrčao je da sastavi program.
Učenik ima peti. On, ogorčeno:
- Zašto bih pamtio sve konstante?!
Riješit ću tvoje probleme beskonačno.
Uklonit ću nesigurnost kod dijeljenja s nulom.
Tel. 765-43-21 (pitajte Fouriera)
Matematičar u bolnici.
- Pacijentice, koji je danas datum?
- Cijeli, pozitivan.
Susreću se dva istraživača. Jedan kaže:
- Jučer sam skinuo tvoj članak iz elektroničkih pretisaka!
Još:
- A-a-a.... Tako je bilo - ti...
Matematičar je primljen u prestižni engleski klub.
- Vi, gospodine, morate se pridržavati pravila našeg kluba: ne govorite ono što pouzdano ne znate, ne sudite sve ostale prema nekolicini članova i ne pridajte pretjeranu važnost sitnicama.
Matematičar:
- Dakle, zbogom asimptotskim metodama?
Matematičara pitaju zašto je odabrao baš tu znanost.
- Što se imalo izabrati? Biologija je za mene mračna šuma, kemija čisti ocat, a fizika prazna fraza! Možda barem nisam potpuna nula u matematici!
Mali sin pita oca:
- Zašto je noću tamno, a danju svijetlo?
- Pa... Stacionarna orbita, bez uzimanja u obzir precesije, karakterizirana je konstantnim koeficijentom...
- Tata, s kim razgovaraš?
Navedite prosti broj.
- Pa... Jedan, dva, tri, četiri...
- Što, četiri je prost broj?
- Puno lakše!
Student je prije ispita učio cijeli tjedan danonoćno, sve je zapamtio - dođe na ispit, uzme kartu, pročita “Lorentzove transformacije”, a zatim pita profesora:
- A sad mi reci zašto sam naučio sve ostalo?!
Sjede dvije plavuše i raspravljaju o teoriji relativnosti atomskih čestica drugog reda. Prilazi im fizičar.
Jedna plavuša - druga:
- Lijepo, pričamo o serijama...
Telefonski poziv:
- Halo, je li ovo stan Ivana Petroviča Sidorova?
- Ne, ovo je stan Katza Abrama Samuilovicha.
- Oprostite, je li to 22-38-89?
- Ne, ovdje 22-38-88.
- Vau! Postoji greška u šestom znaku, a ovaj učinak...
Da bi se riješio koji složeni problem je stvorena grupa sljedećih stručnjaka: matematičar, fizičar, biolog, inženjer, liječnik, arhitekt, ekonomist, pravnik, filozof?
- Za berbu krumpira na kolektivnoj farmi.
Patronažna pomoć selu. Brigadir:
- Svi kopajte! Tko su ovdje matematičari? Izvući ćete korijenje!
Liječnik, odvjetnik i znanstvenik raspravljaju o tome što je najbolje.
Doktor kaže:
- Bolja žena. Nema bolesti, stabilnost, živčani mir...
Odvjetnik kaže:
- Bolja ljubavnica. Manje troškova, u slučaju razvoda sve će ostati vama...
Znanstvenik prigovara:
- Bolja žena i ljubavnica. Kažeš ženi da si išao kod svoje gazdarice, a gazdarici da si išao kod svoje žene, a sam ideš baviti se naukom.
Http://home.ural.ru/~meop/anecdote.html
Biologija
Da, - rekao je biolog razočarano, - Kakav je to primjerak ispao.
"Mogu li te uspavati prije nego što bude prekasno", upitao je laborant?
“Uvijek ćemo imati vremena da te uspavamo”, odgovorio je biolog i protresao epruvetu. Stvorenje u epruveti se trgnulo i počelo u strahu gledati oko sebe.
"Dizajn, naravno, nije najuspješniji... loš dizajn, iskreno govoreći... dobro, neka živi za sada", rekao je biolog i pogledao na sat, "Oh!" A upravo je vrijeme ručka! - Tim je riječima materijalizirao sendvič sa šunkom iz hladnjaka i s užitkom ga zagrizao.
- Kako će se razmnožavati? - iznenada je upitala laborantica.
Biolog se zagrcnuo svojim sendvičem i nakašljao: "Razmnožavati se?" Zašto je inače ovo?
- Pa kako? Ne pitate li se što će biti od svega ovoga?
- Što će se dogoditi? Pa trajat će dan-dva, tjedan, u najboljem slučaju...
- Što ako je duže? Kakve će navike steći, čime će se hraniti, kakvo će potomstvo imati...ako ih ima, naravno.
Biolog je zamišljeno žvakao komad sendviča.
- Možda pupanjem? - predložio je minutu kasnije - jednostavno, i što je najvažnije, standardno.
- Imam bolju ideju! - laborant je svečano izjavio: "Evo, pogledajte", skicirao je nekoliko shematskih crteža na komad papira i mašući rukama počeo nešto objašnjavati.
Minutu kasnije biolog se smijao, naslonjen na zid i držao se za trbuh.
"Pa, eto," konačno je iscijedio, "nikada nisam vidio ovako nešto!"
- Pa, možete pokušati! - inzistirao je laborant, a u glasu mu se osjećala ogorčenost.
- Ma, kvragu s tobom! - rekao je biolog, brišući suze, "eksperimentirajte, eksperimentirajte." Gdje ste stavili biomaterijal od kojeg je napravljen ovaj?
Laborantica je nesigurno pogledala sudoper za biootpad i slegnula ramenima.
“Jasno je”, reče biolog, “morat ćemo posuditi materijal...
Obojica su sa sažaljenjem pogledali stvorenje koje je nespretno lepršalo u epruveti.
"Možemo upotrijebiti komad kože ili dlake", zaključio je biolog, "ali u idealnom slučaju, naravno, trebamo koštano tkivo." Pa, recimo... rebro.
Nešto vrlo oštro i metalno bljesnulo je u biologovim rukama. Stvorenje je zatvorilo oči.
Http://prikolnoe.info/2007/05/20/biologija_rasskazik.html

