Żarty o nauczycielach fizyki. Żarty o fizyce i fizykach

Żarty o fizykach, chemikach, matematykach...

Sherlock Holmes i doktor Watson lecą balonem na ogrzane powietrze, lądują w nieznanym miejscu i spotykają mężczyznę.
„Proszę pana” – mówi Holmes. - Czy mógłbyś nam powiedzieć gdzie jesteśmy?
„Mogę, proszę pana” – odpowiada. - Jesteś w koszu balonu.
Potem piłka znów się podnosi, pomyślał Holmes i powiedział:
- Przed nami typowy teoretyk!
- Niesamowite, Holmesie! – wykrzykuje Watson. - Jak zgadłeś?
- Elementarne, Watsonie, zgodnie z jego odpowiedzią. Było to całkowicie dokładne, ale nikt tego nie potrzebował.
Dwóch teoretyków spaceruje po lesie. Spotykają niedźwiedzia. Pierwszy uciekł, drugi został.
- Biegnijmy! - krzyczy pierwszy do drugiego.
- Po co? Moja prędkość jest wciąż mniejsza niż prędkość niedźwiedzia. – mówi drugi.
- Nie ma znaczenia, że twoja prędkość jest mniejsza niż prędkość niedźwiedzia, ważne jest, aby moja prędkość była większa niż twoja. – odpowiada pierwszy.
Teoretyk wchodzi do pokoju, w którym eksperymentator wbija gwóźdź w ścianę. Teoretyk wychodzi, po namyśle przychodzi i mówi:
- Ten gwóźdź jest z przeciwległej ściany.
Możliwa odpowiedź:
- Nie, z tego, ale z drugiej strony...
Teoretyk kołysze dziecko, ale ono nie zasypia. Przeraża go:
- Teraz przyjdą pe-katy (pk) i k-katy (qk) i cię zjedzą.
Dwóch fizyków siedzi w kawiarni. Przechodzi dziewczyna. Jeden fizyk mówi drugiemu:
- Spójrz, co za ciekawe połączenie atomów!
Rektor uniwersytetu spojrzał na kosztorys, który przyniósł mu dziekan wydziału fizyki, i wzdychając, powiedział:
- Dlaczego fizycy zawsze żądają tak drogiego sprzętu? Na przykład matematycy proszą tylko o pieniądze na papier, ołówki i gumki. Po namyśle – dodał, a filozofowie są jeszcze lepsi – nie potrzebują nawet gumek.
Student został wydalony z wydziału fizyki. W gniewie zwrócił się ku teologii. Śpi podczas wykładów. Podchodzi do niego nauczyciel teologii:
- Powiedz mi, chłopcze, czym jest Boska Moc?
„Boska Msza o Boskie Przyspieszenie…” – odpowiada uczeń, nie otwierając oczu.
Pijany fizyk odpoczywa na ławce, chowając się za podręcznikiem „Teoria pola”. Podchodzi do niego przechodzień i mówi:
- Agronom, ale upił się jak fizyk.
Opcja
Wszyscy wysiadają na stacji metra, ale jakiś facet zrobił sobie przerwę i na podłodze leży książka. Sąsiadka wzięła książkę i przeczytała na okładce „Landau”. Teoria pola” – krzyczy:
- Ech! Agronom! Wstawaj, kochanie!
Postawiono zadanie: obliczyć stabilność stołu z 4 nogami.
Inżynier obliczył stabilność stołu z 4 nogami w ciągu tygodnia.
Fizyk teoretyczny przez 15 lat szukał ogólnego rozwiązania stołu o dowolnej liczbie nóg, po czym podstawił do wzoru n=4.
Fizyk doświadczalny natychmiast znalazł rozwiązanie dla dwóch przypadków granicznych n=1 i nieskończoności, a wyniki interpolował w ciągu 5 minut do wartości pośredniej n=4.
Pociąg opuszcza stację. Fizyk stoi w otwartych drzwiach. Nagle pociąg nagle hamuje, a fizyk, nie mogąc utrzymać się na nogach, wylatuje z drzwi i wpada na słup. Przechodzi przechodzień.
- O-o-och... - fizyk.
- Co jest z tobą nie tak?! Żyjesz? - przechodzień.
- Och, och! Tak... Dobrze, że to połowa...
- Co?!
- Och, jak dobrze, że jest w połowie...
- Co na pół?! Noga na pół?!
„Hm, to kwadrat na pół…” – odpowiada fizyk.
Opcja
Nauczyciel fizyki idzie ulicą i nagle na głowę spada mu cegła. Podbiega do niego student i pyta:
- Nikołaj Iwanowicz, czy jesteś ciężko ranny?
„Dobrze, że jest na pół” – odpowiada w zamyśleniu.
- Co jest na pół? Głowa?!
- NIE.
- Cegła?!
- NIE. Dobrze, że dzielimy się na pół...
Szczególnie podziwiam międzynarodowy charakter Twojej sztuki. Cały świat podziwia Twoje obrazy, wszyscy je lubią” – mówi artystce naukowiec.
„Twoja sława zaskakuje mnie jeszcze bardziej” – mówi naukowcowi artysta. - Cały świat cię podziwia, chociaż nikt cię nie rozumie.
Opcja
Z korespondencji Einsteina i Chaplina.
Einstein do Chaplina:
- Twoja sztuka jest jasna dla wszystkich, cały świat Cię podziwia...
Chaplin do Einsteina:
-Twoja sława zachwyca mnie jeszcze bardziej. Cały świat Cię zna, choć nikt nie rozumie...
Profesor zapomniał klucza w domu i puka do drzwi. Wychodzi stary służący:
- Profesora nie ma w domu, jest na wykładzie.
- OK, przyjdę później.
Jeden z profesorów, przewodniczący Komisji Energii Atomowej, był osobą bardzo roztargnioną. Kiedyś jechał trolejbusem, a tam była pielęgniarka ze szpitala psychiatrycznego, która gdzieś woziła pacjentów. Zbliżał się ich przystanek, wysiadali jeden po drugim, a zamyślony profesor dołączył do nich. Pielęgniarka licząca pacjentów:
- Pierwszy, drugi, trzeci, czwarty... Kim jesteś?
- Jestem przewodniczącym Komisji Energii Atomowej.
- Piąty, szósty, siódmy...
Przy biurku siedzi przeciążony pracą matematyk. Podchodzi do niego dziecko i pyta:
- Tato, jak przeliterujesz cyfrę osiem?
- To bardzo proste - obróć znak nieskończoności na PI na pół.
Asystent mówi profesorowi:
- Właśnie zadzwonili ze szpitala położniczego i powiedzieli, że urodziła się twoja córka.
Profesor nie podnosząc wzroku znad swojej pracy:
- Proszę poinformować o tym moją żonę.
O precyzji wyrażeń:
- Zamknij okno, bo na zewnątrz jest zimno.
- Czy na zewnątrz będzie cieplej?
Co mają ze sobą wspólnego świnka morska i kobieta-naukowiec?
- Tak jak świnka morska nie ma nic wspólnego ani z morzem, ani ze świniami, tak kobieta-naukowiec nie ma nic wspólnego z naukowcami ani kobietami.
Do pracowni krawieckiej przychodzi kobieta:
- Proszę uszyć mi koszulę nocną o długości 3 metrów.
- Dlaczego tego potrzebujesz?
- A mój mąż jest naukowcem. Dla niego najważniejsze są poszukiwania, a nie wynik końcowy.
Biolog, fizyk i matematyk podróżując po Australii zauważają czarną owcę pasącą się na łące.
- Patrzeć! Czarna owca żyje w Australii. – mówi biolog.
- NIE. W Australii jest co najmniej jedna czarna owca. - mówi fizyk.
- Nie, panowie. W Australii jest co najmniej jedna owca i co najmniej jedna strona jest czarna. – deklaruje matematyk.
W hotelu, w którym przebywał inżynier, matematyk i fizyk, wybuchł pożar.
Inżynier wybiega na korytarz, widzi na ścianie wąż strażacki, chwyta go, otwiera wodę i zalewa ogień.
Fizyk, szybko oszacowawszy objętość substancji palnych, temperaturę płomienia, pojemność cieplną wody i pary, ciśnienie atmosferyczne itp., nalewa do szklanki z karafki ściśle określoną ilość wody i zapełnia ogień tę wodę.
Matematyk wyskakuje na korytarz, widzi gaśnicę na ścianie i z radością krzycząc: „Rozwiązanie istnieje!”, spokojnie wraca do swojego pokoju…
W klasie wykładowca wygłasza wykład z matematyki dla trzech uczniów. Nagle 5 osób wstaje i wychodzi. Wykładowca:
- Teraz przyjdą jeszcze dwaj i nie będzie już nikogo.
Opcja
Trzej przyjaciele studenci siedzą w ulicznej kawiarni po zdaniu egzaminu w odpowiednim stanie. Obserwują wchodzących i wychodzących i popijają piwo. Potem weszło dwóch gości, a kilka minut później wyszło trzech.
Pierwszy student był fizykiem i powiedział:
- Początkowe pomiary były niedokładne.
Drugi, będący biologiem, wyjaśnił to:
- Ludzie mają tendencję do rozmnażania się.
Trzeci, matematyk, wyraził swoją opinię:
- Jeżeli do kawiarni wejdzie jedna osoba, będzie ona pusta.
Matematyk, fizyk, inżynier udowadniają twierdzenie, że wszystkie liczby nieparzyste są liczbami pierwszymi.
Matematyk:
- 1 - proste, 3 - proste, 5 - proste, 7 - proste, 9 - nie proste. To jest kontrprzykład, co oznacza, że twierdzenie jest fałszywe.
Fizyk:
- 3, 5 i 7 - proste, 9 - błąd eksperymentalny, 11 - proste itp. Weźmy jeszcze kilka losowo wybranych liczb nieparzystych. 17 jest proste, 19 jest proste, 23 jest proste... Twierdzenie zostało udowodnione.
Inżynier:
- 3 - proste, 5 - proste, 7 - proste, 9 - w przybliżeniu proste, 11 - również proste... Tak, wszystkie są proste!
Dwóch matematyków, optymista i pesymista, siedzi w restauracji. Pesymista twierdzi, że większość ludzi nie zna wyższej matematyki, optymista twierdzi, że niektórzy ją znają, choć w niewielkim stopniu. Tutaj pesymista wychodzi na kilka minut, a optymista postanawia się z niego naśmiewać. Wzywa kelnerkę.
- Słuchaj, za pięć minut zadzwonimy do Ciebie i zadamy Ci pytanie. Jakie pytanie jest zupełnie nieistotne, ale trzeba odpowiedzieć: „Jedna trzecia sześcianu X”. Zgoda?
- Jak? „Czy Tretik jest skąpy?” – pyta kelnerka.
- Jedna trzecia sześcianu X!
Ogólnie rzecz biorąc, przy piątej próbie kelnerka wymawia frazę mniej więcej poprawnie i wychodzi, mamrocząc do siebie „jedna trzecia czasu”.
Pesymista wraca, optymista proponuje mu zakład:
- Zadzwońmy do tamtej kelnerki i poprośmy ją o prostą całkę - na przykład z x2dx - co ona odpowie?
Pesymista zgadza się. Optymista dzwoni do tej samej kelnerki.
- Czy możesz mi powiedzieć, ile wynosi całka z x kwadrat de x?
„Jedna trzecia sześcianu X...” – odpowiada kelnerka.
Pesymista jest bardzo zaskoczony, optymista dobrze się bawi. Kelnerka odchodząc od stołu, przez jej ramię:
- I kolejnym plusem jest stała.
- ?!
Biolog, statystyk i fizyk zostali poproszeni o wymyślenie sposobu przewidzenia wyniku wyścigu o 100 000 dolarów każdy. Wyniki:
Biolog:
– Opracowałem tabelę, według której znając dane biologiczne koni można wytypować zwycięzcę.
Statystyk:
- Zbudowałem regresję, dzięki której znając poprzednie gonitwy można przewidzieć zwycięskiego konia.
Fizyk:
- Potrzebuję jeszcze dwóch lat i miliona dolarów na pracę i już zbudowałem model, który pozwala mi przewidzieć zwycięstwo kulistego konia w próżni.
Kochanie, jakiego rodzaju masz penisa?
- 600 nanometrów!
- Więc Mały?!
- Taki czerwony!
Opcja
Spotykają się dwie żony fizyków:
- Penis mojego męża jest taki mały, ma tylko 8 cm.
- Tak-ah?.. Cóż, to nic, mój ma 6382 angstremów.
- Dlaczego taki mały?!
- Nie, taki czerwony!
Chemik przechwala się swoim przyjaciołom:
- Mój synek powiedział dzisiaj swoje pierwsze słowo!
- Co on powiedział?
- Chlorowodorek paraaminoarsenbenzenu! – odpowiedział dumnie szczęśliwy ojciec.
Absolwent Zayats broni swojej obrony. Temat pracy dyplomowej: „Przewracanie skór dużych dzikich zwierząt w warunkach polowych w ciągu jednej minuty.” Dali mu dwadzieścia minut na przemówienie. Następnie przemawia pierwszy przeciwnik, Fox.
- Praca jest doskonała, ale nie jest jasne, jakie jest praktyczne zastosowanie?
- Wyjdziemy na minutę?
Wychodzą. Zając powraca ze skórą lisa. Drugi przeciwnik, Wilk, przemawia. Oni też wychodzą, a Zając przynosi skórę Wilka. Następnie przewodniczącym rady jest Niedźwiedź.
- No cóż, jakim wielkim dzikim zwierzęciem jest ten Wilk? Niedźwiedź to duże dzikie zwierzę. Wyjdźmy.
Wychodzą. Drzwi się otwierają. Wchodzi Lew, trzyma w rękach skórę Niedźwiedzia i mówi:
- No cóż, kto jeszcze jest moim absolwentem?
Opcja
Zając siedzi na pniu i coś pisze. Przebiega lis.
- Co piszesz, zając?
- Rozprawa.
- O czym?
- O tym, jak zające zjadają lisy.
- Gdzie to widziałeś?
- Chodźmy, pokażę ci...
Po pewnym czasie zając znów siada i coś pisze. Wilk biegnie.
- Co piszesz, ukośny?
- Rozprawa doktorska na temat tego, jak zające zjadają wilki.
- Oszalałeś?
- Chodź ze mną...
Następnie zając pisze, zbliża się niedźwiedź.
- Co piszesz?
- Rozprawa doktorska na temat tego, jak zające zjadają niedźwiedzie.
- Gdzie to widziałeś?
- Chodźmy, pokażę ci...
Ostatnie zdjęcie: jaskinia, góra kości lisa, wilka i niedźwiedzia. Pośrodku, obgryzając kość, leży ogromny lew.
Morał: Nie jest ważny temat pracy dyplomowej, liczy się to, kim jest twój promotor!
Dialog:
- Ale to nie zdarza się w naturze!
- Natura nie ma z tym nic wspólnego. Moje równanie. Piszę co chcę!
Fizyk spotyka swojego przyjaciela, który mówi mu:
- Opowiedzieli mi taki fajny dowcip: „Mysz biegnie wzdłuż krawędzi urwiska: pee-pee-pee-a-a-a-a-a!!!”
- Cóż, wyjątkowy jest zwykły efekt Dopplera. - odpowiada fizyk.
Naukowcy przeprowadzili eksperymenty na białych i szarych myszach. Dla białych stworzono dobre warunki, a dla szarych złe. Zaczęliśmy oglądać. Biali umierali na zawał serca, ale szarzy przeżyli, zaobserwowano nawet długie wątroby. O co chodzi? Naukowcy nie mogli tego zrozumieć. Budowali różne teorie i hipotezy, argumentowali, udowadniali...
I pewnego dnia stróż przyznał:
- Nie zawracaj sobie głowy! Codziennie pokazuję białym myszom kota spod kołdry. I nakarmił szare. Tutaj są...
W ten sposób rozwiązano kolejną zagadkę naukową.
Zapytali kiedyś Einsteina, jak powstają genialne odkrycia.
„To bardzo proste” – odpowiedział Einstein. - Wszyscy naukowcy uważają, że tak nie może być. Ale jest jeden głupiec, który się z tym nie zgadza i udowadnia dlaczego.
Stary grecki uczony Archimedes uwielbiał się kąpać. Któregoś dnia wziął pełną kąpiel z wodą i zanurzył się w niej. Oczywiście woda rozlała się na podłogę. Archimedes widząc co się stało, zaczął krzyczeć rozdzierająco: „Eureka! Eureka! Eureka!” Usłyszawszy płacz męża, przyszła jego żona: „Staruszku, dlaczego się tak złościsz?” i usłyszałem w odpowiedzi: „Eureka, twoja..., jak długo mam do ciebie dzwonić? Czy widzisz, ile wody się rozlało? Wytrzyj to!"
Czy jesteś fizykiem?
- Nie, po prostu mam kaca.
Ojciec zagląda do notesu syna:
- Synu, dlaczego tak nierówno piszesz haczyki?
- To nie są haki, tato, to są całki.
Zmarł Albert Einstein. Przyszedł przed Boga. Bóg mu mówi:
- Wiem, że jesteś wielkim naukowcem. Spełnię każdą Twoją prośbę.
Einsteina:
- Chcę poznać formułę świata.
Bóg spisał formułę.