Vicevi od fizičara, o fizičarima, kao i o kemičarima, biolozima, studentima itd.
Možete poslati pomoću

Što je smiješno u kemiji? Pa krivo sam pomiješao, pa eksplodiralo je,
A fizika je polje mašte! Iz banalne praćke (Youngov modul),
na teleskop (Astrofizika) usmjeren na djevojačku spavaonicu.)))

* * *

Kad su učenika trećeg razreda zamolili da navede prvi Newtonov zakon, rekao je:
- Tijela koja se kreću ostaju u pokretu, a mirna tijela ostaju u krevetu dok ih mama ne probudi"

Napomena (povijesni tekst zakona):
"Svako se tijelo nastavlja održavati u stanju mirovanja ili ravnomjernog i pravocrtnog gibanja sve dok i osim ako nije prisiljeno primijenjenim silama da promijeni ovo stanje."

Zašto kvantni fizičari rijetko imaju seks?
- Jer kad nađu poziciju, ne mogu naći momentum, a kad imaju momentum, ne mogu naći poziciju.

* * *

Neutron ulazi u šipku:
- Koliko košta piće?
Barmen:
- Za vas, besplatno.

P Napomena: na engleskom "besplatno" zvuči kao "bez naknade" - doslovno "bez naknade".

Navodno je to istinita priča.To se dogodilo u blizini Münchena u Njemačkoj.
Heisenberg je vozio auto i zaustavila ga je patrola.Policajac je upitao: "Znate li koliko ste brzo vozili?"Heisenberg je odgovorio: "Ne, ali znam gdje sam."

***

Godine 1802. francuski znanstvenik Jose Louis Gay-Lussac izvodio je znanstvene eksperimente u Parizu. Trebale su mu staklene cijevi, koje su tada puhači stakla proizvodili samo u Njemačkoj. Kad ih je znanstvenik ispisao, francuski carinici nametnuli su tako visoku carinu da paket nije mogao otkupiti. Alexander Humbold je saznao za to i odlučio pomoći Gay-Lussac. Pošiljateljima je savjetovao da zaleme krajeve cijevi i na njih zalijepe naljepnice: “Oprez! njemački zrak! U zračnom prometu nije bilo carinske tarife, a ovog su puta cijevi do francuskog znanstvenika stigle bez carine.

* * *

Poznatom vilenskom mudracu Eliezeru došao je mladić i upitao ga što treba učiniti da postane veliki znanstvenik.
- Trebate se odreći svih užitaka osim učenja. Morate se naviknuti na glad, hladnoću i neimaštinu. I tako do četrdesete godine.
- I onda?
- A onda ćeš se naviknuti.

To se zapravo dogodilo na kvalifikacijskom ispitu iz fizike u Kopenhagenu. Pitanje je bilo:
“Objasnite kako izračunati visinu nebodera pomoću barometra?” Jedan od učenika je ovako odgovorio:
“Zavežite komad jakog užeta za bazu barometra, a zatim spustite barometar na užetu s krova nebodera dok ne dosegne tlo. Duljina užeta i duljina barometra zbrajaju visinu nebodera.” Izuzetno originalan odgovor toliko je impresionirao učitelja (u lošem smislu te riječi) da je učenik dobio “neuspjeh”. Student je podnio žalbu tvrdeći da je njegov odgovor potpuno točan, a sveučilište je zatražilo od neovisnog suca da odluči o slučaju. Sudac je ocijenio da je odluka ispravna i prilično točna, ali student mora doći i dati usmeni odgovor u šest minuta koji će pokazati poznavanje barem osnovnih principa fizike. Prvih pet minuta student je šutke sjedio, sabirajući misli. Sudac ga je podsjetio da vrijeme curi, na što je student odgovorio da ima nekoliko apsolutno sigurnih rješenja i da ne zna koje bi izabrao. Na kraju je student rekao sljedeće:
“Za početak, možete podići barometar na krov, baciti ga preko ograde i mjeriti vrijeme koje mu je potrebno da dosegne tlo. Visina zgrade u ovom slučaju može se izračunati pomoću formule H = gt2/2. Nažalost, u ovom slučaju ćemo izgubiti barometar.” “Ako je vrijeme sunčano, možete izmjeriti duljinu barometra i zatim izračunati omjer dobivenog broja i visine njegove sjene. Zatim izmjerite duljinu sjene nebodera i pronalaženje rješenja bit će moguće jednostavnim aritmetičkim izračunima.” “Ali ako se želite pokazati pravim znanstvenikom, možete zavezati barometar za uže i njihati ga poput njihala, s donjom točkom blizu tla, a gornjom točkom na razini krova nebodera. Visina se nalazi izračunavanjem razlike između sile gravitacije T = 2 Pi (l / g)."<за точность формулы не ручаюсь>"Ako su požarne stepenice na vanjskom zidu nebodera, bit će lakše proći kroz njih i izračunati duljinu nebodera u barometrima, a zatim pomnožiti s duljinom uređaja." “Naravno, ako ste dosadni konzervativac, možete barometrom izmjeriti tlak zraka na krovu nebodera i na tlu, pretvoriti razliku u metre i dobiti željeni broj.” “Ali dok vježbamo svoje mentalne moći u primjeni čisto znanstvenih metoda, zasigurno bi najbolji način bio da pokucamo na vratareva vrata i kažemo mu: “Ako želiš lijepi novi barometar, samo mi reci visinu ovog neboder.” Taj student bio je Nils Bohr, jedini danski znanstvenik koji je dobio Nobelovu nagradu za fiziku!

U Raju se Arhimed, Pascal i Newton igraju skrivača. Arhimed vozi i počinje brojati. Pascal bježi iza horizonta, a Newton se osvrće, uzima štap, crta oko sebe kvadrat stranice 1 metar i staje unutar kvadrata. Arhimed završava s brojanjem, otvara oči i ugleda Newtona:
- Vidim Newtona!
- E, ne! Newton po kvadratnom metru je Pascal!!

* * *

Novosti iz svijeta nuklearne fizike: Želudac mačića nije veći od naprstka, dakle dvije litre mlijeka koje može popiti u sat vremena nalaze se u želucu pod pritiskom od 50.000 atmosfera, što je deset puta više od tlaka epicentar nuklearne eksplozije.

U vagonu podzemne, policajac prilazi usnulom studentu koji u krilu drži Landauov udžbenik "Teorija polja". Policajac: “Probudi se, agronome! Ultimativno!

* * *

Znanstvenici iz fizičkog laboratorija Sveučilišta N State eksperimentalno su dokazali da gotovo svaki fen za kosu može stvoriti snažan otpor zraka koji može uvelike usporiti kretanje velikih predmeta. Eksperimenti su se provodili na prometnim autocestama, fen je vođen rukama tehničara prema automobilima u pokretu koji su pod tim utjecajem smanjivali svoju brzinu, unatoč svojim aerodinamičkim svojstvima, a mogli su je postići samo prolaskom pored tehničara sa sušilom za kosu.

Istodobno su znanstvenici s Odsjeka za lingvistiku istog sveučilišta prikupili ogroman materijal folklornih izraza i metajezičnih fraza na temelju izjava vozača koji su prolazili pored tehničara sa sušilom za kosu.

Dopplerov učinak: valna duljina svjetlosti koja dolazi od objekta koji se približava čini se kraćom od one od objekta koji se kreće.
- Kako se to može promatrati?
- Kada se vozite navečer, obratite pozornost da automobili koji vam se približavaju imaju bijelo svjetlo, a automobili koji se udaljavaju imaju crveno svjetlo.

Radijska emisija završava:
“Dragi slušatelji radija, upravo ste slušali emisiju da crna rupa koja se približava Sunčevom sustavu ne predstavlja nikakvu opasnost, moskovsko vrijeme je još uvijek 16:51, a iz nekog razloga nije se promijenilo zadnjih pola sata... ”

* * *

Crne rupe nastale su tamo gdje je Bog podijelio s nulom.

Prava činjenica. Lifshitz (Landauov koautor u pisanju "Tečaja teorijske fizike") jednom je održao predavanje o materijalima tečaja. Nakon predavanja prišao mu je student s otvorenim udžbenikom. “Oprostite, profesore,” pitao je student “Ovdje imate napisanu formulu... Onda je “očito odavde”... Ali, na primjer, nije mi uopće jasno kako je druga formula se dobiva iz prve!” Na to je Lifshits, nacerivši se, odgovorio: "Eh, mladiću, to je Landau bilo očito!"