- Jest w tym jeden błąd! – wykrzykuje Einstein.
„Wiem…” – odpowiada Bóg.
W pobliżu leży pijany fizyk. Podchodzi do niego dziekan:
- Jaki kurs?!
Phystech ledwo może podnieść głowę:
- 25,50...
Vanka i Manka na zjeździe.
- Manka, chcesz, żebym pokazała Keldyshowi?
- Dlaczego zwariowałeś, pokaż mi dom!
Matematyk mówi do swojej dziewczyny:
- Jesteś dla mnie taki zwarty!
- Och dziękuje! Co to znaczy?
- Zamknięte i ograniczone...
Któregoś dnia prawnik, lekarz i fizyk kłócili się o to, kto jest lepszy w roli żony, czy kochanki.
- Bez wątpienia - kochankę, bo jeśli będziesz chciał opuścić żonę, będziesz miał wiele problemów prawnych. – mówi prawnik.
- Z drugiej strony żona jest o wiele lepsza, bo niezawodność i pewność przyszłości chronią przed stresem, który na ogół jest bardzo szkodliwy dla zdrowia. – mówi lekarz.
- Obydwoje się mylicie! Najlepiej, jeśli masz zarówno żonę, jak i kochankę. Kiedy twoja żona myśli, że jesteś ze swoją kochanką, a twoja kochanka myśli, że jesteś z żoną, możesz spokojnie studiować fizykę! - mówi fizyk.
Były uczeń spotyka swojego wyższego nauczyciela matematyki, zaczynają rozmawiać i wspominają przeszłość. Profesor pyta:
- Czytam Ci wyższą matematykę od trzech lat, powiedz mi, czy ta wiedza przydała się kiedyś w Twoim życiu?
Uczeń pomyślał:
- Ale był jeden przypadek...
Profesor:
- Bardzo ciekawe, powiedz mi, będę mu mówił na wykładach, że wyższa matematyka nie jest nauką tak abstrakcyjną i czasami jest potrzebna w życiu.
Student:
„Pewnego dnia szedłem ulicą i wiatr zwiał mi kapelusz do kałuży. Wziąłem kawałek drutu, zagiąłem go w integralny kształt i wyjąłem.
Inżynier przez trzy godziny słuchał wykładu matematyka na temat przestrzeni wielowymiarowych. Na koniec bardzo zdenerwowany podszedł do wykładowcy i powiedział:
- Przepraszam, chciałbym choć trochę wyobrazić sobie temat twojego wykładu. Ale nie wyobrażam sobie kuli w przestrzeni dziewięciowymiarowej!
„To bardzo proste”, odpowiedział mu matematyk, „wyobraź sobie kulę w przestrzeni n-wymiarowej, a następnie ustaw n równe dziewięć”.
Student pierwszego roku podchodzi do studenta piątego roku i mówi:
- Czy pamiętasz całkę x przez dx?
- Nie, jeśli według dy...
Matematyk, fizyk i inżynier odpowiadają na pytanie: „Co to jest Pi?”
Matematyk:
jest liczbą równą stosunkowi obwodu koła i jego średnicy.
Fizyk:
- to jest 3,1415927±0,0000005.
Inżynier:
- to coś koło 3.
Mężczyzna biega po szpitalu psychiatrycznym i krzyczy:
- Wyróżniam cię! Zintegruję Cię!
Wszyscy oczywiście bardzo się go boją, uciekają z przerażeniem i chowają się. A on się cieszy i jeszcze głośniej i straszniej wykrzykuje swoje groźby. Ale potem zauważa siedzącego w kącie pacjenta i wydaje się, że w ogóle nie zauważa, co się dzieje. „Teraz jestem jego” – myśli pierwszy, podkrada się do niego, robi straszne oczy i krzyczy:
- Wyróżniam cię! Zintegruję Cię!
- ...
- I wyróżniam cię! Zintegruję Cię!
- ...
- Słuchaj, czy ja cię różnicuję... integruję?..
- A ja - ech...
- I wyróżniam cię po y!!!
Opcja
Różniczka biegnie wzdłuż płaszczyzny współrzędnych. W stosunku do niego jest stała.
- Kim jesteś?
- Jestem stałą. I kim jesteś?
Raz to zróżnicowałam i zjadłam.
Biegnie dalej. W stronę zmiennej.
- Kim jesteś?
- Jestem zmienną. I kim jesteś?
- A ja jestem dyferencjałem. Zjem cię.
Zróżnicowałem to dwa razy i zjadłem.
Biegnie dalej. W stronę funkcji.
- Kim jesteś?
- Jestem funkcją. I kim jesteś?
- A ja jestem dyferencjałem. Zjem cię.
- Nie boję się ciebie. Jestem e do potęgi x.
- I rozróżniam po tobie...
Nauczyciel pyta starszego ucznia:
- Co to jest mechanizm różnicowy?
Student w zamyśleniu:
- Na początku nie wiedziałem, ale potem się przyzwyczaiłem.
Opcja
- Profesorze, co to jest całka?
- No cóż, dzieci... Kiedyś też nie było to dla mnie jasne, ale potem było ok, przyzwyczaiłem się.
Na uczelni student Wydziału Biologii mówi studentowi Wydziału Matematyki:
- Mamy kurs o naczelnych prowadzony przez dyrektora zoo!
Studentka matematyki:
- MATEMATYKA STOSOWANA w zoo? Fajny!
Matematyk idąc ulicą, myśląc o swoich sprawach, zauważa na słupie plakat: „Występ chóru kameralnego”. Zrobiło się ciekawie, postanowiłem zajrzeć. Kupuje bilet, wchodzi, uważnie słucha, wychodzi, na ulicy wzrusza ramionami i mówi:
- Przypadek szczególny, k jest równe trzy.
Żona wysyła nauczyciela matematyki do sklepu i pisze, co kupić. Kiwa głową i myśli o czymś swoim. Po godzinie wraca:
- Kupiłem więc dwie butelki Kleina, kilkanaście małych mianowników, pół kilograma zapaści i paczkę falową.
Żona:
- Znowu mnie nie posłuchałeś!
Cóż, jak mogę upiec dla ciebie nieliniowy rezonans, używając tylko moich własnych funkcji?!
Egzaminator pyta ucznia:
- Powiedz mi, jak działa transformator.
- W-w-w.
- Dwa. Zło. Transformator działa tak: oooh.
Ilu ekspertów ogólnej teorii względności potrzeba do wkręcenia żarówki?
- Dwa. Jeden trzyma żarówkę, drugi obraca Wszechświat.
Ilu mechaników kwantowych potrzeba do wkręcenia żarówki?
- Nie mogą tego zrobić. Jeśli wiedzą, gdzie jest żarówka, nie mogą zlokalizować gniazdka.
Ilu fizyków wysokich energii potrzeba do wkręcenia żarówki?
- Dwieście. 136 - do rozbicia żarówki i 64 - do analizy małych kawałków.
Jaka jest różnica między matematykiem a fizykiem?
- Matematyk uważa, że wystarczą dwa punkty, aby poprowadzić przez nie linię. Fizyk na pewno będzie potrzebował dodatkowych danych.
Biolog, fizyk i matematyk siedzą w kawiarni i obserwują drzwi po przeciwnej stronie ulicy. Zauważają następujący schemat – liczba osób wchodzących przez te drzwi jest zawsze równa liczbie osób, które po pewnym czasie je opuszczają. Nagle obraz zostaje zakłócony: do drzwi wchodzą dwie osoby, a potem wychodzą trzy osoby. Naukowcy zaczynają dyskutować o tym zjawisku. Biolog:
- Oczywiście, że się rozmnożyły.
Fizyk:
- Najwyraźniej można to wytłumaczyć błędem eksperymentalnym.
Matematyk:
- Kiedy inna osoba wejdzie do domu, będzie on pusty.
Na egzaminie z mechaniki kwantowej. Egzaminator pyta ucznia:
- Napisz równanie Schrödingera.
- h?=e?
- Co to jest h?
- Pole magnetyczne.
- Co to jest e?
- Pole elektryczne.
- A co oznacza to równanie?
- ...
- (podpowiada) Ale prawda? można skrócić!..
Czym różni się fizyk od matematyka? Przeprowadźmy eksperyment. Weźmy proste zadanie: jest czajnik, kuchenka, kubek i torebka herbaty, trzeba zaparzyć herbatę. Fizyk rozwiązuje to zadanie w następujący sposób: bierze czajnik, nalewa do niego wodę, stawia czajnik na kuchence, włącza i czeka, aż woda się zagotuje. Następnie wkłada torebkę z herbatą do kubka i nalewa do niej wrzącą wodę. Problem jest rozwiązany. Matematyk postępuje dokładnie w ten sam sposób. Uprośćmy teraz trochę nasze zadanie: w czajniku jest już wrząca woda. Fizyk bierze kubek, wkłada do niego torebkę herbaty i zalewa wrzątkiem. Matematyk bierze czajnik, nalewa z niego wodę i mówi, że problem sprowadza się do poprzedniego.