Lifshits dolazi u Landau. Kaže: "Nevolja, Lev Davidich, upravo sam izgubio cijelu bilježnicu računanja u tramvaju!" Landau (neoprezno): “Ništa, napišimo, kao i uvijek: “Odavde se vidi...”

Landauovi citati:

"Znanosti se dijele na prirodne, neprirodne i neprirodne"

"Nemam fizičku građu, imam oduzimanje tijela."

"Bok! Išao sam na institut da se počešem za jezik!"

"Svećenik znanosti je netko tko jede na račun znanosti?"

“Najgori grijeh je dosađivati se! Kad dođe Strašni sud, Gospod će te pozvati i pitati: zašto nisi iskoristio sve blagodati života?”

"Produkt optimizma i znanja je konstanta"

“Psi mogu biti znanstvenici, i to tek nakon što su naučeni A mi smo znanstvenici!”
"Nova teorija počinje dominirati kada pristaše stare izumru"

"Prosti brojevi su napravljeni da se množe"

"Radi u koš, ali ne u prazan!"

"Kokoš nije ptica, logaritam nije beskonačnost!"

* * *

Prava činjenica.

Einstein Charlieju Chaplinu: “Vaš film “Zlatna groznica” je shvaćen u cijelom svijetu. Nesumnjivo ste veliki čovjek i ljudi će vas prepoznati!”
Charlie Chaplin Einsteinu: "Još više ti se divim, nitko ne razumije tvoju teoriju relativnosti, ali si ipak postao istinski veliki čovjek!"

* * *

Kako pravilno izraditi znanstvena izvješća.
Izvješće se treba sastojati od 3 dijela.
U prvom dijelu trebate pokazati da publika sve razumije.
U drugom dijelu trebate pokazati da i govornik nešto razumije.
A u trećem dijelu treba pokazati ovim... što je pravi intelektualac.

* * *

— Kako možete jednostavnim riječima objasniti transformaciju desne trojke koordinata u lijevu?

- Pomoću palca, kažiprsta i srednjeg prsta desne ruke nacrtajte tri koordinate. Sada... sastavite to...

* * *

f(x) ne pada daleko.

* * *

Postoje tri vrste ljudi na ovom svijetu: oni koji znaju računati i oni koji ne znaju.

* * *

Orden zasluga za znanost V 3. stupanj.

* * *

Rad nije vuk, već produkt snage i vremena.

* * *

- Snaga - što? U novcu?
- Ne, u newtonima.

* * *

Ne razumijem kako žena može biti zanimljiva muškarcu ako ne može uzeti trostruki integral...

* * *

Ako češće skidate kućište računala nego prijateljicinu haljinu, onda ste već dugo istraživač.

* * *

O Banachovim prostorima.
Trijeznost je norma. Ali život prema ovom standardu nije potpun...

* * *

Problem s kutom nagiba Pi-zan toranj.

* * *

Veliki dekolte još je jedna vrsta očuvanja materije.

* * *

Zašto nam trebaju dokazi? Ti si plemić, i ja sam plemić, vjerujem ti na riječ.

* * *

"Svemir se širi!" - kažu astronomi. Uskoro se više neće moći oslanjati na tri stupa koji su ga podržavali zadnjih 100 milijardi godina.

* * *

Ispostavilo se da je brzina tame jednaka brzini svjetlosti! — Do ovog otkrića došli su ruski znanstvenici kada su slučajno ugasili svjetlo izlazeći iz laboratorija.

* * *

Vijesti iz znanosti: Matematičari su izračunali poseban broj “VO”. Dodaju ga broju "PI" i hodaju okolo pijani od sreće.

* * *

Zabavna fizika. Jeste li znali da će iduće godine cijeli znanstveni svijet slaviti 310. godišnjicu rođenja njemačkog fizičara Fahrenheita ili, što je potpuno isto, 292. godišnjicu Celzija.

* * *

Opušak cigarete ubačen u posudu s tekućim dušikom ne “raspada se na nevidljive atome”, kako misle neki mladi znanstvenici. Lako ga možete izvaditi pincetom pričvršćenom za dršku krpe i do kraja ga dimiti.

* * *

Ako nemate dovoljno plemenite sijede kose da budete izabrani za redovnog člana Akademije znanosti, tretirajte svoj viski s 3% otopinom vodikovog peroksida. Jednom, i gotovi ste!

* * *

Ako ste znanstvenik i zabrinuti ste zbog bora na čelu, preporučujemo korištenje običnog laka za namještaj. Glatko, sjajno čelo također znači 15 posto dodatnog osvjetljenja na vašem stolu.

* * *

Ako se želite koncentrirati, onda razmišljajte o znanosti, a ne o ženama. Ali ako se želite opustiti, onda obrnuto.

* * *

U svakom istraživanju računala od velike će vam pomoći biti funkcijska tipka F1 ili naredba HELP.

* * *

Zapamtite pravilo: negativan rezultat je također rezultat, a negativna elektroda je također elektroda.