Do słynnego wileńskiego mędrca Eliezera przyszedł młody człowiek i zapytał, co musi zrobić, aby zostać wielkim naukowcem.
- Trzeba porzucić wszelkie przyjemności poza nauką. Trzeba się przyzwyczaić do głodu, zimna i biedy. I tak aż do czterdziestego roku życia.
- I wtedy?
- A potem się przyzwyczaisz.
Pewien matematyk zapytał kolegę znanego ze swoich przekonań religijnych:
- Czy zatem wierzysz w jednego i wszechmocnego Boga?
- Nie, oczywiście, ale wszyscy Bogowie są izomorficzni. - on odpowiedział.
Matematycy zebrali się, żeby się napić. Wódkę rozlewa się do pojemników różnej wielkości:
- No cóż, ile mam nalać?
Inny:
- Nie widzisz warunków brzegowych?
Trzeci:
- Hej, z warunków początkowych mamy tylko jedną butelkę!
Co to jest alkohol pochodny?
- Jest to rodzaj imprezy alkoholowej, podczas której za pierwszą sesję picia pobierane są pieniądze z butelek.
- Co to jest znaczące picie?
- To rodzaj alkoholu, którego druga pochodna nie jest równa zeru.
Prezentacja na konferencji:
– Dla prawdziwego naukowca najważniejszy jest proces dochodzenia do celu, a nie efekt końcowy.
Głos z widowni:
- Czy kiedykolwiek próbowałeś dogonić ostatni autobus w chłodną, jesienną noc w deszczu?
Student pierwszego roku zapytany, ile to jest 2 razy 2. Bez wahania odpowiada, że 4.
Studentka drugiego roku. Spojrzał w ostrogę - 4.
Student trzeciego roku. Wyjął kalkulator - 4.
Student czwartego roku. Pobiegł ułożyć program.
Uczeń ma piąty. On z oburzeniem:
- Dlaczego mam pamiętać wszystkie stałe?!
Rozwiążę Twoje problemy w nieskończoność.
Wyeliminuję niepewność przy dzieleniu przez zero.
Tel. 765-43-21 (zapytaj Fouriera)
Matematyk w szpitalu.
- Pacjencie, jaka jest dzisiaj data?
- Cały, pozytywny.
Spotyka się dwóch badaczy. Jeden mówi:
- Wczoraj pobrałem Twój artykuł z elektronicznych przedruków!
Inny:
- A-ah-ah.... Tak było - ty...
Matematyk zostaje przyjęty do prestiżowego angielskiego klubu.
- Powinieneś, proszę pana, przestrzegać zasad naszego klubu: nie mów tego, czego nie wiesz na pewno, nie oceniaj innych po kilku członkach i nie przywiązuj nadmiernej wagi do drobiazgów.
Matematyk:
- A więc pożegnać się z metodami asymptotycznymi?
Matematyk jest pytany, dlaczego wybrał tę konkretną naukę.
- Co było do wyboru? Biologia to dla mnie ciemny las, chemia to czysty ocet, a fizyka to puste frazesy! Może przynajmniej nie jestem zupełnym zerem w matematyce!
Mały synek pyta ojca:
- Dlaczego w nocy jest ciemno, a w dzień jasno?
- No cóż... Orbita stacjonarna, nie uwzględniając precesji, charakteryzuje się stałym współczynnikiem...
- Tato, z kim rozmawiasz?
Podaj liczbę pierwszą.
- Cóż... Raz, dwa, trzy, cztery...
- Co, cztery to liczba pierwsza?
- Dużo łatwiej!
Przed egzaminem student uczył się przez cały tydzień całą dobę, wszystko zapamiętywał – przychodzi na egzamin, bierze bilet, czyta „Przemiany Lorentza”, a następnie pyta nauczyciela:
- Teraz mi powiesz, dlaczego nauczyłem się wszystkiego innego?!
Dwie blondynki siedzą i dyskutują o teorii względności cząstek atomowych drugiego rzędu. Podchodzi do nich fizyk.
Jedna blondynka - druga:
- Nieźle, mówimy o serialach telewizyjnych...
Połączenie telefoniczne:
- Witam, czy to mieszkanie Iwana Pietrowicza Sidorowa?
- Nie, to jest mieszkanie Katza Abrama Samuilovicha.
- Przepraszam, czy to 22-38-89?
- Nie, to 22-38-88.
- Wow! W szóstym znaku jest błąd i taki efekt...
Do rozwiązania jakiego złożonego problemu powołano grupę specjalistów: matematyka, fizyka, biologa, inżyniera, lekarza, architekta, ekonomisty, prawnika, filozofa?
- Do zbioru ziemniaków w kołchozie.
Patronatowa pomoc dla wsi. Brygadier:
- Wszyscy kopcie! Kim są tutaj matematycy? Wyrwiesz korzenie!
Lekarz, prawnik i naukowiec dyskutują, co jest najlepsze.
Lekarz mówi:
- Lepsza żona. Żadnych chorób, stabilność, nerwowy spokój...
Prawnik mówi:
- Lepsza pani. Mniejsze wydatki, w przypadku rozwodu wszystko pozostanie z Tobą...
Naukowiec sprzeciwia się:
- Lepsza żona i kochanka. Mówisz swojej żonie, że poszedłeś do swojej kochanki, a swojej kochance, że poszedłeś do swojej żony, ale sam idziesz uczyć się.
Http://home.ural.ru/~meop/anecdote.html
Biologia
Tak – powiedział biolog z rozczarowaniem – Cóż to był za okaz.
„Czy mogę cię uśpić, zanim będzie za późno” – zapytał asystent laboratoryjny?
„Zawsze będziemy mieli czas, aby cię uśpić” – odpowiedział biolog i potrząsnął probówką. Stworzenie w probówce ożywiło się i zaczęło rozglądać się ze strachem.
„Projekt oczywiście nie jest najbardziej udany... projekt kiepski, szczerze mówiąc... cóż, niech na razie żyje” – powiedział biolog i spojrzał na zegarek. „Och!” A to dopiero pora lunchu! - Tymi słowami zmaterializował z lodówki kanapkę z szynką i z przyjemnością ją ugryzł.
- Jak się będzie rozmnażać? - zapytał nagle asystent laboratoryjny.
Biolog zakrztusił się kanapką i zakaszlał. „Rozmnażać się?” Dlaczego jeszcze tak jest?
- No cóż, jak? Nie zastanawiasz się, co z tego wszystkiego wyniknie?
- Co się stanie? Cóż, potrwa to dzień lub dwa, w najlepszym wypadku tydzień...
- A jeśli będzie dłużej? Jakie nabędzie nawyki, co będzie jeść, jakie będzie mieć potomstwo... jeśli oczywiście je będzie miało.
Biolog w zamyśleniu przeżuł kawałek kanapki.
- Może przez pączkowanie? – zaproponował minutę później – prosto i co najważniejsze standardowo.
- Mam lepszy pomysł! - asystent laboratoryjny uroczyście oświadczył: „Tutaj, spójrz”, naszkicował na kartce papieru kilka schematycznych rysunków i machając rękami, zaczął coś wyjaśniać.
Minutę później biolog śmiał się, opierając się o ścianę i trzymając się za brzuch.
„No cóż, proszę bardzo”, wydusił w końcu, „nigdy nie widziałem czegoś takiego!”
- Cóż, możesz spróbować! - nalegał asystent laboratoryjny, a w jego głosie pobrzmiewała uraza.
- Och, do diabła z tobą! - powiedział biolog, ocierając łzy, „eksperymentuj, eksperymentuj”. Gdzie umieściłeś biomateriał, z którego wykonano to zdjęcie?
Asystent laboratoryjny spojrzał niepewnie na zlew na bioodpady i wzruszył ramionami.
„To jasne” – powiedział biolog – „będziemy musieli pożyczyć materiał...
Obaj spojrzeli z politowaniem na stworzenie niezgrabnie trzepoczące w probówce.
„Możemy wykorzystać kawałek skóry lub włosów” – stwierdził biolog, „ale oczywiście w idealnym przypadku potrzebujemy tkanki kostnej”. No, powiedzmy... żebro.
W rękach biologa błysnęło coś bardzo ostrego i metalowego. Stwór zamknął oczy.
Http://prikolnoe.info/2007/05/20/biologija_rasskazik.html

Żarty z fizyków, o fizykach, a także o chemikach, biologach, studentach itp.
Możesz wysłać za pomocą

Co jest śmiesznego w chemii? Cóż, źle wymieszałem, cóż, eksplodowało,
A fizyka to przestrzeń wyobraźni! Z banalnej procy (moduł Younga),
do teleskopu (astrofizyki) skierowanego na dormitorium dziewcząt.)))

* * *

Kiedy trzecioklasista został poproszony o podanie pierwszego prawa Newtona, powiedział:
- Poruszające się ciała pozostają w ruchu, a spokojne ciała pozostają w łóżku, dopóki mama ich nie obudzi"

Uwaga (historyczne brzmienie ustawy):
„Każde ciało pozostaje w stanie spoczynku lub w ruchu jednostajnym i prostoliniowym, dopóki przyłożone siły nie zmuszą go do zmiany tego stanu”.

Dlaczego fizycy kwantowi rzadko uprawiają seks?
- Bo kiedy znajdą pozycję, nie mogą znaleźć pędu, a kiedy mają pęd, nie mogą znaleźć pozycji.

* * *

Neutron wchodzi do poprzeczki:
- Ile kosztuje picie?
Barman:
- Dla Ciebie bezpłatnie.

P Uwaga: w języku angielskim „bezpłatny” brzmi jak „bez opłat” – dosłownie „bez opłat”.

Najwyraźniej jest to prawdziwa historia.Do zdarzenia doszło w pobliżu Monachium w Niemczech.
Heisenberg prowadził samochód i został zatrzymany przez patrol.Policjant zapytał: „Czy wiesz, jak szybko jechałeś?”Heisenberg odpowiedział: „Nie, ale wiem, gdzie jestem”.

***

W 1802 roku francuski naukowiec Jose Louis Gay-Lussac przeprowadził eksperymenty naukowe w Paryżu. Potrzebował szklanych rurek, które wówczas produkowali dmuchacze szkła tylko w Niemczech. Kiedy naukowiec je spisał, francuscy celnicy nałożyli tak wysokie cło, że nie mógł wykupić przesyłki. Dowiedział się o tym Alexander Humbold i postanowił pomóc Gay-Lussacowi. Radził nadawcom, aby przylutowali końcówki rurek i nakleili na nie etykiety: „Uwaga! Niemieckie powietrze! Na powietrze nie było cła i tym razem tuby dotarły do francuskiego naukowca bez żadnych ceł.

* * *

Do słynnego wileńskiego mędrca Eliezera przyszedł młody człowiek i zapytał, co musi zrobić, aby zostać wielkim naukowcem.
- Trzeba porzucić wszelkie przyjemności poza nauką. Trzeba się przyzwyczaić do głodu, zimna i biedy. I tak aż do czterdziestego roku życia.
- I wtedy?
- A potem się przyzwyczaisz.

Stało się to rzeczywiście podczas egzaminu kwalifikacyjnego z fizyki w Kopenhadze. Pytanie brzmiało:
„Wyjaśnij, jak obliczyć wysokość drapacza chmur za pomocą barometru?” Jeden z uczniów odpowiedział w ten sposób:
„Przywiąż kawałek mocnej liny do podstawy barometru, a następnie opuść barometr na linie z dachu wieżowca, aż dotrze do ziemi. Długość liny i długość barometru sumują się do wysokości drapacza chmur. Wysoce oryginalna odpowiedź wywarła na nauczycielu tak duże wrażenie (w złym tego słowa znaczeniu), że uczeń otrzymał „niepowodzenie”. Student złożył skargę, twierdząc, że jego odpowiedź jest w pełni trafna, a uczelnia zwróciła się do niezależnego sędziego o rozstrzygnięcie sprawy. Sędzia uznał, że decyzja była słuszna i w miarę trafna, jednak uczeń musiał w ciągu sześciu minut przyjść i udzielić ustnej odpowiedzi, która wykazywałaby znajomość przynajmniej podstawowych zasad fizyki. Przez pierwsze pięć minut uczeń siedział w milczeniu, zbierając myśli. Sędzia przypomniał mu, że czas ucieka, na co student odpowiedział, że ma kilka absolutnie pewnych rozwiązań i nie wie, które wybrać. W końcu uczeń powiedział, co następuje:
„Na początek możesz podnieść barometr na dach, przerzucić go przez parapet i zmierzyć czas, po jakim dotrze do ziemi. Wysokość budynku w tym przypadku można obliczyć korzystając ze wzoru H = gt2/2. Niestety w tym przypadku stracimy barometr.” „Jeśli pogoda jest słoneczna, można zmierzyć długość barometru, a następnie obliczyć stosunek otrzymanej liczby do wysokości jego cienia. Następnie mierzysz długość cienia wieżowca i znalezienie rozwiązania będzie możliwe dzięki prostym obliczeniom arytmetycznym.” „Ale jeśli chcesz wykazać się jako prawdziwy naukowiec, możesz przywiązać barometr do liny i kołysać nim jak wahadłem, tak aby dolny punkt znajdował się blisko ziemi, a górny punkt na poziomie dachu drapacza chmur. Wysokość oblicza się, obliczając różnicę między siłą ciężkości T = 2 Pi (l/g).”<за точность формулы не ручаюсь>„Jeśli wyjście ewakuacyjne znajduje się na zewnętrznej ścianie wieżowca, łatwiej będzie po nim przejść i obliczyć długość wieżowca w barometrach, a następnie pomnożyć przez długość urządzenia.” „Oczywiście, jeśli jesteś nudnym konserwatystą, możesz użyć barometru, aby zmierzyć ciśnienie powietrza na dachu wieżowca i na ziemi, przeliczyć różnicę na metry i uzyskać żądaną liczbę”. „Ale podczas gdy ćwiczymy nasze siły umysłowe, stosując metody czysto naukowe, z pewnością najlepszym sposobem byłoby zapukanie do drzwi portiera i powiedzenie mu: „Jeśli chcesz ładny nowy barometr, po prostu powiedz mi wysokość tego drapacz chmur.” Tym uczniem był Nils Bohr, jedyny duński naukowiec, który otrzymał Nagrodę Nobla w dziedzinie fizyki!

W Raju Archimedes, Pascal i Newton bawią się w chowanego. Archimedes prowadzi i zaczyna liczyć. Pascal ucieka za horyzont, a Newton ogląda się, bierze kij, rysuje wokół siebie kwadrat o boku 1 metra i staje wewnątrz kwadratu. Archimedes kończy liczenie, otwiera oczy i widzi Newtona:
- Widzę Newtona!
- Ech, nie! Newton na metr kwadratowy to Pascal!!

* * *

Wiadomości ze świata fizyki nuklearnej: Żołądek kociaka nie jest większy od naparstka, dlatego dwa litry mleka, które kocię jest w stanie wypić w ciągu godziny, znajdują się w jego żołądku pod ciśnieniem 50 000 atmosfer, czyli dziesięciokrotnie większym niż ciśnienie panujące w epicentrum wybuchu nuklearnego.

W wagonie metra policjant podchodzi do śpiącego studenta, który ma na kolanach podręcznik Landaua „Teoria pola”. Policjant: „Obudź się, agronomie! Ostateczny!

* * *

Naukowcy z laboratorium fizycznego N State University udowodnili eksperymentalnie, że prawie każda suszarka do włosów może wytworzyć silny opór powietrza, który może znacznie spowolnić ruch dużych obiektów. Eksperymenty przeprowadzono na ruchliwych autostradach, suszarka do włosów była prowadzona rękami technika w kierunku jadących samochodów, które pod tym wpływem zmniejszały prędkość, pomimo swoich właściwości aerodynamicznych, i mogły ją jedynie zyskać mijając technika z suszarką do włosów.

W tym samym czasie naukowcy z Katedry Lingwistyki tej samej uczelni zebrali ogromny materiał wyrażeń folklorystycznych i zwrotów metajęzykowych na podstawie wypowiedzi kierowców przejeżdżających obok technika z suszarką do włosów.

Efekt Dopplera: Długość fali światła pochodzącego od zbliżającego się obiektu wydaje się krótsza niż długość fali poruszającego się obiektu.
- Jak można to zaobserwować?
- Kiedy jedziesz wieczorem, zwróć uwagę, że samochody zbliżające się do Ciebie mają białe światło, a samochody odjeżdżające - czerwone.

Audycja radiowa kończy się:
"Drodzy słuchacze radia, właśnie wysłuchaliście audycji, że czarna dziura zbliżająca się do Układu Słonecznego nie stwarza żadnego zagrożenia. Czas moskiewski wciąż jest 16:51 i z jakiegoś powodu nie zmienił się przez ostatnie pół godziny... ”

* * *

Czarne dziury powstały tam, gdzie Bóg podzielił przez zero.

Prawdziwy fakt. Lifshitz (współautor Landaua w pisaniu „Kursu fizyki teoretycznej”) wygłosił kiedyś wykład na temat materiałów kursowych. Po wykładzie podszedł do niego student z otwartym podręcznikiem. „Przepraszam, profesorze” – zapytał student. „Tutaj masz napisany wzór... Potem „stąd to oczywiste”… I jeszcze jeden wzór. Ale na przykład nie jest dla mnie wcale oczywiste, jak to drugie formułę uzyskuje się z pierwszego!” Na to Lifshits z uśmiechem odpowiedział: „Ech, młody człowieku! Dla Landaua było to oczywiste!”