* * *

Matematička napomena: Ako želite da kvocijent postane veći, preporučujemo da malo smanjite nazivnik. Ali nemojte pretjerivati, jer ne možete dijeliti s nulom!

* * *

I što je najvažnije: Gospodo znanstvenici, ne zaboravite da postoje ljudi koji nisu ništa gluplji od vas, ali su mnogo pametniji, ali oni se ne pretvaraju da su Abalkini i Šatalkini, već metu ulice i, usput, ne razbacuju cigaretu. opušcima.

* * *

Vijesti iz znanosti: Ruski znanstvenici proveli su niz eksperimenata, tijekom kojih se pokazalo da osmijeh nikoga ne čini sjajnijim. Pokusi su provedeni na laboratorijskim slonovima i malim puževima.

* * *

Sherlock Holmes i doktor Watson lete u balonu, slijeću na nepoznato mjesto i vide čovjeka.
"Gospodine", kaže Holmes. - Možete li nam reći gdje smo?
"Mogu, gospodine", odgovara on. — Vi ste u košari balona.
Onda se lopta opet diže, pomisli Holmes i reče:
- Ovdje imamo tipičnog teoretičara!
- Nevjerojatno, Holmes! - uzvikuje Watson. - Kako si pogodio?
- Osnovno, Watsone, prema njegovom odgovoru. Bilo je apsolutno točno, ali nikome nije trebalo.

* * *

Dva teoretičara šetaju šumom. Susreću medvjeda. Prvi je pobjegao, drugi je ostao.
- Trčimo! - viče prvi drugome.
- Za što? Moja brzina je još uvijek manja od brzine medvjeda. - kaže drugi.
"Nije važno što je tvoja brzina manja od medvjeđe, važno je da je moja brzina veća od tvoje." - odgovara prvi.

* * *

Teoretičar ulazi u prostoriju u kojoj eksperimentator glavom zakucava čavao u zid. Teoretičar odlazi, nakon razmišljanja dolazi i kaže:
— Ovaj čavao je sa suprotnog zida.
Mogući odgovor:
- Ne, iz ove, ali s druge strane...

* * *

Teoretičar ljulja dijete, ali ono ne zaspi. On ga plaši:
- Sada će pe-katy (pk) i k-katy (qk) doći i pojesti te.
(prepričao: prof., doktor fizikalnih i matematičkih znanosti Sinitsin E.V.)

* * *

Sjede dva fizičara u kafiću. Prolazi djevojka. Jedan fizičar kaže drugome:
- Gle, kakva zanimljiva kombinacija atoma!

* * *

Rektor sveučilišta pogleda predračun koji mu je donio dekan fizičkog odjela i, uzdahnuvši, reče:
— Zašto fizičari uvijek zahtijevaju tako skupu opremu? Recimo, matematičari traže samo novac za papir, olovke i gumice. Nakon razmišljanja, dodao je: "A filozofi su još bolji, ne trebaju im ni gumice."

* * *

Student je izbačen s odjela za fiziku. Iz ljutnje se okrenuo teologiji. Spava tijekom predavanja. Prilazi mu profesor teologije:
- Reci mi, dječače, što je božanska moć?
“Božanska misa za božansko ubrzanje...” student odgovara ne otvarajući oči.

* * *

Pijani fizičar odmara se na klupi, skrivajući se iza svog udžbenika "Teorija polja". Prilazi mu prolaznik i kaže:
- Agronom, ali se napio kao fizikal.

* * *

Postavljen je zadatak: izračunati stabilnost stola s 4 noge.
Inženjeru je trebalo tjedan dana da izračuna stabilnost stola s 4 noge.
Teoretski fizičar proveo je 15 godina tražeći opće rješenje za stol s proizvoljnim brojem nogu, nakon čega je u formulu zamijenio N=4.
Eksperimentalni fizičar odmah je pronašao rješenje za dva granična slučaja N=1 i beskonačnost, te interpolirao rezultate u 5 minuta na međuvrijednost N=4.

* * *

Asistent kaže profesoru:

— Upravo su zvali iz rodilišta i rekli da vam se rodila kći.
Profesor, ne dižući pogled s posla:
- Molim vas da o ovome obavijestite moju suprugu.

* * *

O preciznosti u izrazima:
— Zatvorite prozor jer je vani hladno.
- Hoće li vani postati toplije?

* * *

Žena dolazi u krojački atelje:
— Molim te, sašij mi spavaćicu dugu 3 metra.
- Zašto ti ovo treba?
— A moj muž je znanstvenik. Za njega je glavna stvar potraga, a ne krajnji rezultat.

* * *

Biolog, fizičar i matematičar putuju Australijom i vide crnu ovcu kako pase na livadi.
- Pogledaj! Crne ovce žive u Australiji. - kaže biolog.
- Ne. U Australiji postoji barem jedna crna ovca. - kaže fizičar.
- Ne, gospodo. U Australiji postoji barem jedna ovca, a barem jedna strana je crna. - kaže matematičar.

* * *

U hotelu u kojem su odsjeli inženjer, matematičar i fizičar izbio je požar.
Inženjer istrčava u hodnik, vidi vatrogasno crijevo na zidu, zgrabi ga, otvori vodu i zalije vatru.
Fizičar, brzo procijenivši volumen zapaljivih tvari, temperaturu plamena, toplinski kapacitet vode i pare, atmosferski tlak itd., ulije u čašu iz dekantera strogo određenu količinu vode i napuni vatru ovu vodu.
Matematičar iskoči u hodnik, ugleda na zidu aparat za gašenje požara i, radosno uzviknuvši: “Rješenje postoji!”, mirno se vrati u svoju sobu...

* * *

Tri prijatelja studenta sjede u uličnom kafiću nakon što su položili ispit u primjerenom stanju. Gledaju one koji dolaze i odlaze i pijuckaju pivo. Zatim su ušla dva posjetitelja, a nekoliko minuta kasnije izašla su trojica.

Prvi učenik je bio fizičar i rekao je:
— Početna mjerenja nisu bila točna.
Drugi, kao biolog, objasnio je ovo:
- Ljudi su skloni razmnožavanju.
Treći, matematičar, izrazio je svoje mišljenje:
— Ako jedna osoba uđe u kafić, bit će prazan.

* * *

Matematičar, fizičar, inženjer dokazuju teorem da su svi neparni brojevi prosti.
Matematičar:
- 1 - jednostavno, 3 - jednostavno, 5 - jednostavno, 7 - jednostavno, 9 - nije jednostavno. Ovo je protuprimjer, što znači da je teorem netočan.
Fizičar:
- 3, 5 i 7 - jednostavno, 9 - eksperimentalna greška, 11 - jednostavno itd. Uzmimo još nekoliko nasumično odabranih neparnih brojeva. 17 je prost, 19 je prost, 23 je prost... Teorem je dokazan.
Inženjer:
- 3 - jednostavan, 5 - jednostavan, 7 - jednostavan, 9 - približno jednostavan, 11 - također jednostavan... Da, svi su jednostavni!

* * *

Dva matematičara, optimist i pesimist, sjede u restoranu. Pesimist tvrdi da većina ljudi ne poznaje višu matematiku, a optimist tvrdi da neki ljudi znaju, iako u maloj mjeri. Ovdje pesimist izlazi na par minuta, a optimist ga odluči ismijati. Zove konobaricu.
- Čuj, nazvat ćemo te za pet minuta i postaviti ti pitanje. Kakvo pitanje je potpuno nevažno, ali morate odgovoriti: “Trećina X kocke.” Dogovoren?
- Kako? "Je li Tretik škrt?" - pita konobarica.
- Trećina X kocke!
Općenito, u petom pokušaju, konobarica izgovara frazu više ili manje ispravno i odlazi, mrmljajući sebi u bradu "trećinu vremena".
Pesimist se vraća, optimist mu nudi okladu:
- Pozovimo onu konobaricu tamo i pitajmo je za obični integral - npr. od x2dx - što će odgovoriti?
Pesimist se slaže. Optimist zove istu konobaricu.
- Možete li mi reći čemu je jednak integral od x kvadrat de x?
“Trećina X kocke...” odgovara konobarica.
Pesimist je jako iznenađen, optimist se zabavlja. Konobarica, odmičući se od stola, preko ramena:
— I još jedan plus je konstanta.

* * *

Biolog, statističar i fizičar pozvani su da smisle način predviđanja ishoda utrke za 100.000 dolara svaki. Rezultati:
Biolog:
— Razvio sam tablicu prema kojoj, znajući biološke podatke konja, možete predvidjeti pobjednika.
Statističar:
— Napravio sam regresiju pomoću koje, poznavajući prethodne utrke, možete predvidjeti pobjedničkog konja.
Fizičar:
— Trebaju mi još dvije godine i milijun dolara za rad, a do sada sam napravio model koji mi omogućuje predviđanje pobjede sferičnog konja u vakuumu.

* * *

Susreću se dvije žene fizičara:

— Penis mog muža je tako mali, samo 8 cm.
- Da-a?.. Pa nije to ništa, moj ima 6382 angstrema.
- Zašto tako mali?!
- Ne, tako crveno!

* * *

Kemičar se hvali svojim prijateljima:
“Moj mali sin je danas rekao svoju prvu riječ!”
- Što je rekao?
- Paraaminoarsenbenzen hidroklorid! — ponosno je odgovorio sretni otac.

* * *

Dijalog:
- Ali to se ne događa u prirodi!
- Priroda nema ništa s tim. Moja jednadžba. Pišem što želim!