Lifshits przybywa do Landau. Mówi: "Kłopoty, Lew Dawidowicz! Właśnie zgubiłem w tramwaju cały zeszyt z obliczeniami! Jak będziemy teraz pisać?" Landau (niedbale): „Nic, napiszmy jak zawsze: „Stąd widać…”

Cytaty Landaua:

„Nauki dzielą się na naturalne, nienaturalne i nienaturalne”

„Nie mam budowy ciała, mam odejmowanie ciała”.

„Pa, poszedłem na studia, żeby podrapać się po języku!”

„Kapłan nauki to ktoś, kto je kosztem nauki?”

"Najgorszym grzechem jest nuda! Kiedy nadejdzie Sąd Ostateczny, Pan zawoła Cię i zapyta: dlaczego nie skorzystałeś ze wszystkich dobrodziejstw życia? Dlaczego się nudziłeś?"

„Produkt optymizmu i wiedzy jest stały”

"Psy mogą być naukowcami i to tylko wtedy, gdy zostaną nauczone. A my jesteśmy naukowcami!"
„Nowa teoria zaczyna dominować, gdy wymrą zwolennicy starej”

„Liczby pierwsze są po to, żeby je mnożyć”

„Pracuj w koszu, ale nie w pustym!”

„Kurczak nie jest ptakiem, logarytm nie jest nieskończonością!”

* * *

Prawdziwy fakt.

Einstein do Charliego Chaplina: "Twój film „Gorączka złota” jest rozumiany na całym świecie. Jesteś niewątpliwie wielkim człowiekiem i ludzie cię docenią!”
Charlie Chaplin do Einsteina: "Podziwiam Cię jeszcze bardziej. Nikt nie rozumie Twojej teorii względności, a mimo to stałeś się naprawdę wielkim człowiekiem!"

* * *

Jak prawidłowo sporządzać raporty naukowe.
Raport powinien składać się z 3 części.
W pierwszej części trzeba pokazać, że widz wszystko rozumie.
W drugiej części musisz pokazać, że mówca również coś rozumie.
A w trzeciej części trzeba w ten sposób pokazać... kim jest prawdziwy intelektualista.

* * *

— Jak w prosty sposób wytłumaczyć przekształcenie prawoskrętnej trójki współrzędnych w lewoskrętną?

- Używając kciuka, palca wskazującego i środkowego prawej ręki, narysuj trzy współrzędne. A teraz... złóż to w całość...

* * *

f(x) nie spada daleko.

* * *

Na świecie są trzy typy ludzi: ci, którzy potrafią liczyć i ci, którzy nie potrafią.

* * *

Order Zasługi dla Nauki V 3 stopień.

* * *

Praca nie jest wilkiem, lecz wytworem mocy i czasu.

* * *

- Siła - co? W pieniądzach?
- Nie, w niutonach.

* * *

Nie rozumiem, jak kobieta może interesować mężczyznę, jeśli nie potrafi liczyć całki potrójnej...

* * *

Jeśli częściej zdejmujesz obudowę komputera niż sukienkę swojej przyjaciółki, to jesteś badaczem od dawna.

* * *

O przestrzeniach Banacha.
Trzeźwość jest normą. Ale życie według tego standardu nie jest kompletne...

* * *

Problem z kątem pochylenia Liczba Pi-Wieża Zana.

* * *

Duży dekolt to kolejny rodzaj konserwacji materii.

* * *

Dlaczego potrzebujemy dowodu? Jesteś szlachcicem i ja jestem szlachcicem, wierzę ci na słowo.

* * *

„Wszechświat się rozszerza!” - mówią astronomowie. Wkrótce nie będzie już mógł opierać się na trzech filarach, na których opierał się przez ostatnie 100 miliardów lat.

* * *

Okazuje się, że prędkość ciemności jest równa prędkości światła! — Tego odkrycia dokonali rosyjscy naukowcy, kiedy przypadkowo wyłączyli światło, wychodząc z laboratorium.

* * *

Wiadomości naukowe: matematycy obliczyli specjalną liczbę „VO”. Dodają to do liczby „PI” i chodzą pijani ze szczęścia.

* * *

Zabawna fizyka. Czy wiesz, że w przyszłym roku cały świat naukowy będzie obchodził 310. rocznicę urodzin niemieckiego fizyka Fahrenheita, czyli, co jest absolutnie tym samym, 292. rocznicę Celsjusza.

* * *

Niedopałek wrzucony do pojemnika z ciekłym azotem nie „rozpada się na niewidzialne atomy”, jak sądzą niektórzy młodzi naukowcy. Z łatwością wyjmiesz go za pomocą pęsety przyczepionej do rączki mopa i dokończysz wędzenie.

* * *

Jeśli nie masz wystarczającej ilości szlachetnych siwych włosów, aby zostać wybranym na członka zwyczajnego Akademii Nauk, traktuj swoją whisky 3% roztworem nadtlenku wodoru. Raz i gotowe!

* * *

Jeśli jesteś naukowcem i obawiasz się zmarszczek na czole, zalecamy użycie zwykłego lakieru do mebli. Gładkie, błyszczące czoło to także 15% dodatkowego oświetlenia na biurku.

* * *

Jeśli chcesz się skoncentrować, pomyśl o nauce, a nie o kobietach. Ale jeśli chcesz się zrelaksować, to odwrotnie.

* * *

W każdym badaniu komputerowym bardzo pomocny będzie klawisz funkcyjny F1 lub polecenie POMOC.

* * *

Pamiętaj o zasadzie: wynik ujemny to także wynik, a elektroda ujemna to też elektroda.

* * *

Uwaga matematyczna: Jeśli chcesz, aby iloraz stał się większy, zalecamy niewielkie zmniejszenie mianownika. Ale nie przesadzaj, bo nie da się dzielić przez zero!

* * *

I najważniejsze: Panowie naukowcy, nie zapominajcie, że są ludzie nie głupsi od Was, ale o wiele mądrzejsi, ale nie udają Abalkinów i Szatalkinów, tylko zamiatają ulice i przy okazji nie rozrzucają papierosów tyłki.

* * *

Wiadomości naukowe: Rosyjscy naukowcy przeprowadzili serię eksperymentów, podczas których okazało się, że uśmiech nikogo nie rozjaśnia. Eksperymenty przeprowadzono na słoniach laboratoryjnych i małych ślimakach.

* * *

Sherlock Holmes i doktor Watson lecą balonem na ogrzane powietrze, lądują w nieznanym miejscu i spotykają mężczyznę.
„Proszę pana” – mówi Holmes. - Czy mógłbyś nam powiedzieć gdzie jesteśmy?
„Mogę, proszę pana” – odpowiada. — Jesteś w koszyku balonu.
Potem piłka znów się podnosi, pomyślał Holmes i powiedział:
- Tutaj mamy typowego teoretyka!
- Niesamowite, Holmesie! – wykrzykuje Watson. - Jak zgadłeś?
- Elementarne, Watsonie, zgodnie z jego odpowiedzią. Było to całkowicie dokładne, ale nikt tego nie potrzebował.

* * *

Dwóch teoretyków spaceruje po lesie. Spotykają niedźwiedzia. Pierwszy uciekł, drugi został.
- Biegnijmy! - krzyczy pierwszy do drugiego.
- Po co? Moja prędkość jest wciąż mniejsza niż prędkość niedźwiedzia. – mówi drugi.
„Nie ma znaczenia, że twoja prędkość jest mniejsza niż niedźwiedzia, ważne jest, aby moja prędkość była większa niż twoja”. – odpowiada pierwszy.

* * *

Teoretyk wchodzi do pokoju, w którym eksperymentator wbija gwóźdź w ścianę. Teoretyk wychodzi, po namyśle przychodzi i mówi:
— Ten gwóźdź jest z przeciwległej ściany.
Możliwa odpowiedź:
- Nie, z tego, ale z drugiej strony...

* * *

Teoretyk kołysze dziecko, ale ono nie zasypia. Przeraża go:
- Teraz przyjdą pe-katy (pk) i k-katy (qk) i cię zjedzą.
(narracja: prof., doktor nauk fizycznych i matematycznych Sinitsin E.V.)

* * *

Dwóch fizyków siedzi w kawiarni. Przechodzi dziewczyna. Jeden fizyk mówi drugiemu:
- Spójrz, co za ciekawe połączenie atomów!

* * *

Rektor uniwersytetu spojrzał na kosztorys, który przyniósł mu dziekan wydziału fizyki, i wzdychając, powiedział:
— Dlaczego fizycy zawsze żądają tak drogiego sprzętu? Na przykład matematycy proszą tylko o pieniądze na papier, ołówki i gumki. Po namyśle dodał: „A filozofowie są jeszcze lepsi, nie potrzebują nawet gumek”.