* * *

Fizičar sretne svog prijatelja, koji mu kaže:
— Rekli su mi tako cool vic: “Miš trči po rubu litice: pi-pi-pi-a-a-a-a-a!!!”
- Pa ono što je posebno je obični Dopplerov efekt. - odgovara fizičar.

* * *

Znanstvenici su proveli eksperimente na bijelim i sivim miševima. Stvoreni su dobri uvjeti za bijele, a loši za sive. Počeli smo gledati. Bijelci su umirali od srčanog udara, ali sivi su živjeli, a zabilježeni su čak i dugovječni. Što je bilo? Znanstvenici nisu mogli razumjeti. Gradili su različite teorije i hipoteze, raspravljali, dokazivali...
A onda je jednog dana stražar priznao:
- Ne razbijaj glavu! Svaki dan pokazujem bijelim miševima svoju mačku ispod pokrivača. A sijede je hranio. Evo ih...
Time je riješena još jedna znanstvena misterija.

* * *

Jednom su pitali Einsteina kako dolazi do briljantnih otkrića.
"Vrlo je jednostavno", odgovorio je Einstein. - Svi znanstvenici smatraju da to ne može biti. Ali postoji jedna budala koja se s tim ne slaže, i dokazuje zašto.

* * *

Stari grčki znanstvenik Arhimed volio se kupati. Jednog se dana okupao vodom i uronio u nju. Naravno, voda se prolila po podu. Arhimed je, vidjevši što se dogodilo, počeo srcedrapajuće vikati: “Eureka! Eureka! Eureka!" Na mužev vapaj došla je njegova žena: "Starče, zašto si tako ljut?" i čuo kao odgovor “Eureka, tvoja..., dokle da te zovem? Zar ne vidite koliko se vode izlilo? Obriši ga!”

* * *

— Jeste li vi fizičar?
- Ne, samo sam mamuran.

* * *

Otac gleda u sinovljevu bilježnicu:
- Sine, zašto tako neravnomjerno pišeš kuke?
- Nisu to udice, tata, ovo su integrali.

* * *

Albert Einstein je umro. Došao pred Boga. Bog mu kaže:
- Znam da ste veliki znanstvenik. Ispunit ću svaki vaš zahtjev.
Einstein:
— Želim znati formulu svijeta.
Bog je zapisao formulu.
- Ima jedna greška u njemu! - uzvikuje Einstein.
“Da, znam, znam...” Bog uzdiše.

* * *

Leži pijani fizikal. Prilazi mu dekan:
- Koji tečaj?!
Phystech jedva može podići glavu:
— 25,50…

* * *

Vanka i Manka na konvenciji.
- Manka, hoćeš li da pokažem Keldyshu?
- Zašto si lud, pokaži mi kuću!

* * *

Matematičar kaže svojoj djevojci:
- Baš si mi kompaktan!
- Oh hvala! Što to znači?
- Zatvoreno i ograničeno...

Na život treba gledati pozitivno. Na primjer, strujni udar nije bio samo minus, već i plus.

Koja je razlika između fizičara i matematičara? Postavljamo pitanje: " Antonim za riječ PARALELNO?".
Matematičar: okomito.
Fizičar: dosljedno.

Vlak napušta stanicu. Na otvorenim vratima stoji fizičar. Odjednom vlak naglo zakoči i fizičar, ne mogavši se održati na nogama, izleti kroz vrata i naleti na stup. Prolazi prolaznik.
- O-o-o... - fizičar.
- Što nije u redu s tobom?! Živ si? - prolaznik.
- Oh-oh! Da... Dobro da je pola...
- Što?!
- Joj, kako je dobro što je na pola...
- Što na pola?! Noga na pola?!
"Hm, to je kvadrat na pola...", odgovara fizičar.

Einstein, Newton i Pascal igrali su se skrivača. Na Einsteinu je palo da vozi. Pascal je pobjegao u grmlje, maskirao se, čovjek se uopće ne vidi, ali Newton samo stoji. Nacrtao je kvadrat oko sebe i stao tamo.
Einstein je izbrojao do sto, okrene se, ugleda Newtona i vikne:
- Hura! Našao sam Newtona!
Newton odgovara s lukavim osmijehom:
- Pogriješio sam, pametnjakoviću! Ovo je Newton po kvadratnom metru. Pronašli ste Pascala!

Kupac i prodavač:
– Daj mi dva CD-R-a.
- Dva od čega?
– CD–R–ki, - označava diskove.
– Ovo se zove CD za snimanje. Ako vam nešto treba, govorite na normalan način.
– Dobro, dajte mi, molim vas, optički kvantni generator koherentnog zračenja.
- Što?!
- Pa, mislim na laserski pokazivač...

Da biste dovršili sliku, vrata bi trebala biti neprozirna:

O Svjetskom prvenstvu u kvantnoj mehanici možete znati gdje se održava ili kada se održava.

Matematičar preopterećen poslom sjedi za svojim stolom. Njegovo dijete mu prilazi i pita:
- Tata, kako se piše broj osam?
- Vrlo je jednostavno - okrenite znak beskonačnosti na PI na pola.