* * *

Student został wydalony z wydziału fizyki. W gniewie zwrócił się ku teologii. Śpi podczas wykładów. Podchodzi do niego nauczyciel teologii:
- Powiedz mi, chłopcze, czym jest Boska Moc?
„Boska Msza o Boskie Przyspieszenie…” – odpowiada uczeń, nie otwierając oczu.

* * *

Pijany fizyk odpoczywa na ławce, chowając się za podręcznikiem „Teoria pola”. Podchodzi do niego przechodzień i mówi:
- Agronom, ale upił się jak fizyk.

* * *

Postawiono zadanie: obliczyć stabilność stołu z 4 nogami.
Inżynier obliczył stabilność stołu z 4 nogami w ciągu tygodnia.
Fizyk teoretyczny przez 15 lat szukał ogólnego rozwiązania stołu o dowolnej liczbie nóg, po czym podstawił do wzoru N=4.
Fizyk doświadczalny natychmiast znalazł rozwiązanie dla dwóch przypadków granicznych N=1 i nieskończoności, a wyniki interpolował w ciągu 5 minut do wartości pośredniej N=4.

* * *

Asystent mówi profesorowi:

— Właśnie zadzwonili ze szpitala położniczego i powiedzieli, że urodziła się Twoja córka.
Profesor nie podnosząc wzroku znad swojej pracy:
- Proszę poinformować o tym moją żonę.

* * *

O precyzji wyrażeń:
— Zamknij okno, bo na zewnątrz jest zimno.
- Czy na zewnątrz będzie cieplej?

* * *

Do pracowni krawieckiej przychodzi kobieta:
— Proszę uszyć mi koszulę nocną o długości 3 metrów.
- Dlaczego tego potrzebujesz?
— A mój mąż jest naukowcem. Dla niego najważniejsze są poszukiwania, a nie wynik końcowy.

* * *

Biolog, fizyk i matematyk podróżując po Australii zauważają czarną owcę pasącą się na łące.
- Patrzeć! Czarna owca żyje w Australii. – mówi biolog.
- NIE. W Australii jest co najmniej jedna czarna owca. - mówi fizyk.
- Nie, panowie. W Australii jest co najmniej jedna owca i co najmniej jedna strona jest czarna. – mówi matematyk.

* * *

W hotelu, w którym przebywał inżynier, matematyk i fizyk, wybuchł pożar.
Inżynier wybiega na korytarz, widzi na ścianie wąż strażacki, chwyta go, otwiera wodę i zalewa ogień.
Fizyk, szybko oszacowawszy objętość substancji palnych, temperaturę płomienia, pojemność cieplną wody i pary, ciśnienie atmosferyczne itp., nalewa do szklanki z karafki ściśle określoną ilość wody i zapełnia ogień tę wodę.
Matematyk wyskakuje na korytarz, widzi gaśnicę na ścianie i z radością krzycząc: „Rozwiązanie istnieje!”, spokojnie wraca do swojego pokoju…

* * *

Trzej przyjaciele studenci siedzą w ulicznej kawiarni po zdaniu egzaminu w odpowiednim stanie. Obserwują wchodzących i wychodzących i popijają piwo. Potem weszło dwóch gości, a kilka minut później wyszło trzech.

Pierwszy student był fizykiem i powiedział:
— Początkowe pomiary były niedokładne.
Drugi, będący biologiem, wyjaśnił to:
- Ludzie mają tendencję do rozmnażania się.
Trzeci, matematyk, wyraził swoją opinię:
— Jeśli do kawiarni wejdzie jedna osoba, będzie ona pusta.

* * *

Matematyk, fizyk, inżynier udowadniają twierdzenie, że wszystkie liczby nieparzyste są liczbami pierwszymi.
Matematyk:
- 1 - proste, 3 - proste, 5 - proste, 7 - proste, 9 - nie proste. To jest kontrprzykład, co oznacza, że twierdzenie jest fałszywe.
Fizyk:
- 3, 5 i 7 - proste, 9 - błąd eksperymentalny, 11 - proste itp. Weźmy jeszcze kilka losowo wybranych liczb nieparzystych. 17 jest liczbą pierwszą, 19 jest liczbą pierwszą, 23 jest liczbą pierwszą... Twierdzenie zostało udowodnione.
Inżynier:
- 3 - proste, 5 - proste, 7 - proste, 9 - w przybliżeniu proste, 11 - również proste... Tak, wszystkie są proste!

* * *

Dwóch matematyków, optymista i pesymista, siedzi w restauracji. Pesymista twierdzi, że większość ludzi nie zna wyższej matematyki, optymista twierdzi, że niektórzy ją znają, choć w niewielkim stopniu. Tutaj pesymista wychodzi na kilka minut, a optymista postanawia się z niego naśmiewać. Wzywa kelnerkę.
- Słuchaj, za pięć minut zadzwonimy do Ciebie i zadamy Ci pytanie. Nie ma znaczenia, jakie jest pytanie, ale musisz odpowiedzieć: „Trzecia część sześcianu X”. Zgoda?
- Jak? „Czy Tretik jest skąpy?” – pyta kelnerka.
- Jedna trzecia sześcianu X!
Ogólnie rzecz biorąc, przy piątej próbie kelnerka wymawia frazę mniej więcej poprawnie i wychodzi, mamrocząc do siebie „jedna trzecia czasu”.
Pesymista wraca, optymista proponuje mu zakład:
- Zadzwońmy do tamtej kelnerki i poprośmy ją o prostą całkę - na przykład z x2dx - co ona odpowie?
Pesymista zgadza się. Optymista dzwoni do tej samej kelnerki.
- Czy możesz mi powiedzieć, ile wynosi całka z x kwadrat de x?
„Jedna trzecia sześcianu X...” – odpowiada kelnerka.
Pesymista jest bardzo zaskoczony, optymista dobrze się bawi. Kelnerka odchodząc od stołu, przez jej ramię:
— I kolejny plus to stała.

* * *

Biolog, statystyk i fizyk zostali poproszeni o wymyślenie sposobu przewidzenia wyniku wyścigu o 100 000 dolarów każdy. Wyniki:
Biolog:
— Opracowałem tabelę, według której znając dane biologiczne koni, można typować zwycięzcę.
Statystyk:
— Zbudowałem regresję, dzięki której znając poprzednie gonitwy, można przewidzieć zwycięskiego konia.
Fizyk:
— Potrzebuję jeszcze dwóch lat i miliona dolarów na pracę i już zbudowałem model, który pozwala mi przewidzieć zwycięstwo kulistego konia w próżni.

* * *

Spotykają się dwie żony fizyków:

— Penis mojego męża jest taki mały, ma tylko 8 cm.
- Tak-ah?.. Cóż, to nic, mój ma 6382 angstremów.
- Dlaczego taki mały?!
- Nie, taki czerwony!

* * *

Chemik przechwala się swoim przyjaciołom:
„Mój synek powiedział dzisiaj swoje pierwsze słowo!”
- Co on powiedział?
- Chlorowodorek paraaminoarsenbenzenu! – odpowiedział dumnie szczęśliwy ojciec.

* * *

Dialog:
- Ale to nie zdarza się w naturze!
- Natura nie ma z tym nic wspólnego. Moje równanie. Piszę co chcę!

* * *

Fizyk spotyka swojego przyjaciela, który mówi mu:
— Opowiedzieli mi taki fajny dowcip: „Mysz biegnie wzdłuż krawędzi urwiska: pee-pee-pee-a-a-a-a-a!!!”
- Cóż, wyjątkowy jest zwykły efekt Dopplera. - odpowiada fizyk.

* * *

Naukowcy przeprowadzili eksperymenty na białych i szarych myszach. Dla białych stworzono dobre warunki, a dla szarych złe. Zaczęliśmy oglądać. Biali umierali na zawał serca, ale szarzy przeżyli, zaobserwowano nawet długie wątroby. O co chodzi? Naukowcy nie mogli tego zrozumieć. Budowali różne teorie i hipotezy, argumentowali, udowadniali...
I pewnego dnia stróż przyznał:
- Nie zawracaj sobie głowy! Codziennie pokazuję białym myszom kota spod kołdry. I nakarmił szare. Tutaj są...
W ten sposób rozwiązano kolejną zagadkę naukową.

* * *

Zapytali kiedyś Einsteina, jak powstają genialne odkrycia.
„To bardzo proste” – odpowiedział Einstein. - Wszyscy naukowcy uważają, że tak nie może być. Ale jest jeden głupiec, który się z tym nie zgadza i udowadnia dlaczego.