U raju se Arhimed, Pascal i Newton igraju skrivača. Arhimed vozi i počinje brojati. Pascal bježi iza horizonta, a Newton se osvrće, uzima štap, crta oko sebe kvadrat stranice 1 metar i staje unutar kvadrata. Arhimed završava s brojanjem, otvara oči i ugleda Newtona:
- Vidim Newtona!
- E, ne! Newton po kvadratnom metru je Pascal!!

Kolika je jakost struje?
- Ovo je kad nema pameti, ali ima struje.

U vagonu podzemne, policajac prilazi usnulom studentu koji u krilu drži Landauov udžbenik "Teorija polja". Policajac: “Probudi se, agronome! Ultimativno!

Sjede dvije plavuše i raspravljaju o teoriji relativnosti atomskih čestica drugog reda. Prilazi im fizičar. Jedna plavuša - druga:
- Lijepo, pričamo o serijama...

Eksperimenti su se provodili na prometnim autocestama, fen je vođen rukama tehničara prema automobilima u pokretu koji su pod tim utjecajem smanjivali svoju brzinu, unatoč svojim aerodinamičkim svojstvima, a mogli su je postići samo prolaskom pored tehničara sa fenom.

Jedan Newton je sila kojom jedna jabuka padne na jednu glavu s visine od jednog metra.

Student fizike zainteresirao se za vjeru i prešao u sjemenište. Evo ga sjedi na predavanju i, iz navike (i
možda iz navike), zadrijemati. Tijekom predavanja svećenik mu prilazi i pita:
- Dakle, reci mi, što je božanska moć?
Sjemeništarac zadrhti, ali odmah odgovori:
- Božanska misa za božansko ubrzanje.

Sjede dva fizičara u kafiću. Prolazi djevojka. Jedan fizičar kaže drugome:
- Gle, kakva zanimljiva kombinacija atoma!

Biolog, statističar i fizičar pozvani su da smisle način predviđanja ishoda utrke za 100.000 dolara svaki. Rezultati:
Biolog:
- Razvio sam tablicu prema kojoj, poznavajući biološke podatke konja, možete predvidjeti pobjednika.

Statističar:
- Napravio sam regresiju kojom, poznavajući prethodne utrke, možete predvidjeti konja pobjednika.

Fizičar:
- Trebaju mi još dvije godine i milijun dolara za rad, a do sada sam napravio model koji mi omogućuje predviđanje pobjede sferičnog konja u vakuumu.

Pijani fizičar odmara se na klupi, skrivajući se iza svog udžbenika "Teorija polja". Prilazi mu prolaznik i kaže:
- Agronom, ali se napio kao fizikal.

Poznato je da u godini ima približno pi za deset na sedminu sekunde. I to je lako objasniti s fizičke točke gledišta. Zaista: pi - jer je Zemljina orbita okrugla, u sedmom - jer tjedan ima sedam dana. Pa otprilike - jer orbita ipak nije potpuno okrugla, već eliptična.

Stari profesor astronomije penje se na govornicu u crnom smokingu i bijelim papučama.
- Dragi studenti, neću vam držati predavanje. Došao sam se oprostiti. U mojoj zvjezdarnici danas je stao sat koji je radio gotovo tri stotine godina. Siguran sam: došao je Smak svijeta!
Učenici su se hihotali i urlali. Vrišti, vrišti: “Kupi si Rolex!”, “Zamijeni zupčanike!”, “Ubaci novu bateriju” itd.
Kad je buka utihnula, profesor je opet progovorio:
- A sad ću reći nešto što vas odmah neće nasmijati. Sunčani sat u mojoj zvjezdarnici je stao!

Gdje je moja voljena krava?
- O čemu pričaš, Mihailo! 20 godina je već prošlo.
- Pa pitam, gdje mi je krava?
- O čemu pričaš, Mihailo! Krave žive 8 godina.
-Gdje je krava?
- U kojoj znanosti si dobar? U zoologiji ili u mehanici?
- U mehanici.
- Krava ti se pokvarila.

U školskoj kantini.
- Ja sam tri sekunde.
- Zar ne želiš korijen od minus dva?

U hotelu u kojem su odsjeli inženjer, matematičar i fizičar izbio je požar. Inženjer istrčava u hodnik, vidi vatrogasno crijevo na zidu, zgrabi ga, otvori vodu i zalije vatru.
Fizičar, brzo procijenivši volumen zapaljivih tvari, temperaturu plamena, toplinski kapacitet vode i pare, atmosferski tlak itd., ulije u čašu iz dekantera strogo određenu količinu vode i napuni vatru ovu vodu.
Matematičar iskoči u hodnik, ugleda na zidu aparat za gašenje požara i, radosno uzviknuvši: “Rješenje postoji!”, mirno se vrati u svoju sobu...