* * *

Stary grecki uczony Archimedes uwielbiał się kąpać. Któregoś dnia wziął pełną kąpiel z wodą i zanurzył się w niej. Oczywiście woda rozlała się na podłogę. Archimedes widząc co się stało, zaczął krzyczeć rozdzierająco: „Eureka! Eureka! Eureka!” Jego żona przyszła na zawołanie męża: „Staruszku, dlaczego jesteś taki zły?” i usłyszałem w odpowiedzi: „Eureka, twoja..., jak długo mam do ciebie dzwonić? Nie widzisz, ile wody się rozlało? Wytrzyj to!"

* * *

—Jesteś fizykiem?
- Nie, po prostu mam kaca.

* * *

Ojciec zagląda do notesu syna:
- Synu, dlaczego tak nierówno piszesz haczyki?
- To nie są haki, tato, to są całki.

* * *

Zmarł Albert Einstein. Przyszedł przed Boga. Bóg mu mówi:
- Wiem, że jesteś wielkim naukowcem. Spełnię każdą Twoją prośbę.
Einsteina:
— Chcę poznać formułę świata.
Bóg spisał formułę.
- Jest w tym jeden błąd! – wykrzykuje Einstein.
„Tak, wiem, wiem…” Bóg wzdycha.

* * *

W pobliżu leży pijany fizyk. Podchodzi do niego dziekan:
- Jaki kurs?!
Phystech ledwo może podnieść głowę:
— 25,50…

* * *

Vanka i Manka na zjeździe.
- Manka, chcesz, żebym pokazała Keldyshowi?
- Dlaczego zwariowałeś, pokaż mi dom!

* * *

Matematyk mówi do swojej dziewczyny:
- Jesteś dla mnie taki zwarty!
- Och dziękuje! Co to znaczy?
- Zamknięte i ograniczone...

Trzeba patrzeć na życie pozytywnie. Na przykład porażenie prądem było nie tylko minusem, ale także plusem.

Jaka jest różnica między fizykiem a matematykiem? Zadajemy pytanie: „ Antonimy do słowa równolegle?".
Matematyk: prostopadły.
Fizyk: konsekwentnie.

Pociąg opuszcza stację. Fizyk stoi w otwartych drzwiach. Nagle pociąg nagle hamuje, a fizyk, nie mogąc utrzymać się na nogach, wylatuje z drzwi i wpada na słup. Przechodzi przechodzień.
- O-o-och... - fizyk.
- Co jest z tobą nie tak?! Żyjesz? - przechodzień.
- Och, och! Tak... Dobrze, że to połowa...
- Co?!
- Och, jak dobrze, że jest w połowie...
- Co na pół?! Noga na pół?!
„Hm, to kwadrat na pół…” – odpowiada fizyk.

Einstein, Newton i Pascal bawili się w chowanego. Prowadzenie samochodu przypadło Einsteinowi. Pascal pobiegł w krzaki, przebrany, mężczyzny w ogóle nie widać, ale Newton po prostu tam stoi. Narysował wokół siebie kwadrat i tam stał.
Einstein policzył do stu, odwraca się, widzi Newtona i krzyczy:
- Brawo! Znalazłem Newtona!
Newton odpowiada z przebiegłym uśmiechem:
- Myliłem się, mądralo! To jest Newton na metr kwadratowy. Znalazłeś Pascala!

Kupujący i sprzedający:
– Daj mi dwie płyty CD-R.
- Dwa z czego?
– CD–R–ki, - oznacza płyty.
– Nazywa się to płytą CD do nagrywania. Jeśli czegoś potrzebujesz, proszę mówić normalnie.
– OK, proszę o optyczny generator kwantowy spójnego promieniowania.
- Co?!
- No cóż, mam na myśli wskaźnik laserowy...

Aby uzupełnić obraz, drzwi powinny być nieprzezroczyste:

Możesz dowiedzieć się o Mistrzostwach Świata w Mechanice Kwantowej albo gdzie się one odbywają, albo kiedy się odbywają.

Przy biurku siedzi przeciążony pracą matematyk. Podchodzi do niego dziecko i pyta:
- Tato, jak przeliterujesz cyfrę osiem?
- To bardzo proste - obróć znak nieskończoności na PI na pół.

Jaka jest aktualna siła?
- Dzieje się tak, gdy nie ma umysłu, ale jest aktualna moc.

W wagonie metra policjant podchodzi do śpiącego studenta, który ma na kolanach podręcznik Landaua „Teoria pola”. Policjant: „Obudź się, agronomie! Ostateczny!

Dwie blondynki siedzą i dyskutują o teorii względności cząstek atomowych drugiego rzędu. Podchodzi do nich fizyk. Jedna blondynka - druga:
- Nieźle, mówimy o serialach telewizyjnych...

Eksperymenty przeprowadzono na ruchliwych autostradach, suszarka do włosów była prowadzona rękami technika w kierunku jadących samochodów, które pod tym wpływem zmniejszały prędkość, pomimo swoich właściwości aerodynamicznych, i mogły ją jedynie zyskać mijając technika z suszarką do włosów.

Jeden Newton to siła, z jaką jedno jabłko spada na jedną głowę z wysokości jednego metra.

Student fizyki zainteresował się religią i przeniósł się do seminarium duchownego. Tutaj siedzi na wykładzie i z przyzwyczajenia (i
może z przyzwyczajenia), drzemanie. Podczas wykładu podchodzi do niego ksiądz i pyta:
- Więc powiedz mi, czym jest boska moc?
Seminarzysta wzdryga się, ale natychmiast odpowiada:
- Boska masa dla boskiego przyspieszenia.

Dwóch fizyków siedzi w kawiarni. Przechodzi dziewczyna. Jeden fizyk mówi drugiemu:
- Spójrz, co za ciekawe połączenie atomów!

Biolog, statystyk i fizyk zostali poproszeni o wymyślenie sposobu przewidzenia wyniku wyścigu o 100 000 dolarów każdy. Wyniki:
Biolog:
– Opracowałem tabelę, według której znając dane biologiczne koni można wytypować zwycięzcę.

Statystyk:
- Zbudowałem regresję, dzięki której znając poprzednie gonitwy można przewidzieć zwycięskiego konia.

Fizyk:
– Potrzebuję jeszcze dwóch lat i miliona dolarów na pracę i już zbudowałem model, który pozwala mi przewidzieć zwycięstwo kulistego konia w próżni.

Pijany fizyk odpoczywa na ławce, chowając się za podręcznikiem „Teoria pola”. Podchodzi do niego przechodzień i mówi:
- Agronom, ale upił się jak fizyk.

Wiadomo, że w ciągu roku liczba pi wynosi około dziesięciu do siódmej sekundy. Łatwo to wytłumaczyć z fizycznego punktu widzenia. Rzeczywiście: pi - ponieważ orbita Ziemi jest okrągła, w siódmym - ponieważ tydzień ma siedem dni. No cóż, w przybliżeniu - bo orbita wciąż nie jest całkowicie okrągła, ale eliptyczna.

Stary profesor astronomii podchodzi do mównicy w czarnym smokingu i białych kapciach.
- Drodzy studenci, nie będę wam wygłaszał wykładu. Przyszedłem się pożegnać. Dziś w moim obserwatorium zatrzymał się zegar, który chodził już prawie trzysta lat. Jestem tego pewien: nadszedł koniec świata!
Uczniowie chichotali i pohukiwali. Krzyczy, krzyczy: „Kup sobie Rolexa!”, „Wymień zębatki!”, „Włóż nową baterię” itp.
Gdy hałas ucichł, profesor odezwał się ponownie:
- A teraz powiem coś, co od razu sprawi, że nie będziesz się śmiać. Zegar słoneczny w moim obserwatorium zatrzymał się!

Gdzie jest moja ukochana krowa?
- O czym ty mówisz, Michajło! Minęło już 20 lat.
- Więc pytam, gdzie jest moja krowa?
- O czym ty mówisz, Michajło! Krowy żyją 8 lat.
-Gdzie jest krowa?
- W jakiej nauce jesteś dobry? W zoologii czy w mechanice?
- W mechanice.
- Twoja krowa się zepsuła.

W szkolnej stołówce.
- Mam trzy sekundy.
- Nie chcesz pierwiastka z minus dwa?

W hotelu, w którym przebywał inżynier, matematyk i fizyk, wybuchł pożar. Inżynier wybiega na korytarz, widzi na ścianie wąż strażacki, chwyta go, otwiera wodę i zalewa ogień.
Fizyk, szybko oszacowawszy objętość substancji palnych, temperaturę płomienia, pojemność cieplną wody i pary, ciśnienie atmosferyczne itp., nalewa do szklanki z karafki ściśle określoną ilość wody i zapełnia ogień tę wodę.
Matematyk wyskakuje na korytarz, widzi gaśnicę na ścianie i z radością krzycząc: „Rozwiązanie istnieje!”, spokojnie wraca do swojego pokoju…